Виктория Рогозина - Неназванная книга. Нереальная Реальность

Вот я все думаю – у меня характер-дерьмо или реально одни мудаки остались!?? Нет, я понимаю, что не ангел и характер у меня действительно очень трудный и не удобоваримый, НО… вот как можно парню в 22 года сидеть на шее у родителей, ни хрена не делать и говорить при этом, что полностью поглощен учебой, когда это не так?! Как можно писать постоянно девушке «Люблю тебя!» если кроме как переписки вконтакте он ничего о ней не знает!?! Переписка конечно тоже многое передает, но не всегда. Все-таки я считаю, что такого общения не достаточно для того, чтобы признаться в любви.

Грубовато как-то изъясняюсь в последнее время. Все-таки порой я жалею, что не родилась парнем. Если бы так, то, скорее всего, ухаживала за Риткой… вот блин, ее я тоже понять не могу. Взяла и просто пропала – не пишет, не звонит, ничего. Хотя бы объяснила эти действия, с чем они связаны. Каринка тоже хороша – она мне мозг выносит, а я виновата оказываюсь.

Хотя ладно, чего я так взъелась??! Просто я тоже хочу простого понимания и любви взаимной. Все чаще складывается впечатление, что не умею любить. Я могу предположить, что люблю, но такого нет. Я знаю, как влюбляюсь и пожалуй до сих пор в этом не везет только каким-то определенным придуманным персонажам. Надеюсь, что в жизни есть их аналоги. Я не знаю… я не надеюсь уже полюбить и вообще встретить человека, с которым захочу прожить всю оставшуюся жизни. И, к сожалению, первым из критериев отбора женихов будет такой «чтобы он нравился моим родителям». Почему? Да потому что родители не будут тогда волноваться, не будут мне, соответственно, выносить мозг. Вторым критерием будет «понимать, уважать, любить». Ну, тут даже объяснять нечего. Причем, я понимаю, что все должно быть взаимно. Я тоже должна понравиться его родителям и тоже любить-уважать-понимать… и я согласна на такие условия. Если его родители окажутся интеллигентами и офигительно правильными людьми, то я готова прочесть и умную книжку и научиться правильно говорить. К сожалению, в обычной беседе я все чаще, и чаще использую слова-паразиты и слэнг. Хотя о чем я мечтаю? Я никогда не буду замужем, не будет у меня, скорее всего детей, потому что я их не люблю. Кому я вообще нужна? Никому! Никому я не нужна. Остались двое – я и моя шизофрения. Вряд ли меня когда-нибудь полюбят. И скорее всего я никого не полюблю.

Когда счастье раздавали, я стояла в какой-то другой очереди. Например, за хорошим аппетитом. Лучше б за мозгами стояла… ну или за их полным отсутствием. Почему-то все это несколько напоминает фильм «В ожидании чуда». Может быть и ко мне придет какой-нибудь Фей и поможет, подскажет… только вряд ли я захочу его вот так отпускать, как это сделала героиня фильма. Мне с моей шизофренией куда как спокойнее, нежели с другими людьми.

Кто бы знал, как я одинока. О, кто бы знал… Вот сижу и понимаю, что хочу плакать и не могу. За данный текст я спокойна – все равно его никто не прочтет, кроме меня, потому что все мои знакомые не любят читать. Особенно когда «многа букаффф». К чему все это? Хочу заниматься живописью и перестаю это делать… и перестаю. А зачем? Ведь те, кто мне дорог, совершенно не интересуются этим, у них вообще нет увлечений. Им все равно. Они не могут выкроить минутку, чтобы просто посмотреть. Неужели нельзя найти время, чтобы посмотреть хотя бы одну картину или зарисовку??! Просто попробовать посмотреть и сказать, какие косяки, над чем стоит особенно усиленно поработать.

Вот просматриваю свои фотографии… везде одинаково уставшие глаза… словно прожила сто лет и поняла жизнь… я помню, как Сашка Воропаев когда-то сказал, что я многое понимаю в жизни. Это польстило мне. Увы, падка на комплименты такого рода. Что мне дают сообщения с признаниями в любви? Только потешить самолюбие. Да, я такая. Злая, эгоистичная. Пока я училась в средней школе я никому не была нужна, мной никто не интересовался. Издевались. И называли только по фамилии… изредка мелькало пренебрежительное «Ань». А потом в моей жизни появился Анатолий и его дружок… Костя. Типа экстрасенс. Оба нэлперы… ну не знала я этого, не понимала. Мне понадобилось всего три месяца, чтобы разобраться во всем, а дальше только разрыв дистанции дальше и дальше. Что мне это дало? Да в принципе, ничего такого. Мне хотелось внимания, признаний в любви, приглашений на свидания… и что? Я этого добилась. Я делала так, что за мной бегали, в меня влюблялись. Но я всех предупреждаю заранее – я не умею любить! И все считают, что именно с ними я «исправлюсь». Люди наивны и глупы. Я мизантроп. Но больше всех из людей я ненавижу себя. Осознавая, что творю, порой не могу остановиться. Так же случилось и с Мильером. Я просто так его влюбила, а потом отшила и все. Я не знаю, что такое любовь… но при этом хочу любить и быть любимой.

Вот вечно мне говорят: «Ты слишком много загоняешься». Один Анатолий знал, что я такая и есть. Если мне зададут вопрос, на который я не знаю ответ, то предпочту подумать, нежели подтверждать чьи-то слова. Он мог мыслить также, как я. Это льстило. Это льстило и радовало одновременно. Я впервые почувствовала, что не одинока. Он понимал меня… я встречала людей и нелюдей, которые пытались меня понять… например, Воропаев или Костя, который потом пытался соблазнить Виту. Долго они пытались понять меня, но, увы. Ничего не вышло, потому что просто не подпустила его к себе. И так со многими. Я не могу довериться… не привыкла. А зачем? Кому это надо? Почему меня не воспринимают как девушку? Друг, приятель, стопроцентный мужик… Бесит! Как это быть женственной?

Ну вот, опять я плачу. Но до этого никому дела нет. Либо тактично не заметят, либо спросят: «И че ревем?». Ага, вот прямо настраивает на откровенный разговор. Наверное, если бы я была как моя подруга Ритка, то жизнь была бы куда проще. Все время видеть утопию, не видеть всей этой грязи и поступать только банально и очевидно, без злого умысла… пожалуй, я ей чуточку завидую.

Не знаю, что я такого натворила, но и не особо волнует. Нет друзей, нет собеседников… никого нет. Есть Толик… но он не любит разговаривать. Не любит философствовать, не любит ходить в людные места, не любит меня на каблуках и в платьях, не любит когда я волнуюсь за своих родных… иногда он пытается меня понять. Но как-то он сказал, что все бабы одинаковы. Это засело в моей памяти, увы. Да, он вспылил. Примерно так же, как Костя назвал меня «Исчадием Ада».

Хочу заботы. Хочу ходить в кино, музеи, выставки, или даже просто прогулки… хочу внимания и заботы, хочу, чтобы меня успокоили, утешили. Мне не нужны деньги, мне нужно ПОНИМАНИЕ. Это ключевое, но вряд ли кто-то это поймет и тем более сможет это дать.