Виктория Рогозина - Неназванная книга. Нереальная Реальность

Потом был перерыв в общении (два дня). Он снова написал первый: «Анютик, привет, как у тебя дела? Давно не общались». Он спрашивает и на некоторые вопросы я не могу найти или вспомнить ответ, хотя знаю, что еще недавно он был. Я как тот зомби – я помнила, но по какой-то причине забыла. Анатолий спросил о моих хороших воспоминаниях, о чем мечтаю…

«Расскажи о своих хороших воспоминаниях». И все. Я в тупике. И тупила минут десять, соображала. Я боюсь жить. Я рассказала, как сходила на концерт, в театр, как проводила время с бабушкой, обожаемые книги и понравившиеся персонажи. Иногда просто иду по улице и радуюсь непонятно чему и на душе становится так легко-легко. Боже, какой бред. Не могу вспомнить практически ничего больше. Я настолько унылая?!? Сама мысль, что я не могу ответить на элементарный вопрос мне противна. Толик же написал мне следующее: «Не-е. ты не унылая, ты романтичная девушка, у которой есть свой мир, и многим он не понятен, из-за этого тебе бывает тяжело. И когда ты идешь и радуешься непонятно чему – это замечательно, не многим дано подобное. И не бред это вовсе, просто ты такой человек. Мне очень нравится в тебе эта черта».

Анатолию нравится группа «Metallica» и любимая песня «Fade to black».

Потом мы не общались десять дней. Я рискнула написать ему первой, проявить интерес. Что-то по типу «Привет, как дела? Давно не переписывались. К Новому году готовишься?». Он ответил достаточно развернуто и скоро: «Привет. Да дела никак – какой там Новый год. Очень много работы, ушли два сотрудника на больничный, поэтому сейчас тяжело как никогда, очень устаю. Ежедневно есть желание написать тебе, но понимаю, что диалога не получится, я совсем „выжат“. Расскажи, как ты? Я очень надеюсь, что лучше, чем я. Да и на душе хреново как-то в последнее время. Хочется все бросить и уйти, но что-то тормозит внутри…».

Он кажется таким взрослым, собранным и серьезным по сравнению со мной. Так трогательно, что он интересуется моими делами. Я просто боюсь показаться навязчивой, не хотела его беспокоить. А он снова ответил позитивно, будто успокаивая меня: «Спасибо за добрые слова и за поддержку. И не стоит бояться побеспокоить меня, уж тебе-то я всегда рад». Хотелось бы, чтобы Толик предложил встретиться, погулять, просто в парке на скамеечке посидеть. Но видимо в ближайшее время надеяться не на что. Но скорее всего, чисто внешне, я совершенно не в его вкусе, я почти уверена в этом. И от этого я чувствую никчемность, от которой ужасно устала. Постоянное чувство вины и самобичевания.

Как всегда, не выспалась. В новостях опять ужастики пишут и показывают. Ожог на запястье почти прошел, кожа немного слезает. Сейчас чай попью и жизнь прекрасна.

На выходных с Толиком не общались. Я отсыпалась, он, скорее всего, тоже. Писать ему не буду. Пусть он вспомнит обо мне и напишет первый.

Наконец-то пропала эта сосущая пустота, нет чувства одиночества. Просто спокойствие и наслаждение любимой песней, хоть и попсовой. Все хорошо. Кстати, вчера он написал, но у меня в кои-то веки не было совершенно желания общаться, потому что сказать нечего.

Вчера он снова написал, но сообщение я открыла только сегодня. Он удивляется моему одиночеству. К сожалению, мне нечего на это ответить. У меня есть мама и бабушка, значит все не настолько плохо.

Больше ничего не писал.

Вчера вечером, когда я легла спать, написал Анатолий. Интересовался моими делами. Так хочется, чтобы кому-нибудь это было не безразлично. На днях вспомнила, как в школе чмырили какую-то девчонку, а потом вспоминали, как кого-то довели таким образом до самоубийства. Вот так легко, бестолковыми фразами рушатся жизни людей. А мне хочется, чтобы Толик пригласил меня погулять. Просто пригласил, неважно куда…

Вчера он наконец-то ответил на мое сообщение. Спрашивал, как учится после каникул. Ответила: «Неплохо. Учится отлично. Все равно больше ничего не хочется. На свидания не хожу, так что в учебу с головой». Толик: «А что ж не ходишь-то?! Если приглашу – пойдешь?» и смайлик. На что я ему: «Если – это ключевое слово?». Он: «Никак нет» и снова улыбающийся смайлик, а я: «Ну вот если пригласишь – тогда я посмотрю». «Ну так приглашаю в это воскресение, если с работы не дернут. В этом плане „если“ – ключевое слово. Как на это смотришь?». И вот теперь я на нервах. Я очень хочу пойти, но понимаю, что не понравлюсь. И все равно и ликую, и плакать хочется.

Вчера было самое офигенное свидание в моей жизни. Нас было трое – я, кровать и подушка. Дрыхла до полчетвертого. Забавно, целую неделю себя накручивала из-за предстоящей встречи, переживала очень… А в субботу, когда не дождалась от Толика сообщения – забила на все. Он конечно отписался в воскресенье вечером, сказал, что все-таки на работе завал, извинился. Обещал, что в следующий раз все обязательно получится. Еще он сказал, что я хороший человек и он очень хочет со мной встретиться, что я ему нравлюсь.

Вчера писал Толик. Намекнул, что я увиливатель. Заметил, что со мной нужно ставить себя по жесткому. Прозвучало это любопытно. Зато я, благодаря ему, не чувствую себя одинокой.

Моя жизнь совсем не моя. Ею распоряжается бабушка… и Толик. Я совсем не «я». Снова стала задумываться о смерти – если бы меня не было, то кому-нибудь стало бы лучше? Но это бесполезно. Продолжаю существовать.

Хочу работать!!! Хочу найти работать, определиться в жизни, быть самостоятельной, как и Толик. Хочу хоть что-нибудь сделать для себя.

Сегодня 20 сентября. И вроде бы все хорошо, а в тоже время все отвратно. Об учебе пока забываю, к сожалению, а порой и просто времени нет на домашку. Хочу снова начать рисовать, но пока тоже особо не до этого. Ну и на свидания хочу ходить, но не с кем и не за чем. Во-первых, мужики козлы. Во-вторых, мужчины вымерли вместе с мамонтами. В-третьих, от них фиг дождешься романтики или даже какой-нибудь захудалой ромашки с соседней клумбы, не то чтобы чего-то более серьезного. Я вот вчера маме купила семь роз. Очень красивые и дорогие цветы, но для мамы ничего не жалко, пусть порадуется. В ближайшее время постараюсь купить еще букет, просто чтобы мама сияла. Толик снова заглядывается на другую девушку, с параллели. Но говорит, что любит только меня. Я не понимаю.