Владимир Янсюкевич - Шёпот стрекоз (сборник)

Апрель

Утром, в субботу, родила мальчика. Почему-то назвала Петенькой. Сегодня выписали. Мама прискакала за мной с соседом на его «Москвиче». Мы уже садились в машину, как к роддому подъехала иномарка с высоким прицепом. И вдруг из прицепа выехал Петя! Петенька! Верхом на белом коне! Он спешился, поцеловал меня, схватил малыша. А я говорю: ты, наверное, теперь не любишь меня. Видишь, я стала мамой без тебя. А он: «А я папой! Ты письма мои получала?» – Какие письма?.. И тут мама вылезает из машины: «Так-так-так… так вот он, наш зарубежный… член-корреспондент». Петя мне говорит: «Это же наш малыш! Посмотри, он – вылитый я!» Я говорю Пете: этого не может быть. А он мне: «Помнишь, мы бегали в парке?» Помню. «И однажды ты набегалась так, что отвалились ноги. Ты сама мне об этом сказала. Я помог тебе прилечь на скамейку. А потом нам обоим снился твой „странный“ сон – ты хотела проникнуть в меня, а я в тебя. И мы не спрашивали друг у друга к а к, оно само вышло. А потом я вынужден был уехать, потому что опаздывал на самолёт. А сегодня я прошу тебя стать моей женой!» Я сразу согласилась. Потом он посадил маму с малышом в иномарку, где было много цветов, а меня поднял в седло. Мне даже сделалось дурно… от неожиданного счастья!

Май

Пишу с некоторым опозданием, не до того было.

В день выписки Петя отвёз нас с Петенькой к себе домой. Ночью, когда малыш уснул, я обняла Петю и сказала ему на ухо, что не верю, что он в меня… проникал, когда я спала в парке. «Ты не спала, – говорит он, – ты отвечала взаимностью. Со спящей я бы не посмел». Но я не помню! Я думала, это было во сне! Тогда Петя показал, как мы проникали друг в друга тогда, в парке, когда у меня отвалились ноги. Мне очень понравилось. Это была наша первая медовая ночь. Или вторая (?) Через месяц мы поженились, и Петя уехал в командировку в Ростовскую область на конезавод. Мама радуется малышу, радуется за меня и говорит: «Я же говорила тебе, не спеши, выбирай. Всегда надо слушаться маму. Она плохого своему ребёнку не пожелает. И пусть твой подлый папаша умрёт от зависти, если он ещё жив!» Мама расплакалась и выставила передо мной мешок с письмами Пети…

Я на неё не обижаюсь. Всё позади.

Июнь

Через месяц за мной приедет Петя. Он заберёт нас с малышом в Англию. А ещё через три года мы вернёмся домой и будем жить в Подмосковье. Всю жизнь! Как я счастлива! В часы, когда Петенька, младший, спал, в третий раз прочла «Анну Каренину» и всё поняла. Сегодня расскажу маме. Прощай, дневник!

июль 2010 года

Некто Козлов обожал на подушку давить. Ему до лампочки – будень ли, выходной ли, рабдень ли, праздник ли, семь ли утра, десять ли, гром не гром, война не война, без разницы!.. Давит себе и давит. Вот уже два десятилетия давит без передыху. Как выучился на инженера по эксплуатации, так и давит. Даже наволочка истончилась до кромешной видимости. И не вздрогнет, так старательно давит. Любо-дорого поучиться, у кого бессонница. Солнце жарит, он давит. Морозом череп свело, он давит. Под окном сигнализация вопит, он давит. В стране режим поменялся на противоположный, а он давит. Террористы шалят, а он давит. Дефолт всех накрыл медным тазом, а он давит. В кои-то веки глава государства добровольную отлучку объявил, а он давит. И хоть бы хны! Упорный мужик. Такой горы свернёт. Если, конечно, проснувшись, вообразит себя Магометом.

Жена Козлова, некто Рябухина… почему Рябухина? Не захотела мужнину фамилию брать, нарочно девичью оставила. Я, говорит, дочь своего отца, старого холостяка по убеждению, и нечего дурочку валять. Надо быть начеку. Муж он ведь кто? Никто. Чужой мужик. Перелётная птица. Пёрышки распушит, в клювик примет и… аля-улю! Заделается спикером в семейном парламенте, внесёт поправки и спикирует на чужую помойку. И куда мне тогда, обратно к Рябухиной пятиться? Так уж лучше сразу. Без лишней волокиты и разводной бухгалтерии. И не стала дурочку валять, свою фамилию оставила. Ну, оставила и оставила, хуже от этого она не стала. А лучше будто и некуда. Некоторые особи женского рода, как телеведущая Тина Кобчак, от двадцати до сорока в свет выходят, а Рябухина – замуж. Зачем? Чтобы было на кого опереться. Ну, опёрлась и опёрлась, на что могла. Она же не космический мусор, чтобы в одиночку болтаться в безвоздушном пространстве. В глупой молодости, с неделю покрутившись у зеркала, Рябухина в театральный рванула да оступилась. Сказали, выговор не тот, а какой тот , не сказали. Потом с разбегу на Козлова опёрлась, он как раз в соседнем подъезде лежал. Ан в растопырку вышло: опереться на лежачего, как сесть мимо стула – ноги вверх, удар по копчику и сотрясение того, что по несчастливой случайности в голове удержалось. С уцелевшим соображением Рябухина в детсад нагрянула, там у неё выговор был тот, какой нужен. Стала по невинным личикам сопли размазывать, но не процеживала – не разбирала, кто с соплями, кто без. Уволили по заявке благодарных родителей без объяснений и без содержания. После этого у неё детей – ни в одном глазу, зареклась. Затем в торговлю окунулась, и зацепилась, пиратские сокровища животом нащупала. Вот с тех пор с этой фамилией и… торгует. Хотя, если подумать головой, её фамилия в продажном бизнесе на приличный бренд не тянет. Так вот эта Рябухина с утра обожала яичницу с луком. Ей по телевизору втолковали, что яичница организм заряжает лучше всего прочего, что с утра в рот суёшь. Вот она и заряжала. Порой по три захода делала. Сил для трудовых подвигов набиралась. Козлов на подушку давит, а жена его в это время свой природный аккумулятор заряжает – обожает яичницу с луком. И в конце апреля это обожание до полной исчерпаемости в доме дошло. А Козлов на подушку давит и никаким органом не чует реальности.

Вдруг по телику на всю квартиру, включая лоджию и антресоль, свежие криминальные новости обрушились с рекламой «простомола» вперемежку ( просто, мол, будь мужчиной!). Даже реклама страшней новостей оказалась, потому что громче и чаще. Очнулся Козлов и внезапно задумался. Сон ему скандальный приснился. Будто он жену свою, урождённую Рябухину, в обменном пункте на новую подушку поменял. И не в том скандал, что поменял, а в том, что не по тому курсу поменял, не стоило шило на мыло выкраивать. Подушка с террористической подкладкой оказалась. Вместо птичьего пуха ежовыми иголками напичкана. А тут из налоговой являются во главе с Митволем в прокурорской фуражке – иголки нумеровать, урон природы подсчитывать… К чему бы это?.. Козлов антиподом прикинулся. Чтобы мысли скандальные вытекли. Не получилось. Вестибулярный аппарат отказал. Чуть шею себе не свернул. Тогда он, рискуя здоровьем, отправился в прямоходящее путешествие в сторону кухни. Бредёт, в глазах песок и миражи из яичницы, а на горбу скандальные мысли бултыхаются. Руками за стенки цепляет, нос вместо компаса – ковыляет по запаху. По дороге приспичило, сделал вынужденный привал в туалете, потом в ванную заглянул – смыть антисанитарные отпечатки. И путешествие на кухню затянулось. А это не всегда выгодно, когда в доме пустыня Гоби. Зато скандальные мысли насухо испарились. С облегчением, как говорится. До кухни Козлов добрался только к обеду, в самое пекло. Аборигенша Рябухина уже забросила сковородку в раковину и стояла у окна в одних носках, то есть, полуголая. Ресницы надстраивала. Козлов шёл к оазису, а пришёл к порожней сковородке в раковине.