Наталия Сердюк-Приходько - Одна. Два дневника

А я – из тех, кто, чтобы не оказаться на обочине, пашет! Я вкалываю, как ломовая лошадь. И в единственный свой выходной я выключаю телефон. И закрываюсь на все замки! Сплю. Отсыпаюсь. Отдыхаю от тяжёлой работы, от крика и мата. Я сплю пол дня. А потом остальное время хожу почти голая. Стою под душем. Готовлю чего-нибудь покушать. Ем. Пью чай. Телефон не включаю. Не подхожу к двери, если кто приходит и звонит. Я не хочу никого видеть. Для этого есть рабочие дни. А выходной – мой! Я наслаждаюсь покоем и одиночеством. А вечером сажусь за компьютер. Общаюсь…

Я сбежала по ступенькам. Выбежала на террасу. И остановилась. Дух захватило от прекрасного зрелища. Мой сад стоит алмазный! На кустах и деревьях хрустальные бусы! Кто-то развесил их, пока я спала. С веток падают прозрачные капли, как шарики стеклянные. И катятся, звеня по камушкам дорожек. В саду острый запах молодых листьев. И лопающихся почек. На деревце вишни сидит какая-то птичка. Чистит пёрышки своим розовым клювиком. И на меня посматривает тёмными глазками. Я слышу лёгкие шаги. И оглядываюсь. Сердце замирает от радости. Я так счастлива в это утро! Для ощущения счастья и полноты жизни мне не так и много надо. Хватает чистого и свежего утра нового дня. Я откидываю серые мысли о бренности жизни. Стараюсь видеть только светлые стороны бытия. Вспоминаю маленькую девочку. Она, припрыгивая, несётся по пыльной тропинке мимо старого кладбища со школы. И радуется тому, что в портфеле рядом с учебниками новая книжка. Она её взяла в школьной библиотеке. Девочка улыбается своим мыслям. Она представляет, как сделает уроки и сядет с книжкой. И не уснёт, пока не перевернёт последнюю страницу. Будет лететь на ледяных санях вместе со Снежной Королевой в её ледяной дворец на встречу с Каем. Ей так жаль этого мальчика! И вместе с девочкой Гердой она будет радоваться спасению Кая и возвращению его на родину! Страницы волшебной сказки дарили маленькой девочке радость путешествия в далёкие страны! Она вместе с героями любила, мечтала, радовалась и страдала! Переживала трагедии и драмы героев сказок, повестей и рассказов! Жила, как в сказке!..

А я? Что радует и печалит теперь меня? Я. Опять мне не спится. Стою у окна. Что хочу увидеть, всматриваясь в темноту? Чей голос хочу услышать, вслушиваясь в тишину? Эта мрачная, пугающая меня тишина не так и тиха, как кажется сразу. Мой чуткий слух ловит шорох падающих с неба звёзд. Они теряются где-то внизу. Наверное, гаснут во влажной траве, издавая шипящие звуки. Мой обострённый взор замечает даже движение воздуха. Это ночь шагает уже на свой исход. Наверное, с неудовольствием уступая место красавцу-рассвету! Я притаилась у окна. Прячусь за шторой. До меня долетает тихий рокот. Как-будто переворачивается во сне сказочный великан, потревоженный падающими звёздами. Сквозь сон он кряхтит и ворчит, с трудом, как древний старик, поворачиваясь на бок. Это дышит древнее, южное море. До меня долетает его крепкий, как огуречный рассол, солёный аромат. И я им дышу всей грудью! Я различаю стрекот цикад, которым не спится так же, как и мне этой волшебной ночью. Вокруг меня тишина, наполненная жизнью. Ловлю себя на мысли, что ночью, как никогда, я чувствую и ощущаю себя частью холодного и огромного хозяйства космоса. Днём думать об этом некогда. Днём меня окружает не пугающая тьма, а яркие, золотые и зелёные краски средины лета! Я днём ничего и никого не боюсь! Страхи – это порождение ночи! В бессонные ночи я, как никогда, чувствую свою слабость и уязвимость перед лицом этого пугающего, незнакомого и таинственного великана, который мы называем Вселенной. Я – самая малая, микроскопичная частица её. Неужели ничего в мире и жизни Вселенной не значу? Пелена Вселенной обволакивает и увлекает в свой круговорот планеты и звёзды, и даже такую микроскопическую частичку, как я, несёт в свой вечный и таинственный хоровод-танец. У меня нет выбора. Остаётся лишь подчиниться и лететь, кружить, радуясь мигу яркой и тёплой вспышки, которую мы называем жизнью. Я смотрю в темноту. И мысли у меня невесёлые. Я так слаба! Я так мала! Я одна. А их – миллиарды! Они живут в огромных городах! В прекрасных, современных мегаполисах-столицах мира! Им повезло! А я – так ни разу и не была не в Лондоне, не в Токио, не в Вене, не в Париже! Да что уж тут говорить о загранице, если не бывала я даже в Москве! В моей душе всегда растёт протест! Всегда, когда я думаю об этом! Да какое они право имеют! Жить в Москве, ходить в театр, бывать в музеях, сидеть на Арбате, гулять по Красной Площади, а я – нет! Я живу в захолустье, в тмутаракани! Но я же так всю жизнь мечтала попасть в Москву! Я патриотка и очень люблю столицу нашей Родины! А они, эти все, столичные жители которые, все они редиски, потому, что никто, не один из них не пригласил меня в свой город в гости! Вот тебе и земляки! Называется, земляне! Чёртовы жадины-эгоисты! Я улыбаюсь своим глупым и таким до смешного наивным мыслям! Когда-то в детстве пионерском я написала в сочинении, что неплохо было бы, если бы состоятельные люди устраивали бы экскурсии по городам-героям страны для детей, из семей нуждающихся. Помню, как долго после того ловила на себе насмешливые взгляды учительницы русского языка и литературы. А, может, они были просто сочувствующими? Разобраться в этом я тогда не могла. А сейчас – так обидно за ту девочку наивную. Я же знаю, что глупой она не была. Просто, слышала сто раз на дню по радио и телевизору: Москва, в Москве, в Москву… И ей очень хотелось там побывать. Как, впрочем, и сейчас, мне очень хочется туда съездить. Там кипит жизнь. Там живут те, кого мы видим только по телевизору…

Я пришла со школы. Бросила папку с книгами на стол. Переоделась и уселась писать. Вчера получила письмо от Лёхи. За эти два дня я его сто раз перечитала. Уже знала наизусть. Поставила фотографию. Лёха в морской форме. Весёлые глаза и пухлые по – детски губы. Мой жених Лёха. Высокий, добрый и хороший парень. Старше меня всего на год. Я его проводила в Армию. Обещала дождаться. И сейчас очень скучаю. Мне его не хватает. Мне нравилось, что такой симпатичный, высокий парень обратил своё внимание именно на меня. Таскал мне цветы и конфеты. У меня отвратительный характер. Я часто ни с того, ни с сего вредничала. Не выходила на свидания. Прогоняла его. Говорила, что для меня главное – школа. А не гульки. У меня не хватает времени. Надо делать уроки. Я закончила восьмилетку хорошо. А в девятом нахваталась троек. Он меня отвлекает от учёбы. Мама ругается. Я ещё маленькая. Школьница. Не до свиданий. Я человек занятой. Да и не нравится мне никто. Я не обращаю внимания на парней. Зачем они мне?

– Не приходи! Я не хочу, чтобы меня дома братья невестой называли. Понятно тебе?