Татьяна Володина - Стихийная терапия

***

Да пропади оно пропадом! Я не могу так больше! Это пытка, пытка! Даже несмотря на то, что я здорова, сыта, в тепле и ни в чем не нуждаюсь, мне больно. Я не выбирала заточения. Я хочу обратно на волю! Мне нужна свобода. Моя собственная свобода. Свобода выбирать, куда пойти, какое направление выбрать, с кем встретиться, а кого проигнорировать. Свобода вдыхать полной грудью свежий воздух цветущих лугов или мутный смог большого города, пить ледяную воду из родника или свежезаваренный руками молодого баристы кофе. Свобода наслаждаться или страдать, но делать это там, где хочу сама.

Золотая клетка – не моя история. Будь я женщиной, ценящей больше всего уют и покой, я наверное, смогла бы радоваться тому, что не нужно куда-то спешить, думать, чем заработать себе на хлеб насущный, что можно наслаждаться тишиной, спокойствием и безделием, но я не такая. Это – не про меня. Моя свобода дороже всего. Я хочу ее обратно. Хочу ее прямо сейчас!

Эй, тюремщики, вы слышите меня? Я не могу больше выносить подобное издевательство! Не могу и не хочу! Отворите мне темницу! Дайте мне сиянье дня!

***

Не знаю, сколько дней провела я в пламенеющем гневе. Его огонь был так горяч, что почти стер из памяти только-только начавшую зарождаться влюбленность, тот волшебный вечер, глубокие глаза моего идеального… Но на месте пожара осталось тепло. Наверное, это была постепенно остывающая зола. Или, может, и ее уже развеял ветер времени, оставив только воспоминание о том, что тут когда-то что-то горело. Или, может…

Много чего может или могло быть, но я не думала о возможностях. Другое с какого-то момента стало занимать мои мысли. В них поселились тихое спокойствие и уверенность. Уверенность не в себе или своих силах. Не в моем неведомом тюремщике. Не в будущем или в прошлом. Во мне росла и крепла уверенность в том, что все в мире проходит, а значит, пройдет и это: уйдет в прошлое и комната, и кровать, и ежеутренние накрытые неизвестно кем завтраки, и шикарный вид из окна. И запертая дверь. Однажды наступит день, и ключ повернется в замке, открывая ненавистную неподдающуюся дверь.

Я узнаю, кому и зачем понадобилось выдергивать меня из привычной жизни и запирать в замке. Я воспользуюсь новыми знаниями и собственной силой. Я буду готова. Как джинн из волшебной лампы, я снова вырвусь в мир, свободная и уверенная. Я верну себе себя и то, что по праву принадлежит мне. О да, я буду готова! Несомненно.

***

Нет, я не выбирала эту жизнь взаперти. Но я выбрала спокойно принимать реальность в том виде, в каком она решит мне показаться. Принимать то, что я не могу изменить, и смело менять то, что могу.

А там – кто знает! – возможно, снова будет что-то теплое и уютное, как вечер с мужчиной, обещающим стать идеальным.

Оказалось, в принятии жить гораздо проще. Когда просыпаешься по утрам и не стремишься пробить каменную стену головой, даже настроение другое. И ощущение мира. И особенно – ощущение себя в мире, пусть даже твой мир сейчас ограничен площадью собственной комфортабельной тюрьмы.

Все так же не доверяя неизвестным тюремщикам, я, тем не менее, проживала дни гораздо спокойнее, чем раньше. И мысли в голове текли плавнее, мягче, увереннее, что удивляло меня. Стоило признать, что заключение так или иначе пошло мне на пользу.

Я покопалась на полках, выбрала несколько книг на известных мне языках и стала читать, но чтение тоже стало другим. Я не стремилась убежать из реального мира в миры, написанные авторами, напротив – с первых же строк искала и находила параллели со своей жизнью, своими мечтами и страхами. Я останавливалась и думала, потом ловила возникающие мысли, идеи, планы… Я даже смеялась иногда, понимая, как глупо, должно быть, строить планы там, где от тебя не зависит ничего, кроме как выбор одежды или времени пробуждения или отхода ко сну. Ну еще гель для душа можно выбрать. И все. А я туда же – развиваю идеи, чем буду заниматься и как чудесно жить, когда выйду из заточения…

Выйду. Когда. Или, скорее всего, «если»…

Впрочем, лучше иметь пусть даже глупые планы, чем вообще никаких. И я думала, планировала, мечтала. Что еще оставалось?

***

Сперва я решила, что это сон или уже сумасшествие на почве желаемого. Иначе как объяснить то, что проснулась я от сквозняка, которого в запертой комнате никак не могло быть. Однако же он был. Открыв глаза и совершенно им не поверив, я оторопело вытаращилась на открытую дверь. Разгулявшийся сквозняк трепал занавески на окне, и они развевались, как паруса. И мой внутренний капитан привычным жестом потянулся к штурвалу – штурвалу собственной жизни.

Я, даже забыв о необходимости одеться, как была, в тонкой ночной сорочке, двинулась к выходу. Там замерла, пораженная сразу двумя промелькнувшими мыслями. Первая – какие плавные у меня движения! Никогда я не двигалась так мягко! И вторая – каменный пол ужасно холодный, нужно обуться.

Но обдумывать и размышлять не было времени, любопытство звало меня туда, за дверь, так что я сунула ноги в мягкие домашние туфли и продолжила путь, пообещав себе подумать об изяществе собственных движений как-нибудь в другой раз.

За дверью меня ожидаемо встретил неширокий полутемный коридор, по стенам которого через равные промежутки были развешаны стилизованные под факелы светильники. Они горели дрожащим желтовато-алым светом, усиливая сходство с живым пламенем и еще больше погружая меня в атмосферу средневекового замка. Впрочем, погружай – не погружай, а я определенно и была в замке, сомнений больше не осталось.

Я двинулась по коридору, влекомая лишь прохладным воздухом с примесью морской соли. Там, откуда он дул, мог быть только выход. Выход куда – уже второй вопрос, и искать ответ на него я собиралась в порядке очередности. Мягкие подошвы туфель бесшумно двигались по камням пола, подол сорочки холодил голые ноги, а растрепанные со сна волосы щекотали плечи и спину. Я только рассеянно отмечала детали, но не останавливалась, двигаясь по коридору, и вот наконец увидела светлый проем – тот самый выход, к которому так стремилась.

Еще несколько шагов – и я стою на неширокой площадке, огороженной коваными перилами с неопознанно-растительными мотивами. Слева от меня – два легких плетеных кресла, совсем не похожих на те массивные, что стоят в моей комнате, и между ними – невысокий столик, уставленный яствами и напитками. Я только скользнула по ним взглядом и тут же отвела, мне гораздо интереснее был открывающийся вид.

Оказалось, море окружало нас. Со всех сторон, куда только хватает взгляда, – только море и небо, даже не сразу понимаешь, где начинается одно и заканчивается другое. Все оттенки голубого, синего, бирюзового, зеленого… Такая красота, что аж дух захватывает! Забыв обо всем на свете, я шагнула к перилам, ухватилась за них руками, вдохнула полной грудью. Как хорошо, господи! Какое блаженство!