Олег Мухин - Человек: 5. Сириус Цэ

Перед его глазами в последние несколько минут пронеслась вся его жизнь: голодное и холодное детство, отец – горький пьяница, мать – религиозная фанатичка, ненавистные школа и техникум, брат – отморозок, племянник – ещё больший отморозок, вереница размалёванных девок, алкоголь, служба в тошнотворной армии, вынужденная эмиграция, рок-группа, гастроли, гастроли, гастроли, пачки денег, поклонники, элитные проститутки, журналисты, менеджеры, прихлебатели, гастроли, гастроли и ещё раз гастроли.

Через три минуты, когда закончился воздух, задыхаясь и теряя сознание, он успел громко сказать в микрофон: «Да пошли вы все на хер!» и сквозь фокусно изменяемое стекло скафандра увидеть, как какая-то яркая белая точка стала приближаться к нему. То ли это был НЛО с Атлантики, то ли что-то ещё.

Что именно это было, он так и не понял.

После третьей рюмки с Доцентом мы перешли на «ты». Никита сказал, хватит «выкать», я тебя всего лишь на восемь лет старше. А от закуски он напрочь отказался. Я хотел позвонить в ресторан и заказать чего-нибудь покушать, предупредил, что без закуски нас может развести. Но он отобрал у меня элитный смартфон, сказал «ерунда» и поведал случай, когда его так развезло, что он штаны даже не успел надеть. Это они таким образом с другими матросиками «бухали» на военном корабле, когда служили на тихо-океанском флоте. «Бухали» посредством разведённой водой водки и клизмы. Заходишь в каюту, объяснил Никита, а там все твои друзья-товарищи с голыми задницами лежат. Балдеют.

Насчёт правдивости этой истории я выразил сомнение. Сказал, что сие есть анекдот. Тогда Доцент предложил проверить действие вышеупомянутого способа на практике; мол, в лаборатории института имеется необходимое резиновое изделие, и он тут же за ним отправляется. Я представил себя без штанов на снимках, за баснословные деньги купленных таблоидом «The Sun». И заголовок их передовицы – «Maximum Depth Arsehole» («Самая глубокая дырка в жопе»). Пришлось рассказ принять на веру.

Это потому вас так развозило, что вы не закусывали, отшутился я и из рюкзака вынул походную мою выручалочку – спелый-переспелый гранат. Никита глаза вытаращил от удивления. Коньяк и лимон – понятно. А гранат здесь при чём?

Я разломил узбекское лакомство на части, набрал щепотку красных, истекающих соком бубышек, сказал, это меня наши эмигранты в Новой Зеландии научили, смягчает, знаешь ли, действие коньяка, и мы с Доцентом выпили за Новую Зеландию и её сообразительный (в обоих смыслах) народ, закусив спелыми-переспелыми зёрнами граната.

Вопреки моим ожиданиям, Никита, однако, никак не прокомментировал своё отношение к нетрадиционной закуске, а отреагировал совершенно по-другому, сказав:

– Ну, выкладывай, какие у тебя имеются доказательства.

(Совсем, как в фильме «Красная жара», когда представитель русской мафии на ломанном русском спрашивает у Шварца: «Какие ваши доказательства?».)

Я немного растерялся, а потом понял, что он имеет в виду, быстро собрался с мыслями и уверенно начал перечислять:

– Огромные рисунки и взлётно-посадочные полосы в пустыне Наска, карты турецкого адмирала Пири Рейса, обелиск в Луксоре, древнеиндийские «виманы», крылатый бог Кукулькан в Паленке, бизон с пулевым отверстием в черепе, хрустальный череп майя, японская ракета, египетский планер, латиноамериканские самолётики, бумеранг, зальцбургский параллелепипед, «машина из Антикиферы», статуэтки «догу»… э…

На большее меня не хватило.

Он молча пососал зёрнышки граната, выплюнул выжимку на стол, из моей гастрольной фляги снова до краёв наполнил рюмки, без меня опорожнил свою, но теперь уже не закусывая, крякнул и, глядя куда-то поверх моей головы, произнёс:

– Значит, говоришь, рисунки на плато Наска, вроде бы являющиеся сигнальными ориентирами для инопланетян и полосы, на которые якобы приземлялись космические «челноки» палеоастронавтов.

А тебе известно, что все эти «пауки», «обезьяны», «рыбы» и прочие всякие «птицы» различимы только днём и со сравнительно небольшой высоты – 100-200 метров, да и техника их нанесения довольно примитивная: неведомые мастера удаляли коричневый поверхностный слой пампы, обнажая более светлый грунт? Поэтому где ты тут видишь именно доказательства прилёта пришельцев? Лично мне кажется, что здесь имеет место быть всего лишь древний аэродром для занятий планерным спортом. Кстати, ты упомянул модельки планера и золотых самолётиков. Вот тебе и ответ.

Что же касается изображения «великого марсианского бога», фигур и лиц с нимбами, с «антеннами», со «шлемами», фигур, похожих на роботов, статуэток «догу», то…

Доцент Савушкин поднялся со стула и принялся ходить взад-вперёд по скрипучему полу кабинета, глядя в потолок.

– Допустим на минуту ужасный, но, к сожалению, теоретически возможный вариант, что наша нынешняя цивилизация в результате ядерной войны будет полностью уничтожена. И, предположим, пять тысяч лет спустя археологи обнаружат обломки Статуи Свободы в городе Нью-Йорке. В соответствии с твоей логикой мышления, археологи следующей цивилизации будут утверждать, что речь идёт о неизвестном божестве – скорее всего, о божестве огня (судя по факелу) или о божестве Солнца (судя по лучам вокруг головы статуи). Хотя на самом деле, как нам известно, это не имеет к действительности никакого отношения.

Доцент Савушкин прямо выбивал почву у меня из-под ног. Такими простыми примерами он напрочь перечёркивал всё то, что он популяризировал на протяжении восемнадцати лет в своих статьях, докладах и монографиях, на основе которых я учился и строил собственное мировоззрение.

«Ну ладно, пусть где-то он и перегнул палку, – подумал я, – избушка там на курьих ножках или Христос-космонавт, но в общем и целом его аргументы в пользу контактов с инопланетным разумом в прошлом человечества в высшей степени весомы.

Ситуация складывается парадоксальная – я должен доказывать, что пришельцы посещали Землю, человеку, который восемнадцать лет именно этим и занимался.

Видимо, он уподобился Иосифу Шкловскому, астрофизику, который многие годы убеждал нас во множественности разумной жизни во вселенной, а потом вдруг взял да и в

одночасье отказался от этой своей идеи.»

– Постой-ка, – возразил я. – А чем тогда объяснить рисунок ракеты, найденный на острове Кюсю, и тем паче подробнейший чертёж космического корабля в Паленке, за штурвалом которого сидит крылатый бог Кукулькан?

Доцент Савушкин, ничуть не задумываясь, ответил:

– Японские ракеты – всего лишь игрушки, годные разве что только для увеселительных фейерверков. Видимо, японцы позаимствовали их у китайцев.

У меня даже речь на какое-то время отнялась от такой наглости. Но потом я всё-таки нашёл в себе силы сказать как можно более язвительно: