Наталия Сердюк-Приходько - Одна. Два дневника

И летела навстречу серая лента дороги. А я, обеими руками вцепившись в его плечи, видела тёмный, кудрявый затылок и немного оттопыренные, красивые, розовые уши. Та осень запомнилась мне очень ярко. Как запоминается большая радость или горе. Испытанные впервые, очень сильные чувства были крепко связанны с первым моим горем. И всё это сплелось в один клубок. На всю жизнь. Горькой оказалась моя первая любовь. А я верила, что плоды её должны быть сладкими! Как сок-нектар фруктовых плодов. Но оказались плоды эти несъедобными, как ядовитые плоды волчьей ягоды. А сегодня его несут мимо моих окон. А у меня внутри всё дрожит. И мысли, цепляясь друг за друга, путаются. Я люблю и ненавижу. Я проклинаю. И благословляю. Я не могу и сама понять, что со мною происходит. Почему я не вышла хотя бы к воротам? Чтобы проводить его в последнюю дорогу. Чтобы попрощаться. И сказать: – Прости, Араб! Я не виновата! Ты сам! Я же говорила, чтоб ты не гонял на своём железном коне. Где был твой ангел-хранитель? Ты же так надеялся на него! А теперь…

А теперь я стою и плачу. Это же надо! Никогда бы не поверила, что буду плакать по Арабу! А теперь я и плачу, и смеюсь! Пусть теперь лежит! Пусть знает! Как обижать тех, кто тебя любит. Больше не промчишься мимо моих окон на мотоцикле. Больше ты, Араб, никогда никого не обидишь. И не улыбнёшься никому. И никого не обнимешь. И не женишься. И не будет у тебя детей. Потому, что вчера ты разбился на мотоцикле. На повороте врезался в столб. Удар был сильный. Смерть была мгновенной. Ты не мучился. Даже, умирая, ты не страдал! Как и в жизни. Ты был и у Него любимчиком. Он тебя забрал так рано к себе. Послал быструю смерть. Ты не мучился и не страдал, умирая. У тебя и смерть, как вся твоя жизнь, была быстрой и лёгкой. Ты просто не вписался в поворот. Погиб молодой врач. Доктор, что работал на «Скорой Помощи» разбился на своём мотоцикле. У всего города печальное событие. Траур. А что у меня? Беда или радость? Господи, прости меня! Я сквозь слёзы улыбаюсь. Погиб мой давний враг. Мне бы радоваться! Но я не могу! Я не представляю, как это так? Не будет больше нашего Араба! Не будет высокого, доброго и весёлого, всеми любимого молодого парня-красавчика. Опустеют улицы. Опустеет город. А на кладбище появится свежий, могильный холмик. Я отнесу венок. Постою. Расскажу что-нибудь. И скажу то, что всегда ему в мыслях говорила. Кто из нас виноват? Или никто? Или просто это судьба? И он уже там, где лучше? Вот бы мне это знать! Похоронная процессия повернула за угол. И мне их уже не видно. На серой дороге, в пыли яркие цветы. Их разбросали женщины, что шли с заплаканными глазами и печальными лицами. А я смотрела из окна. Как чужая. Мне не хотелось к ним присоединяться. Но я сегодня всех простила. И его. И себя. Мы больше не друзья и не враги. Мы никогда не увидимся. Разве что, встретятся когда-то наши тени. Я поняла: даже наши враги нужны нам живыми. Пусть бы жил! Пусть бы спасал людей молодой и красивый врач. Пусть бы гонял на своём коне-мотоцикле. Я бы хотела, приезжая сюда, его видеть! А так! Без него город и улицы будут серыми. Я чувствую себя покинутой. Мир за окном потерял краски. Погиб молодой человек. Он не был идеальным членом нашего общества. Я это знаю лучше других. Он был, как все. Как часто мы, не задумываясь, что-то говорим или делаем, причиняя кому-то боль. И живём с этим, не думая, что из-за наших поступков страдает человек. И он был таким. Я много лет не могла простить. И даже, увидев его и радуясь встрече, я помнила. Моя мстительная память в этом виновата. Как часто она подсовывает мне давно забытое! Возрождает тени событий.

Я смириться с потерей не могу. Неужели я виновата в его смерти? Я желала ему зла. Давным-давно. Когда-то. Но я оправдываю себя! Я была влюблена. Я была почти ребёнком. А он на три года старше. Мог бы подумать, прежде, чем языком болтать налево и направо. Я же о том, что произошло как-то летним, тёплым вечером, никогда, никому не сказала! Я просто плакала. И долго ещё после того, не могла смотреть на парней. Я их боялась. И никого не любила, кроме красивого, смуглого мальчика. Я была обижена и очень сильно ранена. Я желала ему зла! Как страшно мне теперь об этом даже вспомнить. Разве это возможно! Любить и ненавидеть! Но так всё и было! А теперь я его простила. А он меня? Не знаю! Но чувствую себя виноватой. Мы не были воспитаны в религиозном духе. Я не понимала, что можно сделать кому-то больно, того не желая. Моя память хранила боль и зло, причинённые мне, долгие годы. Если бы я тогда могла помолиться и простить его! А я только и думала, как отомстить. А теперь… Я иду по улицам. Я хочу увидеть высокого, смуглого мальчика. У него кудрявые волосы и глаза весёлые. Но на улицах родного города я его не нахожу. Не слышно его шагов и голоса. Без него у меня даже мысли теперь серые. Улетели птицы и белые, и чёрные. Теперь всё мне кажется тусклым. И серым. Небо высокое и чистое. А мне кажется: чёрные крылья какой-то птицы закрыли солнце. И жить мне теперь в потёмках. Его нигде нет. Я не нахожу его ни днём, ни ночью. Я не смирилась с потерей. Ищу его глазами. Время не все раны лечит. Теперь я это знаю. Но не хочется верить, что больше никогда мы с ним не увидимся. И никогда у меня не будет возможности ему сказать: – Я не держу на тебя зла. Давно всё забыла. Знаешь, я всегда любила тебя.

– Потеряв одного тебя, мир потерял все свои краски. Не стало света твоих глаз и твоего смеха. И медленней кружится Земля. Она лишилась твоих молодых и крепких крыльев. И солнце не такое яркое без твоей улыбки. Даже реки, моря и океаны текут медленней! Потому, что нет тебя! Зачем ты умер! Я же знаю, что ты вёл здоровый образ жизни. Мог бы прожить сто лет! А теперь по тебе плачут все женщины. От мала до велика. В городе горе! Беда! Умер ты! Тебя любили все женщины. Даже, тобой обманутые. Все плачут. Даже я. Как жаль, что нельзя ничего открутить назад! Мне остаётся только шептать: – Я тебя давно уже простила. Прости и ты меня, Араб. Как страшно! Почему так у меня? Чтобы понять себя и его, мне нужно было испытать такую боль! Он послал мне испытание горем. Чтобы я простила. И помолилась. И попросила прощения. Я не хочу верить, что его нет! И никогда не будет! Это жестоко. И не справедливо! Нельзя погибать молодым и таким красивым! Жизнь оборвалась, как лента кино! На самом интересном. Он взлетел на крыльях смерти в небо! В вечность. «Смуглый отрок бродил по аллеям. У озёрных глухих берегов. И столетие мы лелеем еле слышный шелест шагов» (Анна Ахматова).

И теперь я лелею еле слышный его голос и смех. Я его ищу везде. Всегда. А его нет. И я брожу теперь, как тень. Ищу глазами вчерашний день. Хожу, как больная. Скоро от меня останется одна серая оболочка. Тень. Наверное, скоро с Арабом мы встретимся? Конечно! Я надеюсь, что когда-то мы всё же, встретимся. В космосе. Я не верю в какую-то чушь, типа жизни на том свете. Мне давно когда-то, сказала моя неграмотная, но очень мудрая бабушка: – Там ничего нет. Это придумали те, кто боится смерти. А пока я хожу и ищу глазами высокого, смуглого парня. Но не нахожу я нигде того, кого потеряла. Он уже там, где ночь. И знает ли он о моих страданиях? Имею ли я право его беспокоить в вечном теперь, его покое? Иногда я вижу чью-то тень, идущую за мною следом. Я оборачиваюсь. А тень сливается с деревом или кустом. А я вздрагиваю, как от недоброго взгляда. И смахиваю непрошенные слёзы. Чей-то шелестящий голос мне шепчет: – Ты ему желала зла! Это ты во всём виновата. Какая ты злая!.. Я вздрагиваю и оглядываюсь. Мне страшно! Это не так! Это неправда! Я не злая. Я его очень сильно любила. А он причинил мне боль. Я очень рано узнала, что такое горе. Но я простила. Я же поняла, что тем, кого любишь, простить можно многое. Почти всё… Мне кажется, что за мною кто-то идёт. Дышит тяжело и всхлипывает. Я оглядываюсь. Но там нет того, кого надеюсь увидеть. Я одна. Это мои шаги. И моя тонкая тень. Она, еле переставляя ноги, как привязанная, плетётся за мною. Тени прошлого не дают мне покоя. Я не могу забыться и уснуть. Я смотрю из окна. Там тьма. Ни одной звезды. Только месяц. Тонкий и бледный. Его свет слабый и рассеянный. И не увидеть там мне того, кого ищу и днём, и ночью. Мне теперь вечно ходить тонкой тенью. Я вглядываюсь в темноту ночи. Я плачу. Слёзы прожигают насквозь моё сердце. У меня в душе рана. Она болит. Кровоточит. Не затянуться никогда моим ранам. Как думала я когда-то, что не забыть мне вовек свои обиды. Мне тяжко и страшно жить на этой земле. Зная, что нет на ней смуглого, красивого мальчика. Его нет и никогда не будет. Он погиб. Обиды ушли. И я теперь понимаю, как долго они не давали мне дышать и нормально жить.