Вера Толоконникова - Надежда

МЕСТО. НЕ ПЕРЕД ЦАРСКИМ ДВОРЦОМ В ФИВАХ, А КИШКА, ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО, ДИПЛОДОКА.

Мы где, в сигмовидной кишке? Возможно, судя по слизистой. Но кто-то кому-то сделал клизму. Потому что чисто. Как тоннель маленького метро (для собак). Высота метра полтора. Мэрилин даже не наклоняла голову. И стояла, так, как стояло ее предыдущее воплощение при съемке знаменитого фото с вентилятором и платьем.

Стенки нашего убежища задвигались. И мы скоро увидели свет в конце тоннеля.

Наше время.

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ. Слушайте нас. Нас, а не Аркадия Мамонтова о нас. Не искажайте и не перевирайте все, нами сказанное, и позволяйте нам вступить в диалог, в контакт со страной, которая, в том числе, и наша, а не только Путина и патриарха. Я, как Солженицын, верю в то, что слово в итоге разрушит бетон. Солженицын писал: «Значит, слово – искренней бетона? Значит, слово – не пустяк? Так тронутся в рост благородные люди, и слово их разрушит бетон».

Интермедия. Играет спокойная музыка. Пока не духовой кладбищенский оркестр. Хотя музыка такая, как на кладбище: «пам-пам-парам, пам-пара-ра-рам», что-то напоминает? Нет? И мне нет. Нет, и не музыку из кинофильма «Доктор Живаго». И не «Танго в Париже». Да, чуть не забыл, и не «Куда уходит время» из «Касабланки». А, напоминает, это похоронный марш Шопена. Третья часть из «второй», перед полетом душ над крестами «четвертой».

ПЕРВОЕ ПРИМЕЧАНИЕ ОТ СОСТАВИТЕЛЯ.

В смысле, что касается Аркадия Мамонтова. Человек он, безусловно, очень уважаемый, талантливый и, почти гениальный. Надя сформировалась под влиянием его великих трудов по русской журналистике. Его портретами был увешен наш туалет. А не постерами Мадонны или Бритни Спирс. Я всегда мечтал, что вот раздастся звонок, я скажу: «Алоха». Мне скажут: «Алоха. Вам звонят из программы Аркадия Мамонтова. Мы вас хотим пригласить на запись передачи про нашу жизнь. Нам сказали, что вы доктор». Я не стал говорить: «Я не доктор, я не доктор, я ворон здешний». Да доктор, а что? Доктор, но им не нужны, наверное, детские врачи, сердечные врачи или пластические хирурги, и Викторы Франкенштерны наших дней и прочие Призраки оперы. Им нужны другие врачи. Я стал оправдываться. Я слабый и всегда оправдываюсь. «Я сожалею, что я не врач-проктолог. Но нельзя быть космонавтом, дипломатом, шахтером, летчиком и журналистом одновременно. У Шивы много рук у человека одна жизнь. У Шивы много рук, но у бабы яги много, – это руки слуги».

Проктолог – это такая специальность заниматься кишкой. Стоматолог тоже вызывает инфернальный страх. Но вдумайтесь, чем занимается проктолог. Каждый день. А чем занимается…

ВТОРОЕ ПРИМЕЧАНИЕ ОТ СОСТАВИТЕЛЯ: «О ПОЛЬЗЕ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ».

О пользе телефонов. Телефон может и не нужен. Опухоли головного мозга вызывает и все такое прочее. В 2000 году я писал заказные статьи против мобильных компаний. Шутка юмора, мне их пытались заказать за деньги, но я был стойкий оловянный солдатик, стоял на страже прогресса, и стоял бы грудью, если бы она у меня была, всеми тремя размерами, или пятью. Что после десяти лет использования, они вызывают опухоли мозга. Притом, что тогда мобильники не использовались широко и двух лет. Как статистика, которая связывает с раком легких курение. Каждый миллион минут разговора вызывает в популяции одну астроцитому или глиому правой височной доли головного мозга. Височной справа, думал я, потому что мобильник чаще держат правой рукой у правого уха. И только в 5 процентах в левой доле. Что соответствует примерно распространению левшей. Разница в процентах (левшей больше чем 5 процентов) обусловлено тем, что часть пользователей держат мобильник не в руке, а ноге. Или в хоботе.

С другой стороны, я не любитель общения. Оно от лукавого. Если тебе есть что предложить, тебя сами найдут, а если нет, суета-с. Если мобильный телефон по настоящему понадобится хоть раз в жизни. Я поставлю ему (телефону) памятник. Вот этот тот случай, когда он понадобился. О том, что в театре просят выключать мобильники. Но что такое театр. Разве мы сейчас не в театре? В кино D7! Надо принять за правило, перед входом в кабинет начальника поместить табличку: «Перед тем как вас съели, проверьте, что у вас мобильник заряжен и включен». Чтобы в случае чего хоть ваши останки можно было добыть из заднего прохода. Романтично? Романтично. Смешно? Не очень, если тут душа нет или ванной. Чтобы на тебя полилось, и был полноценный повод сказать «тепленькая пошла». Или люка, чтобы провалиться. Или торта, чтобы в лицо «прилететь».

МЫ ПРЕДПРИНЯЛИ КРУГОСВЕТНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОТ СЛЕПОЙ КИШКИ ДИПЛОДОЧИХИ К СИГМОВИДНОЙ. ТО ЕСТЬ ПРОШЛИ ПО ВСЕЙ ДЛИНЕ ТОЛСТОЙ КИШКИ. ЧЕРЕЗ ВОСХОДЯЩУЮ, ОБОДОЧНУЮ, СПУСТИЛИСЬ В ОБЛАСТЬ ТАЗА ПО НИСХОДЯЩЕМУ ОТДЕЛУ КИШКИ (PART DISCENDENS). Примерно так мы должны были бы написать в пусси-твиттере, чтобы быть интересны паблике.

И вдруг случилось «Чу». Не «чу, весна, и грачи прилетели». Не «чу, мертвые воскресли к Страшному суду». Не «чу, часы обратно пошли». Магия времени по Медведеву сработала. А это хорошо! Или плохо! Без разницы. Приятное «чу» заключалось в следующем: зазвонил Надин мобильник. Она его включила и батарейка видимо отогрелась. «Алоха (мы говорим «алоха», потому мы же немного… чучмеки, относительно цивилизованного мира, и порой охотно поигрываем в эти игры «униженных и оскорбленных»). Это Андрэй? А, кто? Надя. Это Ипполит бэ-бэ-бэсп-п-покоит. Нет времени. Я звоню просто, чтобы услышать, где вы, откуда звук телефона. Пройдите по направлению… вы видите, тоннель, он делает поворот, а там стенки… слизистая более гладкая. Надо идти дальше. Где слизистая становится гладкая, это прямая кишка. Выход от вас в десяти метрах не больше. Встали, пошли».

В такие минуты понимаешь, что такое свет в конце тоннеля.

МЫ ВЫШЛИ ЧЕРЕЗ АНУС И ОКАЗАЛИСЬ В ТРУБЕ ДИНОЗАВРОВ. Драконы шли по кругу, как заключенные на картине Ван-Гога. И вращали карусельного вида генератор. Видимо, генератор. Или другое слово. Много слов: Офигезатор Пробирающий и Пробивающий До Сути Вещей, До Мозга Костей, И До Сердца Земли Матери Через Иллюзорную Корку Бытия До Сути Вещей. Такое «сложное» ощущение было. Такие серьезные были у драконов лица-морды-рожи. С «миссией».

Настя, которая Филипповна, побежала поискать выход, посмотреть, что да как. Прибежала обратно и говорит: – Там начальник! Дракон злой и огнем дышит».

Вот так и настоящей жизни могло быть: «Дыхни», – гаишница бы попросила. А он ей не перегаром, а огнем, жаром бы обдал, как «огнемет», и ресницы опалил.

Язык большой, крылья не видно, но могут быть сложены за спиной, голова одна, это упрощает дело.

– Закусывать надо или что-то серьезней? – Марк сказал это, и поправил цветок папоротника за ухом. На самом деле, наверное, непереваренную китайскую спагеттину, зеленую.

Читать дальше