Ак – патр Чугашвили - Успех. Рассказы

В середине нулевых годов я отчаянно искал себя. Ищу до сих пор (частично нашёл, но процесс ещё не окончен). Имея медицинское образование (второй Мед, выпуск 2000), я устраивался на работу по специальности, но очень быстро заскучал. Окружающие казались мне тупицами и тормозами, моя гениальность (я уже тогда был скромным) требовала лучшего применения. Устав хлебать жиденькие бюджетные щи, я уволился, и устремился к блестящим, извергающим золотые лавины, вершинам бизнеса. Поработав пару лет в различных фармацевтических и косметических компаниях, я нахватался верхушек, понял, что я достоин большего, и (порывшись в газетах и журналах, размещающих вакансии) решил, что моя судьба, это профессия тренинг – менеджера. Преимущества: не надо работать «в поле» (не надо носиться по улицам, блестя потной шеей, выпучивая глаза от напряжения, не надо униженно умолять тупорылых мордоворотов в чёрной форме – пропустите, пожалуйста, у меня тут презентация…, не надо мёрзнуть зимой, задыхаться от жары летом), работа в уютном, комфортном офисе, и самое главное – возможность менторским тоном поучать начинающих продавцов. Зажмурившись от удовольствия, я примерно так представлял себе мой обычный день в офисе: очень рано (часиков в двенадцать), я подъезжаю к офису на скромном (не дороже пары миллионов у.е.) лимузине, швейцар (мундир из красного атласа, сизое от безбожного пьянства лицо, борода лопатой) угодливо открывает дверь, и (в том случае, если день дождливый) встаёт на карачки, для того, чтобы я не замочил эксклюзивных туфель от Aubercy, мимолётом он лобызает носки моих туфель, украшенные изящными бриллиантами, утомлённо закатив глаза под лоб, я приветливо треплю его по щеке, и сую ему в ухо (заранее скрученную трубочкой) пятидесятидолларовую купюру. Поднявшись на личном лифте на свой этаж, я утомлённо падаю в массажное кресло, одна из моих многочисленных секретарш приводит в порядок мои ногти, другая зачитывает мне мой распорядок дня, третья несёт бокал с моим любимым мате. Неспешно переговорив (по выделенной линии) с президентом о последних происках американцев, я отпускаю всех лёгким, грациозным взмахом руки, и подхожу к огромному (во всю стену) окну. Я завистливо смотрю на копошащихся внизу, на улице, людишек. Эх, когда – то и мне приходилось бороться за выживание, а теперь…

Теперь между мной и богатством, стоят только какие – то убогие дуры из кадровых служб. Я очарую их, заставлю униженно скулить, и умолять меня о том, чтобы я выбрал в качестве первой ступеньки к славе их убогую компанию. Я буду беспощаден, и жесток словно викинг, которому отдали захудалый европейский городишко на разграбление. Я открываю журнал с объявлениями о вакансиях, нахожу букву «т», так – тренинг – менеджеры, ага! Выдохнув воздух, я набираю указанный номер. После нескольких гудков, в трубке слышится грохот (похоже, что неловкая дура уронила телефон на пол), я снисходительно улыбаюсь – какие же они забавные, эти офисные овцы!

– Компания «Склероз бест», слушаю!

– Здравствуйте! Меня зовут Илья, я звоню по объявлению, насчёт работы, – я делаю паузу для того, чтобы дрессированная обезьяна протараторила свой текст.

– Какая вакансия вас интересует?

– Меня интересует вакансия тренинг – менеджера.

– Мне очень жаль, но эта вакансия закрыта. Спасибо за звонок! Всего вам…

– Простите, пожалуйста, как закрыта? У меня в руках сегодняшний номер журнала…

– Ах, это! Мы оплатили размещение объявления, а вакансию уже закрыли. Компания просто не успела проинформировать журнал. До свидания!

Ерунда какая – то! Как только я стану тренинг – менеджером, я строжайшим образом проинструктирую секретарш о том, что необходимо оперативно отслеживать информацию о вакансиях, и сразу же снимать с печати те вакансии, которые уже неактуальны. Стоп! А зачем это делать? Наоборот! Пусть висят! Это же так забавно – вакансия закрыта, а эти наивные дурачки звонят, наперебой предлагают свои услуги, мило сепетят в трубку…Ладно. Продолжим. Я набираю следующий номер.

– Алло, это компания «Простатит фэйворит», меня зовут Ирина, слушаю вас?

– Здравствуйте Ирина (мы сразу даём секретутке понять, что мы запомнили её имя, эти тупые, самодовольные овцы от этого тащатся), меня зовут Илья, я беспокою вас по поводу вакансии тренинг – менеджера, я понимаю, что вы очень заняты, соедините меня с кадровой службой, пожалуйста!

– Илья! Мрне оффэнь бжэлльь, фто йа зарнемущщщинскую нэ ффыниамаю, но ффот так! – такое ощущение, что она отвернулась от телефонной трубки, и разговаривает с подругой на языке умственно отсталых.

– Что? Простите, у меня что – то с телефоном, я не расслышал, повторите, пожалуйста, что вы сейчас сказали?

– Фффто? Махаяна, бхагавад – гита, упанишады, ригведа и кун – фу – цзы!

– Пппростите, будьте так любезны, я опять не расслышал…

Она отвечает совершенно нормальным голосом, – к сожалению, Илья, я вижу, что вы плохо слышите, а глухой сотрудник не может работать в нашей компании, да ещё и занимать такую ответственную должность. До свидания!

Что это за…Что за хреновина? Мне показалось, или надо мной сейчас очень жестоко пошутили? Немного выбитый из колеи, я встаю с кресла, дохожу до кухни, медленно выпиваю стакан воды. Самое главное – это сохранять позитивный настрой! Работодатель любит оптимистично настроенного соискателя, такого вальяжного, немного пресыщенного, ни в коем случае нельзя показывать ему, насколько ты заинтересован в получении этой работы, это ему (работодателю) нужен специалист, пусть он нервничает и упрашивает. Я сажусь в кресло, и набираю третий номер.

– «Герпес – инвест», слушаю?

– Здравствуйте! – рявкаю я так энергично, что на другом конце трубки слышится испуганное «ой».

– С кем вас соединить?

– С кадровой службой.

– Одну минуточку!

Первый барьер преодолён! Теперь главное – не облажаться в разговоре с кадровиком. В трубке заиграла мелодия, похожая на ту, под которую в начале девяностых, один стриженный под горшок экстрасенс пудрил мозги целой стране. Музыка играла бесконечно долго, я почувствовал, что впадаю в транс, и мои веки слипаются…

– Алло? Вы поговорили?

– А? – я очнулся от наваждения, – нет, никто не ответил.

– Хм. Странно. Повисите на трубочке ещё. Я попробую снова.

Вновь зазвучала мелодия, я послушно «повис на трубочке», и чтобы не тратить время зря, стал повторять неправильные английские глаголы – эбайд…

– Что? Зачем вы материтесь?

– Я не матерился, это неправильный английский глагол! Я…

– Скорее всего, они обедают, перезвоните после трёх.

Я ошалело посмотрел на часы, они показывали половину двенадцатого. Хороший у них обед! Я обвёл номер карандашом, подписал сбоку «позвонить после трёх». Уфф! Первый (незначительный, но!) успех достигнут! Я победно надуваю щёки, и уверенной рукой набираю четвёртый номер.