Наталья Нецкая - Меняю бред на бренд

И вот, наконец, приходит Ломо, такой бочком-бочком… с рюкзачком. Я – в бикини, параметры 90–60–90, запах – самый выверенный из всех, дорогой и ненавязчивый… Начитанная «Камусутрой» и прочей х…ней, аххх… три икса прямо… И что вы думаете?! Нет, тут вы, дорогие мои, глубоко ошибаетесь насчёт спонсора и меня. Этот лопоух-мультимиллионер даже не собирается меня… в общем, ничего эротического предлагать.

– Ну, как дела? – с порога бросается он трясти из меня душу. – Что успела сделать? Как реагируют? Что с издательствами?

Вот такой, друзья, секс у любовников с «идеей»… Интеллектуальный, прямо в мозг… Я рассказываю, он внимательно слушает каждый звук, он ещё и слышит у меня х…во, мой бриллиантовый, с большими ушами… Потом считает на бумажке цифры. Потом курит, курит, курит… У меня никогда не было такого удивительного секса без секса, и это очень прикольно. Потом он начинает меня учить, выдвигать идеи, проекты, счета… Я начинаю плакать, ругаться, говорить, что я не могу… я маленькая, я не хочу ничего решать, я хочу платье!!! Я ничего не понимаю, я не могу это делать всё одна! Тогда он говорит, что в таком случае он уходит… И дальше – кати свою телегу вообще одна и без копейки денег! Если ты такая сачковая.

Я сижу хныкаю и говорю себе про себя: «И никаких, сука, тебе поблажек, никаких уступок… И по фигу ему твоя соблазнительная задница и стоячие титьки. Не будет он за тебя ничего делать. Ты – проект!!!»

Ломо сказал звонить по номерам издательств, которые выпускают журналы в Тае. Я звоню. Мне говорят: «Оу, очень приятно услышать, что вы желаете выпускать свою книгу у нас на русском языке для русских… Но вот когда издадите, придумаете рекламу и оплатите у нас, тогда и поговорим. Рады были слышать. Увидимся! Успехов на литературной ниве!»

И так все номера. Выходит, издательств как таковых нет! Что делать??? Один человек в посольстве мне объяснил, сжалился надо мной: «Да, издательств тут нет, есть только типографии, но надо свои деньги вкладывать вначале и в печать, и в производство. Издательств тут нет!»

На фиг! Поеду к крокодилам. Они добрее. Отвлекусь хоть. Наконецто я узнала, что за саранча сметает всю еду на моём пути в 7 часов утра. На одном из чемоданов было написано: «Гонконг». Блин, кажется, это Китай! Моя неграмотность в географии никогда меня не смущала, она делает меня ещё более привлекательной, как девственницу из глубокой деревни. Улыбаюсь своим собственным мыслям.

Еду на крокодиловую ферму. Кормить крокодилов курицами. Прям представляю уже, как на удочке сбрасываю в реку жирную тушку птицы. Говорят, надо играть курицей перед носом крокодила, как котёнка бантиком дразнить. Кто кого перехитрит. Самый простой приём у крокодилов – конечно, прикинуться «бревном». Лежит себе такое тухлое бревно, а потом как кинется – и всё трындец котёнку. То есть курице.

Приехали. Нам много рассказывают про крокодилов. Оказывается, им 200 миллионов лет! И ближайшие родственники у них – динозавры, а потом птицы! И жили они уже при динозаврах, только те вымерли, а эти гады остались. Кровь крокодилов продают в Китай, у китайцев от неё х…р стоит. А ещё мясо сушёное в качестве иммуностимулирующего зелья, которое действует на китайцев, как антибиотик. Крокодилы никогда не болеют и, если друг другу отгрызают полморды или лапу, они всё равно будут, сволочи, жить. Крокодил может спокойно прожить год или полтора вообще без еды. И отлично умеет делать запасы на боках. В случае голода он их прекрасно использует. Ещё умеет управлять своим сердцем, лёгкими и прочими органами.

Крокодилы очень умные, хитрые и опытные, но, увы, не хитрее людей. Человек, знающий крокодила, может вырубить его на полчаса, только лишь задев нужную точку на теле или голове животного. Вот так он и сидит, парализованный, когда «бесстрашный» человек засовывает ему свою голову в пасть. Никаких чудес, один лишь строгий расчёт времени и знаний. В 2012 году при наводнении в Бангкоке разбежались крокодилы, и всего лишь пять профессионалов-бирманцев их всех изловили голыми руками! Подходят к крокодилу, связывают его – и на плечо, как бревно, несут обратно на место. Крокодила не берёт ни ружьё, ни пушка.

Ещё мы привыкли считать, что животных кормят наркотиками, когда мы с ними фотографируемся, то с медведем, то с тигром. Нет! Наркотики скорее употребляют люди, работающие с ними! Просто посмотрите внимательно, что говорит и за что трогает животное дрессировщик, и вы поймёте. Тут дело техники!

Занимаются с ними не тайцы, они не дураки – совать голову в пасть крокодилу и таскать его за хвост во время шоу-программы, а бирманцы. Они и любят их до безумия и знают как облупленных (в Бирме крокодилов – как у нас куриц), и платить им надо мало. Содержит весь этот страшный крокодилопарк один 65-летний угрюмый мафиози, который обладает, по слухам, наисквернейшим характером, и неизвестно, сколько душ он скормил своим питомцам. Но тайцы говорят, что этот господин обладает чувством прекрасного и подарил городу чудесный сад многомилионных камней, который делал в течение 20 лет на свои деньги.

Короче, не стала я кормить крокодила курицами, воняет там сильно, да и морды у них совсем не привлекательные!

Засыпаю сном совсем не сладким. Снятся крокодилы эти несчастные. А знаете, какие сумочки самые дорогие? Те, которые из крокодилов-уродцев, ну, там, у которых вместо двух лапок три или полморды.

В жизни не куплю кродиловую сумку. Как-то стрёмно.

Пошла на завтрак, забыла ключ вытащить из двери. Блин, как теперь открыть? Бегу на ресепшен. Опять улыбаюсь, как идиотка: так, мол, и так. Они ржут и дают мне человека. Человек открывает своим ключом, и я спасена. Оказывается, ключ подходит ко всем абсолютно дверям. Денег не взял. Чудо-человек таец, или я просто фантастически научилась подлизываться к тайскому народу!

Потом я долго училась менять сим-карту в айфоне. Никогда этого сама не делала. Оказывается, надо потянуть крышечку за зазубринку и глядеть на стрелочки. Видимо, для таких дурочек, как я, всё продумано. Оп-ля, получилось!!! О боже, сколько я всего умею уже делать сама: найти выход из душевой кабины, попросить лучший номер, забытый ключ вытащить из двери… И тут ещё сим-карта. Жизнь-то моя только начинается!!!

Днём меня преследует одна русская пара. Просят свозить их на дешёвый рынок. Тут все россияне озабочены, где бы что урвать подешевле. И так всё дёшево, но надо же ещё дешевле. Потом все мы будем плакать на таможне при чудовищном перевесе. Но это будет потом. Везу их.

Мы таримся всяким барахлом и, счастливые, прём назад. И по фигу, что носить это не будем, зато дёшево!!!

Блин, что-то я прям очкую. Рынок рынком, а дело делать надо. Надо пойти на «Полёт гиббона». От страха, может, вылечусь!