Антон Буслов - Президентская азбука

Мифландия Вторая потянулась к чашке и выпила её залпом.

– Подонок, и это вы называли в Кронштадте «балтийским чаем»?!

– Нет… но девочка права – у нас нет водки и есть сахар… – парировал Стульчак. – И мне вот кажется, что контролировать душу и можно, и нужно.

– Девочка просто плохо тебя знает. Возьмись ты контролировать души людей – выяснится, что сегодня у тебя нет водки, завтра – сахара, а послезавтра – государство наплевало, натоптало и грязно выматерилось в души граждан, – возразила Мифлуха.

– Или стулья свои вспомни! – в сердцах крикнул пожарник. – Я два года одними стульями пожары тушить вынужден был! Ты не видел глаза пожарников, идущих на смерть в огне со стульями в руках, а я видел – и мне, знаешь, хватило!

– Кто прошлое помянет… – Стульчак смутился и отвёл взгляд от сидящих за столом.

– Ну, вот и ладненько, – расплылась в улыбке Мифлуха. – А ты, Алиса, что скажешь?

– Хорошо, но ломбард тот закройте всё же… А душа пусть лучше остаётся свободной.

– Молодец, доченька… А сейчас сюда придут Карин с Марией, и им уже расскажешь о том, как ты «вырубила» первую и обошла агентуру второй. Ну? Что ротик-то открыла? – Мифлуха весело засмеялась. – Саечку за испуг! И беги уже в ломбард, пока я не передумала… А то мне лично и птиц по горло…

– Цель акции – насрать им на стол? – Президент Первого Измерения Мифландия Вторая задумчиво посмотрела на министра государственной безопасности, – Лучшее за этот вечер – отметь.

– Кроме этого, возможно, следовало бы рассмотреть возможность просто закрыть зал перед самой пресс-конференцией усилиями трех сотрудников пожарной инспекции, – предложил Министр здравоохранения и погребальных услуг.

Мифлуха нахмурилась, что-то прикинула в уме и отклонила этот вариант как слишком жёсткий: «Подобные меры противодействия в нашей стране ещё надо заслужить!».

Совещание правительства шло уже четвёртый час, Мифлуха запретила пить, и теперь творческие озарения сменились каким-то невнятным бредом.

– В конце концов, нам не надо выиграть мировую войну… Нам даже не надо сейчас ничего строить – а надо грамотно испортить! – возмущалась Президент, – Я, глядя на плоды вашего повседневного труда, была твёрдо уверена, что вы те самые люди, которые имеют природную склонность к разрушению… Я в этом, конечно, не ошиблась, просто мне кажется, что сегодня вы уже разрушили всё наше совещание по срыву пресс-конференции чёртовой оппозиции!

Президент встала и начала ходить взад-вперёд, громко ругаясь и жестикулируя. Так прошло минут пять, пока она не остановилась около роскошного громадного зеркала в золотой оправе. Посреди зеркала был криво наклеен листок бумаги.

– А это ещё что?! – возмутилась Мифлуха и сорвала лист.

– Это расклейщики, черти такие! – начал министр церемоний, – Мы их гоняем, гоняем… а они всё клеят и клеят свои чёртовы объявления. Ведь только перед совещанием зал очистили! Дайте мне его – я выброшу…

– Подожди, – сказала Мифлуха и, повысив голос, прочитала, – «Испорчу праздник, день рождения, свадьбу, вечеринку, похороны».

Министры переглянулись.

– Дармоеды, – квалифицировала их Президент, набирая телефонный номер, – Вычту из ваших зарплат!

– Джигурда у аппарата, – пробасила трубка. Мифлуха переключила аппарат на конференц-связь.

– У нас тут проблема… – Президент замялась, – Точнее пресс-конференция. Справитесь?

– Надо выступить или сорвать?

– Сорвать.

– Какая тематика?

– Какая разница?..

– Если бы вы были специалистом в этом деле, то не позвонили бы мне, а сделали сами. Значит, вы не специалист. Тогда какого чёрта вы задаёте мне какие-то вопросы, кроме цены?..

– Ну, вот этого не надо… основная идея у нас уже есть. Нужно только буквально немного творчески её осмыслить. Приезжайте – обсудим условия.

– Насрать им на стол?! – Джигурда прокричал это на весь зал, размахивая широкими руками, – Да вы тут что? С ума сошли?! Так не делают в современном мире. Это можно было года три назад, и все бы были довольны. Но не теперь. Нам нужен бюджет, нам нужны спецэффекты. Нам нужна голая натура, наконец!

Мифлуха вопросительно посмотрела на министра финансов, он злобно посмотрел на неё и провёл пальцем у горла.

– У нас нет больших средств на этот проект… – промямлила Мифлуха.

– У вас нет средств, но вы звоните Джигурде?! – он рассмеялся демоническим хохотом, – А мозги-то у вас есть в таком случае?

– Сам дурак, – обиделась Мифлуха.

Джигурда вскочил с места, в один рывок запрыгнул на стол и попытался снять штаны. Однако молния в застёжке заела и не поддалась его усилиям.

– Осечка, – с досадой сказал он, глядя Мифлухе в глаза, – Не в этот раз. Так вот и рушатся великие затеи великих людей. А вы – неудачники, вы ещё пожалеете. Вы все ещё заплачете.

Только после того как Джигурда ушёл, громко хлопнув дверью, Мифлуха нашла в себе силы завершить затянувшееся совещание:

– Чёрт с ней, с пресс-конференцией, чёрт с ней – с оппозицией. Не любить их – моя работа. Но что я – проклятая, что ли, на работе так уродоваться?! Баста. Все по домам. А мне коньяку бутылку. А лучше – две.

– Власть заслуживает одного – чтобы кто-то пришёл и насрал им на стол! – кричал Джигурда на пресс-конференции оппозиции, – Насрал! Снял штаны, сел и сделал это! Потому, что так устроен мир. Потому, что эти сволочи не платят по счетам! Поэтому пусть познают горечь, которую познал я. Где?! Где тут оппозиция?!

В тишине зала, разбавляемой только щелчками фотокамер и раскатистым голосом Джигурды, собравшиеся буквально вытолкнули вперед бледного человека в костюме и со смущённой улыбкой на лице.

– Это оппозиция?! – Джигурда расплылся в улыбке, – Я тоже оппозиция! Оппозиция всему на свете! Я пошёл в оппозицию из-за денег, а мне их не дали! И теперь я поддерживаю вас так, как никто не поддержит. Я сочинил для вас стих про вас. Вы заслушаетесь!

– А что за мужик сказал, что мудрец, покинувший нас, лучше примкнувшего к нам дурака?.. – вкрадчиво поинтересовалась Мифландия Вторая у своего министра госбезопасности, переключая телевизор с пресс-конференции оппозиции на музыкальный канал.

– Не знаю, – министр выпил и налил себе ещё. – Но я теперь буду всем говорить, что эту мудрость выдумал Джигурда.

– Чего они от меня хотят? – Мифлуха сидела нахмурившись и насупившись…

– Чтобы вы уничтожили планеты, – спокойно сказал министр госбезопасности.