Виктория Рогозина - Неназванная книга. Нереальная Реальность

Сказать, что я в депрессии, это значит промолчать. Ну да, я постоянно в депрессии и что такого? Из-за чего в этот раз депрессую? Меня как будто не существует. Ощущение, что меня не существует. В этой семье есть все, кроме меня. Вот если помру, они долго будут меня помнить? С Толиком попыталась поговорить о прочитанной мною книге, так даже не захотел слушать, а просто покинул комнату.

Наверное, я сама виновата. Впрочем, как всегда. Никому я не нужна. Хотелось бы найти человека, с которым бы жизнь обрела хоть какой-то смысл. Чтобы хотелось с ним видеться, общаться и даже просто молчать вместе. Хочу, чтобы он понимал меня… такое было всего один раз в моей жизни. Я не хочу быть одинока в своих взглядах. Кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне смысл к Жизни. Заразите меня жизнью, как в песне группы «Деформ»! Пожалуйста.

Дайте мне вновь рисовать, петь, играть на гитаре… Дайте стимул следить за собой, не быть грубой, а стать женственной, просто хотя бы почувствовать себя девушкой… слабой, хрупкой и находящейся под защитой человека, который любит меня и которого люблю я. Я больше не хочу быть лицемерной, злой, циничной… Просто хочу взаимного понимания. Разве много прошу? Ну, если не понимания, то тогда работу, на которой можно забыться и не вспоминать, что я одинока по жизни и ничтожна во всех отношениях.

Чтобы еще написать? Не знаю… плакать хочется. Комок слез к горлу подступил. Утешьте меня, погладьте по головке. Я буду счастлива. Ведь для счастья самая малость нужна. Даже чашка зеленого чая порой приводит меня в неописуемый восторг.

Спасибо за внимание, хотя вряд ли, кроме меня и Ритки, это кто-то прочитает. Не знаю, хорошо это или плохо. Пожалуй, если кто и прочитает это, то только тот, кому я доверяю как себе, а возможно и больше. Но таких людей нет. Я заметила, что все больше и больше начинаю умалчивать, что не люблю рассказывать о себе и делиться своими мыслями или идеями. Все равно это либо игнорируют, либо подвергают жесткой критике. Так и хочется статусом поставить строчки песни Патологии «Я объявляю войну, я объявляю протест. Всех, кто против меня, я вижу в гробу… и жизнь по сути дерьмо». Может и грубовато, но в общей сложности так и получается. Хотя жизнь… никогда не знаешь, как все сложится. То все прекрасно, чудесно… а иной раз и удавиться не на чем. Пожалуй, я слишком тщеславна. И кажись все-таки у меня шизофрения или что-то в этом роде. Я сама вижу, что все это как-то ненормально. Все мысли как-то обрываются, перескакивают…

Ах, ладно, забейте. Объяснить все равно не смогу, да и толку нет. Кому это интересно все? Только мне. Ну, а я себя, насколько это возможно, поняла. Ну и хватит.

Грустно, но в пределах нормы. 28 июля была на съемках в массовке. Ну не особо интересно было. Прикольно, но работают там одни раздолбаи. Ну, возятся, ходят взад-вперед. Их там (работников) было больше, чем массовки, но никто ничего не делает.

Нахлынули воспоминания. Смотрю MTV. Дебильный канал, дебильные передачи… история про голубых и встречи с бывшими. Вот про бывшего и вспомнила. Я не могу его забыть. Я злюсь на себя и презираю его, и, к сожалению, не могу его забыть. Просто всегда помню. А я хочу его забыть. Хочу забыть и не вспоминать больше никогда. Хочется забыться. Любопытно, а он меня вспоминает? Это любопытство и не более. Я думаю, может… может не стоит больше никого мучить… может стоит смириться и просто стать одной во всех отношениях?! Я никогда и никому не смогу объяснить все то, что я чувствую и что думаю. Хочу понимая… и я знаю, что не получу его. Я злая, эгоистичная, циничная, тщеславная… кому такая нужна? Хочу плакать, но как в том анекдоте – не буду, потому что успокаивать некому. Интересно существуют люди, похожие характером на Багрова или Бейбарсова? Мне просто нужен такой человек для общения. Мы бы понима-ли друг друга без слов.

Мы не ангелы, парень… К черту барьер слов… но я не ангел. Я попытаюсь им стать. Честно, мне больно, когда люди находят во мне смысл жизни… это льстит, но в тоже время очень сильно ранит.

О, проснулся пофигизм. Мне становится на все пофиг. Почему? Ну чего не знаю, того не знаю. Безразличие. Может напиться? Но это все равно не поможет. Ничего, скоро мой Толик приедет и успокоит меня. Поможет забыться. Все равно я смогу со всем справиться. Может шоколадку купить и съесть? Пожалуй, да. Тогда пошла в магазин. Даже настроение чуть-чуть улучшилось.

Сегодня 21 сентября. Время 14.48. Сижу на скамейке, на Набережной. На улице жара, больше 30 градусов. Народ веселый ходит. Яуза шумит маслеными пятнами и редкими волнами. А мне спать хочется. Хотя днем мне всегда хочется спать. Хорошо. Легкий ветерок обдувает. Думаю, дойти пешочком до дома, но честно говоря, просыпается лень. Вообще в голове снова столько мыслей. Снова думаю про мои сны. Это так грустно… Но все равно хорошо. Только душевное умиротворение. Немножко скучаю по дому, а точнее совсем не скучаю. Мне и тут неплохо. Москва неплохой город. Он встретил меня радушно, хотя этого переезда я боялась, боялась маминого развода… Но Толик… Анатолий беспокоится. Я рада, что он живет рядом, недалеко от моего дома. Даже близко.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.