Олег Агранянц - Все женщины немного Афродиты

КУБИК. За что отбывали наказание?

БОРИС. Я был арестован за хулиганство.

КУБИК. Никогда ранее не проходили по делу об изнасиловании?

БОРИС. Два раза. Первый раз меня хотели изнасиловать на пляже, а второй, вы не поверите, на концерте симфонической музыки. Музыка, что ли, навеяла. Никогда не думал, что поклонницы Баха такие впечатлительные.

ДИНА. Я готова поручиться за этого человека. Это актер. Он несколько странноват. Как и все актеры. А вот и министр. Я уверена, она тоже поручится за него.

Появляются ЕЛЕНА, потом ГРИГОРИЙ.

КУБИК (удивился). Товарищ министр. Я имею задание…

ДИНА (Елене). Вы поручитесь за этого молодого человека?

ЕЛЕНА. Я поручусь за всех здесь присутствующих.

КУБИК (узнал Григория). Здравствуйте, товарищ полковник.

ЕЛЕНА. И полковник тоже поручится за всех присутствующих.

КУБИК. Да я никого не подозреваю. Просто дело какое-то необычное. Люди проникают сквозь стены. Я полагаю, что это невозможно.

ГРИГОРИЙ. Вы внимательно осмотрели то место, где они проникли?

КУБИК. Не совсем. Но сейчас намерен подробно исследовать это место.

ГРИГОРИЙ. Если не возражаете, я с вами.

ЕЛЕНА. Нам всем интересно.

Все, кроме БОРИСА, уходят. БОРИС один. Потом появляется ЛИМОНА.

ЛИМОНА. Я вам покажу вашу комнату. (Хочет уйти.)

БОРИС. Подожди. Ты не местная?

ЛИМОНА. Не местная.

БОРИС. Имя у тебя странное, «Лимона». Это твое настоящее имя?

ЛИМОНА. Сценический псевдоним.

БОРИС (удивился). Даже так? Ты на сцене выступала?

ЛИМОНА. В самодеятельности.

БОРИС. А сюда как попала?

ЛИМОНА. Один человек посоветовал.

БОРИС. И что он тебе посоветовал?

ЛИМОНА. Это моя тайна.

БОРИС. Тайны надо хранить. На то они и тайны. Как тебя зовут по-настоящему?

ЛИМОНА. Ирина. Я играла Ирину в «Трех сестрах».

БОРИС. Помню. «После нас будут летать на воздушных шарах, изменятся пиджаки, откроют, быть может, шестое чувство, но жизнь останется все та же, жизнь трудная, полная тайн, счастливых и несчастливых». Так какая же у тебя тайна: счастливая или несчастливая?

ЛИМОНА. Еще какая счастливая! Этот человек велел мне до августа поработать здесь. Он сказал, что будет меня натаскивать для поступления в театральный вуз.

БОРИС. Что это за человек? Имя? Фамилия?

ЛИМОНА. Не скажу.

БОРИС. Я играл хаджу Насреддина и умею пытать кнутом и веревкой. Ужас! У тебя перестанут расти волосы на голове и начнут расти на ушах и щеках.

ЛИМОНА. А вы барона Мюнхгаузена не играли?

БОРИС. Приходилось.

ЛИМОНА. А правда вы ходите голым по улицам?

БОРИС. Случается.

ЛИМОНА. И два дня назад вы прошли по центральной улице… Голым.

БОРИС. Прошел.

ЛИМОНА. И как все было?

БОРИС. Просто. Одни спокойно проходили мимо, другие крутили пальцем у виска. Вот так. (Показывает в лицах. Лимона восторженно смотрит). Один мужик спросил: «Снимаете фильм?» – «Да, – говорю. – Снимаем. Про Еву и Адаму. Через пару минут голая Ева пробежит. Ждите». Остался ждать. Пожилые дамы смотрели осуждающе, но с интересом. Две женщины остановились, и та, что помоложе, показала на меня и сказала той, что постарше: «Если ты будешь, мама, придираться к Виталику, он от меня сбежит в таком же виде, как этот». А одна бабка спросила: «Тебя хоть сегодня кормили?»

ЛИМОНА (в восторге). Вы настоящий артист! Я вам все расскажу. В клубе после спектакля ко мне подошел человек и спросил, хочу ли я стать актрисой. Я, конечно, сказала, что хочу. По правде говоря, мне показалось, что он приезжал к нам в клуб специально из-за меня.

БОРИС. Почему?

ЛИМОНА. Потому что сразу подошел ко мне.

БОРИС. Зачем он привез тебя сюда?

ЛИМОНА. Не знаю. К поступлению в вуз он меня не натаскивает. Вы мне не дадите уроки актерского мастерства?

БОРИС. Я? Впрочем, меня уже просили позаниматься с тобой чем-то похожим на актерское мастерство. Как фамилия человека, который тебя сюда привез? Вероятно, это – актер. Я должен его знать.

ЛИМОНА. Его фамилия Морковко. Ой, заболталась я с вами! У меня на кухне полно дел. (Убегает.)

БОРИС. Опять Морковко!

БОРИС тоже уходит. Появляются ЕЛЕНА и ДИНА.

ЕЛЕНА (отводит Дину). Вы можете мне объяснить, что это за история с нападением на Лимону?

ДИНА. Кто-то нам хочет помешать. Но кто, не знаю.

ЕЛЕНА. Зачем покрасили ей задницу? В этом должен же быть хоть какой-то смысл.

ДИНА. Ну, какой может быть смыл в покрашенной заднице!

ЕЛЕНА. И что это за художник, которого привезла Вильма? Тот самый?

ДИНА. Не похож.

ЕЛЕНА. На всякий случай отвези его к пловчихам.

ДИНА. Больно худ. Долго не протянет.

ЕЛЕНА. Нового найдем.

Разговаривая, ЕЛЕНА и ДИНА уходят. Появляются БОРИС и ВИЛЬМА.

БОРИС (Вильме). Давайте организуем домашний спектакль. Неужели вам никогда не хотелось сыграть кого-нибудь?

ВИЛЬМА. Почему? Хотелось. Если бы я была мужчиной, я сыграла бы д’Артаньяна. Я смогла бы.

БОРИС. А Джульетту?

ВИЛЬМА. С вами? Ну, уж нет. Из-за вас Джульетту из театра выгнали. Бедняжка работы лишилась.

БОРИС. А вот и не выгнали! Директор театра у нас был умница. Он ее отправил на неделю в пансионат, где отдыхал главный прокурор области, и наказал: «Натворила руками – выправляй ногами».

ВИЛЬМА. Справилась?

БОРИС. В этом деле она трудолюбива. Знаю не понаслышке. Как-то в деревне на картошке меня поселили с ней в одну комнату. А она тогда готовилась к роли Марии Магдалины и по вечерам норовила входить в образ. Через неделю я был как Христос, только что с креста снятый…

ВИЛЬМА. А я бы с удовольствием сыграла Сирано.

Продолжая разговаривать, БОРИС и ВИЛЬМА уходят. Появляются ЕЛЕНА И ГРИГОРИЙ.

ГРИГОРИЙ. Тебе не показалось, что Дина хочет окрутить этого актера?

ЕЛЕНА. Он не в ее вкусе. Ей нужно, чтобы с сединой, вальяжный. У нее недавно был роман с нашим оперным певцом, басом… Тебя тянет к балету, а ее – к вокалу. Но на всякий случай я просила поселить их на разных этажах.

ГРИГОРИЙ. А Ромео?

ЕЛЕНА. Что Ромео?

ГРИГОРИЙ. Лазил на балкон.

ЕЛЕНА. Так там была Джульетта.

Появляется КУБИК, АДА, ЖЕЛТЫЙ, БОРИС, ДИНА и ЛИМОНА.

КУБИК. Спасибо за помощь следствию. Я внимательно осмотрел стены во всех комнатах, никаких трещин. На сегодня все. Я хочу откланяться.

АДА. Оставайтесь. У нас будет замечательный ужин.

ДИНА. Замечательный рыбный ужин со свиными отбивными.

ГРИГОРИЙ (Борису). У вас в городе есть оперный театр?

БОРИС. Есть.

ГРИГОРИЙ. И басы есть?

БОРИС. А как же!

ГРИГОРИЙ (в веселом настроении). А правда, что оперные певцы размножаются вегетативно?

БОРИС. Нет. У нашего баса был роман с балериной. Когда до его жены дошли слухи, она его предупредила: «Поймаю с этой доской, отрежу…» Это грозило крупными неприятностями, потому что у мужчин, которых кастрируют, меняется голос, становится тонким-тонким. Представляете? Выходит на сцену Борис Годунов, этакий детина с бородой, и начинает визжать бабьим голосом: «Достиг я высшей власти, достиг я высшей власти…»