Антон Буслов - Президентская азбука

Мифлуха проглотила вставший в горле ком и аккуратно присела на краешек стула.

– Сестра, – заревел Патриарх, – когда приходит время покаяния, время праведной молитвы, то все живущие ныне должны сделать всё возможное… – Патриарх откашлялся и сплюнул в пепельницу. – Совсем уже горло посадил, – сообщил он доверительным тоном, без всякой распевности, и тут же вернулся к обычной своей манере. – Всё возможное для того, чтобы спасти свою бессмертную душу.

Святой угодник выжидательно заглянул Мифлухе в глаза. Она несколько раз кивнула головой, ожидая продолжения, но продолжения не последовало.

– Да, да – душу… – приободрила она святого отца.

– Свою, – выделил Патриарх обычным голосом, – душу. Я вижу, вы деловой человек, Президент. Мне с вами легко. Вы открыты для новых идей, а у меня есть такие идеи. Смотрите, – Патриарх поднял руки с раскрытыми ладонями на уровень Мифлухиных глаз, – у меня нет секретов. Вы умный правитель, сегодня – пятница, у меня странная шляпа, вы подпишите новый закон об образовании, и вечером можно пойти попить пивка…

Мифлуха четырежды кивнула и облизнулась.

– Вот и ладненько, – Патриарх протянул ей распечатку проекта закона. Мифлуха по привычке быстро пробежала его глазами: «Религиозное образование», «Проповеди в школах», «Основы религиозной культуры»… В её голове зародилось робкое сомнение, и она стянула со стола себе на колени толстый кондуит – Конституцию Первого Измерения, приготовленную для неё Карин. Учитывая патологическую лень Мифлухи и её полную неспособность запомнить даже основные законы, её верная телохранительница сделала для неё краткую иллюстрированную выжимку. К каждой статье Конституции, напечатанной большим шрифтом, она приложила картинку, иллюстрирующую основной принцип этой статьи – для ряда статей она положила записки о том, что они не важны. Кроме того, Мифлуха часто игнорировала статьи, к которым Карин не удалось подобрать картинки – но таких в Конституции было уже мало. Пролистав несколько страниц, Президент наткнулась на картинку «Религия яд – береги ребят!» с чёрной старухой, тянущей девочку от школы в сторону церкви. Мифлуха задумалась и, стараясь аккуратно подбирать слова, сказала:

– Святой угодник! Я такое не могу подписать… мне запрещают…

– Ну что за нытьё?! – взвыл распевным голосом Патриарх, – Что за сопли, на? Ты вообще Президент или говно какое? Запрещают ей… – Мифлуха попыталась возразить и сослаться на мнение Карин, но Патриарх пресёк это, как только Президент открыла рот. – Говно! Хочешь со мной поторговаться?! Да, на? Духовность, значит, не в чести, на?.. Душу свою, на, продать за бумажку готова, бюрократка хренова? Ну, давай, давай поторгуемся… Давай… Играем?! – взвыл Патриарх.

– Да, – только и пискнула Мифлуха. – Во что?..

– Ну, с тобой, – святейший ехидно улыбнулся, – явно не в шахматы. Вот, – он высыпал на стол три напёрстка и аккуратно положил небольшой металлический шарик. – Кручу, верчу, запутать хочу! Кто внимательный, толковый, отгадает, где шарик свинцовый, тот получит шляпу мою. Глаза следят – руки крутят-вертят! Раз, два – выбирай, да смотри не проморгай!

Он перестал водить руками и выставил перед Мифлухой три напёрстка.

– Этот, – Мифлуха тыкнула в правый напёрсток, и Патриарх со смехом поднял его.

– Ну что ж, – сказал он примирительно, – не угадала… Придётся всё-таки подписать закон, уговор дороже чести.

Мифлуха, опустив глаза и заранее предвкушая, какой скандал ей закатит Карин, подписала бумажку. Святой угодник тут же подхватил её двумя пальцами и положил в кейс.

– Это хорошо, что ты поддерживаешь нравственность и духовность у населения, – подбодрил Президента Патриарх. – Церковь – она же оплот духовности. Нравственная цитадель. Твердыня, которая хрен рухнет. Отдать мне, то есть церкви, деньги не грешно, а очень полезно для души. Мы же эти деньги потратим так, чтобы нас стало больше. Чем больше нас, тем больше у нас денег. А чем больше денег у нас, тем меньше их тратится на всякий там разврат и шатания…

– Но зачем церкви так много денег?.. – спросила робко Мифлуха.

– Ты что, против нравственности?! – заревел Патриарх и видя, как Президент сжалась на стуле, смилостивился:

– Может, хочешь отыграться? – небрежно спросил святой угодник, приподнимаясь в кресле. – Я ставлю шляпу и закончик, ну, а ты ещё одну мелочёвку подпишешь, если продуешь…

– Святой… угодник, а что за мелочёвку?.. – спросила Мифлуха робко.

– Да вот… – Патриарх толкнул к Мифлухе ещё один подготовленный законопроект.

«Отмена акцизных сборов на алкогольную и табачную продукцию, реализуемую на территории культовых учреждений», – Президент пробежала глазами текст, у неё зародилось сомнение:

– А… свечки там… всякие? – высказала она своё сомнение.

– Свечки? – святой угодник расплылся в улыбке и рукой разгладил свою пышную бороду. – На свечках капитал не сделаешь.

Мифлуха кивнула и стала читать дальше: «Изготовление и сбыт порнографической продукции, в том числе с участием малолетних прихожан». Мифландия Вторая икнула и снова полезла к кондуиту под осуждающим взглядом визитёра. Она долго листала его, ища картинку соответствующую затронутой теме, а когда нашла, скривилась, как от боли, и ошарашено посмотрела на Патриарха.

– А это, – слово «это» она сильно выделила голосом, – зачем?!

– Это, – Патриарх тоже выделил слово, передразнивая интонацию Мифлухи, – для внутреннего пользования. У нас, понимаешь ли, жизнь не сахар. Каждый развлекается, как может. На что горазд. А у нас есть братья, которые горазды на многое. Это естественно…

Мифлуха с сомнением покачала головой.

– Естественно, естественно… – подбодрил её Патриарх. – От бога. Он всеблагой, и наградил кого-то умом незаурядным, а кого-то страстью к мальчикам. Таков божий замысел. Вся власть от бога – не забывай. Бог дал, бог взял. Ну… Чего уставилась? Играем?

Мифлуха ещё раз посмотрела на фото в кондуите и захлопнула его. И тут ей пришла в голову мысль.

– А оппозиция… оппозиция тогда от кого? – Мифлуха вспомнила о Захаре, и ей захотелось, чтобы он пришёл и защитил её от этого наглого и хамливого старика.

– Оппозиция? – глаза у Патриарха округлились, он надулся и заревел как паровоз, сразу переходя на свой чудной говор. – И как светоч нравственности, духовности и святости, я говорю ныне – всякая оппозиция от дьявола! Ибо сказано, что всякий, кто согрешит против власти, согрешит против…

Он не успел договорить. Терпение Мифлухи кончилось, когда этот неприятный тип начал оскорблять Захара. Она дёрнула рукой и нажала на «тревожную кнопку» вызова Карин Пинк, размещенную на столе.

Патриарх смачно плюнул на стол, а дальше всё закрутилось в одно мгновение, Мифлуха только и могла, что безвольно уворачиваться от толчков и летящих предметов. Дверь открылась, и на порог молниеносно влетела Карин, но Патриарх уже успел вскочить и, схватив Мифлуху за горло, закрыться ею от телохранительницы. Он начал пятиться к окну спиной… Карин с мрачным лицом сопровождала захватчика и заложницу дулом пистолета. А потом святой угодник долбанул по стеклу своим кейсом, выпрыгнул на улицу – и был таков. Мифлуха осталась у разбитого окна, выглянула в него с опаской, потёрла рукой шею и быстро заговорила, обращаясь к Карин: