Аарон Шервуд - Байки старого еврея

Напоследок мы увидели семейство львов. Львицы возлежали под чахлым деревцем, а два льва – в сторонке. Мы находились на расстоянии не более 20 метров! Разглядывая львов так близко, я понял, что означает выражение «дышать через раз». А вечером был прощальный ужин. Нас кормили мясом животных, обитающих в этом заповеднике. Завершился вечер танцами индейцев, которые Лёне не понравились.

– Раньше они танцевали только в набедренных повязках.

– Так ведь апартеид отменили!

– Но не до такой же степени!

Я поведал только маленькую часть того, что увидел. Увы, обо всём рассказать, просто не хватит времени. В завершение хочу сказать: господа, старушка Европа давно перестала быть безопасной. Да и поездки во Францию, в Италию, Германию давно перестали быть чем-то из ряда вон. Но искупаться в Атлантическом океане, выйти на морскую рыбалку или, купив визу на границе с Замбези, доехать до водопада Виктория и увидеть это всё не по телевизору! Решайте сами. Я же дал себе слово побывать там ещё хотя бы раз, ведь я не увидел и десятой части этой чудесной страны.

*В 2011 году в Израиле в течение полугода проходил «социальный протест», проплаченный левым миллиардером Соросом.

**Израильское правительство постоянно уступает бандитам, именующим себя палестинцами, зная при этом, что они представляют никогда не существовавший народ.

Вот какая закавыка у меня получилась, господа. Смотрю я, значит, «кину». Допустим, бандиты украли человека, требуют выкупа и говорят: «В полицию не суйтесь!». Семья потерпевшего в полицию не обращается, зная, что там менты купленные. И что у нас получается? Бандиты ментам платят, но ставят условие: к ним, ментам, не обращаться! Но они же им платят?! Потерпевшие ментам не платят и к ментам не обращаются, зная, что они, менты, продажные! Вам не кажется, что это чистой воды шиза?

Те, кто смотрел фильмы доперестроечных времён, наверняка обратили внимание, что главный герой всегда встречал на своём пути вдумчивого парторга. То есть даже если герой фильма совершил преступление, он мог рассчитывать на помощь от партии в лице парторга или старшего руководителя – коммуниста, который этого парторга поправит! В конце зритель видел просветлённое лицо главного героя, обязательно излучавшее надежду. Титры. Шли годы. Случилась перестройка. Страна перестроилась. Перестроился и кинематограф. Зритель узнал, что на самые верхние места проникли продажные, коррумпированные начальники. Но! У них на пути встаёт честный (неважно кто) и выводит их. В общем, куда надо, туда и выводит. Живёт он бедно, так как отовсюду его выгнали за честность. Из чего у вдумчивого зрителя вопрос: оно мне надо? Но центральным, если так можно выразиться, кадром была попка. Нет не попка-попугай, а весьма симпатичная такая девичья задница. Титры.

Вот постепенно мы пришли в наши дни. Современное кино. Главный герой – Понятно, честный, в двухэтажной квартире и с иномаркой под окном – борется со злом. На его пути всё те же продажные начальники, с той лишь разницей, что к ним присовокупились его, героя, командиры, которые спасли его в бою, или он их спас, а теперь они по разные стороны баррикад.

Но обязательной фигурой в фильме должен быть батюшка. К нему приходит за помощью главный герой. Вариант – главный герой отправляет за помощью к попу заблудшую душу. Сам поп являет собой образец смирения и мудрости, но если заглянуть ему «за спину», то мы увидим горы трупов. Новый парторг, – как правило, бывший спецназовец или душегуб, что примерно одно и то же. Титры.

Мне трудно сделать выбор, к какой рубрике отнести то, что я сейчас для вас, уважаемый читатель, пишу. К сожалению, нет моего любимого раздела – логика. Назвать то, что вы сейчас прочтёте, стёбом нельзя. Так и быть, пусть будет философия. А чё? Красиво! Так как я прокукарекал «Вот такое кино – 3», то и философствовать буду об нём любимом. Картавый как-то сказал: «Из всех искусств главным на данный момент для нас является кино». Правильно сказал! Кино – это ж не книжка. Книжку надо читать, думать. А тут пришёл, сел и смотри! И пошли коммуняки строчить кино. В основном комедии. Иногда чёрные, как «Весёлые ребята». В стране голодомор, а у них тучные стада и радость бесплатного труда.

Очень меня повеселили фильмы про войну, в которых плохие дяди говорили друг с другом на ломаном русском. Пример? Да за ради бога! «Если завтра война» 1938 года. Там плохие дяди очень похожи на гитлеровцев и формой, и прочим. Но говорят на ломаном русском. Понятно, дураки, бездари и сволочи. Что поражает, так это армады советских самолётов и танков от запада до востока. Самолёты, закрывающие небо. Пройдёт два года – и окажется, что вся техника у них, совков, устаревшая. До договора с ними ещё год.

Потом чудная комедь «Подвиг разведчика» меня просто потрясла своей «глубиной и подтекстом»! Тост нашего разведчика в окружении подлых «шпиёнов» «за нашу победу». Он там запросто шмаляет врагов, дурит их как котят. А как они, немцы, при своей дурости дошли до Москвы?

А ещё был фильм про то, как Сталин Петроград спас, – «Незабываемый 1919 год». Там Картавый посылает Сталина спасать колыбель революции. Почему? А больше некому поручить! И вот едет он значит, в бронепоезде и курит трубку в тамбуре. Дверь открыта, а снаряды так и падают, так и рвутся. А ему всё нипочём! Приезжает поезд на зачуханный полустанок. Вылез дед из землянки, увидел его и кричит жене: «Маня! Сталин туточки!» Кто его, Сталина, в 1919 году знал? Доехал, значит, наш герой до Петрограда, а там уже шухер среди изменщиков: Сталин в городе! Выдели б вы их рожи! У каждого на ней написано: сволочь! Но это всё, так сказать, разминка. На экране эскадра её величества королевы Великобритании, гейропцы по-нашему. На капитанском мостике, понятно в белом кителе, почему-то в шезлонге возлежит адмирал. Настроение у него умиротворённое, он курит трубку. Вдруг к нему подбегает старший офицер и… на ломаном русском докладывает, что в городе Сталин! Адмирал багровеет, вскакивает на палубу: «Разворачивайте эскадру!» Ему возражает старший офицер: «Это невозможно, нас там ждут!» Адмирал приходит в ярость: «Кто нас там ждёт? Кучка авантюристов? В Петрограде Сталин! Вы понимаете? Сталин!» Эскадра уходит восвояси. Нужны ли тут объяснения? Кто из простых смертных знал до смерти кровавого карлика и сифилитика, о том, что есть такой Коба, и как сказочно и весело они заживут при нём?

Ну вот мы добрались и до главной комедии о войне – «Падение Берлина». Эта комедия вышла в свет в 1949 году. Одна из первых цветных и многосерийных. Фильм о простом сталеваре, его подруге и добром Сталине, который с ними беседует на протяжении всего фильма: то в кабинете, то в саду, где мичуринец Сталин сажает дерево, то в поверженном Берлине. Я поначалу думал – эпохалка. Про войну и танки наши быстры. Но вскоре понял, что ошибался, – когда в первых военных кадрах посыпались бомбы на рожь. Дело происходило в Донбассе. Когда вслед за бомбами появились мотоциклисты, в первый день войны за полторы тысячи километров от нерушимой границы, понял: комедь! А потом позабавился, как приближённый Гитлера пеняет английского толстосума за задержку военных поставок. Ну а дальше просто отпад! Гитлер, понимая, что его карта бита, идёт с Евой Браун под венец под… марш, пусть крещёного, еврея Мендельсона. Я понимаю, что Гитлер – сволочь, но издеваться над ним так!? Ну и финальная сцена эпохалки. На поле аэродрома, где приземлился Сталин, сбежались люди. Во-первых, как они узнали, что прилетел отец всех народов? Во-вторых, где были компетентные органы? Это как – все допущены до тела вождя? И изменники Родины, и космополиты, и солдаты будущего вероятного противника? Смотришь эти «кинодокументы» и думаешь: и тут пиндосы!