Екатерина Старун - Нини и её счастье

Да, впервые признаюсь себе в этом. В любых отношениях, в которых я заинтересована, я делаю всё, чтобы человек хотел как можно больше проводить со мной времени. Причем в моих действиях нет ни грамма корысти, клянусь! Я с головой погружаюсь в этого человека, и это обязательно один человек, на 2х меня уже не хватит. Для меня это такой же особенный опыт как и для него/нее. Я также открываю свой внутренний мир этому человеку, за исключением моей «шизофренической стороны», о которой я лишь вскользь упоминаю.

Должна признаться, что чувствовать других никогда не было проблемой для меня, и это неудивительно, раз уж я отношусь ко 2му типу. Это мой ключ к двери каждого, в ком я заинтересуюсь. И это еще один интересный пункт, который теперь тоже прояснился. Если человек обладает достаточной энергией и осознанностью для любви (а на это способен далеко не каждый, ибо это омут, в который уходят с головой, никак иначе), я обязательно это почувствую, не пойму на сознательном уровне, оставлю весь анализ на «Почему-то понравился… неважно почему, игра начинается.»

Я влюбляюсь в человека, однако, когда он изменился, когда я вижу, что он слепо становится преданным мне, что любит, я закрываюсь, становлюсь сукой, бездушной тварью. Не пишу, не звоню, и не скучаю, вся моя заинтересованность в нем вдруг куда-то исчезает, всё, работа проделана, пора дальше. Звучит ужасно. На таком этапе мне кажется любовь, эмоции, открытость не больше чем слабостью и слепотой человека.

С родителями ведь тоже самое. Мама – явный возбудитель моего второго типа расщепления личности (я просто не могу проявлять никаких эмоций к ней, кроме сарказма и безразличности) Сколько было ситуаций, где я стоя перед ней, не могла сделать шаг навстречу, чтобы обнять, сказать, что так люблю её, что она самый дорогой для меня человек! Стояла и смотрела, как она плачет. Не потому что ничего не чувствовала в тот момент, чувствовала, еще как!!!. Всё мое нутро вопило и выло, но я не могла сделать гребанный шаг, это же так просто… Слезы… слишком много непроработанного, спрятанного в наших с мамой отношениях. Мне кажется её я научила безусловной любви как нечто и некто другой. А может быть учу до сих пор.

Папа же своей нейтральностью, сдержанностью в проявлении каких бы то ни было эмоций ко мне, «поглаживаний», комплиментов пока я росла, дал мне еще один важный ключ в жизни. Я постоянно в поиске мужского внимания, ибо мне его не хватало в детстве, поэтому предпочитаю компанию парней, нежели девушек, поэтому стала «механиком» (понимаете, о чем я). И я не имею в виду только романтические проявления, нет, любое мужское внимание, одобрение, восхищение, любой положительный отклик с их стороны. А почему именно стремление получить мужское желание – ключ? Потому что отношения мужчина-женщина всегда трансформировали до неузнаваемости, а я за только за такие перемены, за такой рост! Дружба тоже сильна, но не сравнится с отношениями. Нельзя в дружбе нырнуть так глубоко, как в чувствах к противоположному полу.

Может быть поэтому я не заинтересована в замужестве, семье (пока не заинтересована). Сильный порыв изменить как можно больше людей. Видеть, как кто-то меняется оставляет мне неимоверное удовольствие, слушать, как кто-то вдруг загорелся и начал каждый день учить английский или заниматься спортом или читать книги лучше любого вискикажется, что я подпитываюсь этим, именно это заставляет меня бегать, качать пресс, ходить на танцы, читать по книги в неделю как минимум, писать, перемены людей заставляют меня совершенствовать свое тело и разум. Но, к сожалению, не могу сказать, что отношения завершались обычно со спокойной душой для обеих сторон. Это как раз к моей мысли про «Я несу ответственность за чувства и эмоции человека, даже если они мне не принадлежат». Может оно и не так на самом деле, пишу, как чувствую

А теперь к Карине. Интересно, тип тот же, а сущность у нее другая. Моя мне представляется в виде агента-убийцы почему-то, образ такой, как из фильмов, женщина-агент. Я её вижу как опасное неизвествое хим вещ-во, оно сильное, с ним можно горы свернуть в жизни, НО надо знать, как им пользоваться, надо быть в ладах с собой, в гармонии со своим внутренним миром.

Её сущность ассоциируется у меня с мешком или мешочком забытых, непрожитых до конца эмоций, чувств в прошлом, проще говоря, то, чему она не уделила внимания, не проговорила для себя. Внимание оно же лечит, ваш диалог наглядный тому пример. Энергия никуда не исчезает и не берется из неоткуда. Что-то было в прошлом, что спровоцировало эмоции, если с этой энергией ничего не сделать, она сделает что-то с тобой)) Чем чаще теперь обращать на эту бабку внимания, тем тише она будет становиться, пока не исчезнет совсем. Здесь надо дойди до ощущения, что существование бабки-Маши бессмысленно, она ей не нужна, что бабка-Маша это НЕ какая-то сущность, которая живет и контролирует Карину без ее ведома, а это просто здоровый ответ психики на что-то в прошлом, что это всего лишь защитная реакция, над которой Карина всегда имела и будет иметь контроль. Бабка эта трансформирует и саму Карину тоже, ведь только если она изменится, Маша.

Так думает мозг. Оттого изменившийся внешне человек якобы неестественен.

Сбросил человек 30—40 килограмм за несколько месяцев. Он и сам к себе такому не привык, а вы, встретив его, помимо зависти и тревоги, что он болен, ещё Нечто ощущаете.

Жил человек финансово скромно, а тут квартира новая, машина, фото в соцсетях с морей. Понятно дело, вас может жлоба точит, но есть ещё Нечто.

С вами человек жил, и был всегда смурным и недовольным. Развелись, а он неожиданно радостным и спокойным стал выглядеть. Ясное дело – не сразу. И снова Нечто в вашей голове вам покоя не дает, мысли накручивает, обиды и злость или депрессию растит.

Я специально привожу яркие примеры. На разительные перемены мозг реагирует, на незначительные – нет.

В мозг человека встроен механизм маленьких шагов!

Не воспринимает он свалившееся счастье. Я, как практик, сейчас это и в себе проживаю. Столько дури повылазило из меня. Потому что изменения по всем фронтам начались. Хорошие, долгожданные. И некоторые от меня сейчас, как от прокаженной шарахаются, мозг это Нечто улавливает. Стабильность исчезла!!! «Ааааааа» – вопит мозг.

Выдыхаем!

Ощутила я, как мозг противится глобальным переменам на примере клумбы, за которой ухаживаю. С ранней весны клумба радовала прохожих буйством красок и ароматов, но пришел август – я обрезала отцветшие турецкую гвоздику, колокольчики, ромашки, лилии и розы, и сейчас она зеленая с вкраплением флоксов. Мне нравится. Теперь и подшёрстку – цветам поменьше ростом – на клумбе раздолье.