Олег Гладов - Заговорщики

Мы с Шиловым упорно надирались весь предыдущий вечер и полночи. Башка раскалывается. Фыл молча пьёт пиво в одном из кресел. От этого зрелища мои почки начинают намекать о своём существовании.

– В другом ящике, – говорит Чаппа.

Выдавливаю на ладонь четыре таблетки. Тупо смотрю на них. Чаппа тушит сигарету в пепельнице и, выдохнув клуб дыма в потолок, откидывается на спинку дивана. Его дреды достают до плеч:

– Чё забыл, как это делается?

Я обвёл комнату в поисках стакана воды.

– Если ты собираешься это пить, то делаешь большую ошибку, ман.

Пошёл нах, думаю я, членосос хренов.

– Анальгин, как и всё в этом мире, нужно употреблять правильно, – он зевает. Шилов молча заливает в себя пиво.

– Знаешь, как правильно?

Членосос хренов.

– Врачи об этом не расскажут… – Чаппа достаёт из-за уха туго заряженную папиросу:

– Они о многом не рассказывают. Вот анальгин например… Тут же из названия понятно, как его правильно принимать, ман.

Он прикуривает косяк:

– Чё ты на меня смотришь? Да, чувак… Ты правильно понял.

Он ещё раз затянулся:

– Через анал… То есть через жопу…

Пилюли подействовали минут через десять. Гвоздь из виска переместился к затылку. Или это Чапповский сканк помог? Для себя он держит качественный. И для нас не жадничает. Когда пустая папиросная гильза отправилась в пепельницу, он завёл «The Whailers».

Я вспомнил, что три года назад Чаппа и знать не знал, кто такой Боб Марли. Он жил себе во Львове, выращивал коноплю на даче и толкал её местным хлопцам. И усиленно экспериментировал со своей продукцией.

Однажды этот в хлам накуренный хрен сорвал себе какой-то контролер в башке. Взял и принял ислам. Поехал в Россию, нашёл мусульманскую общину и сделал обрезание. Полгода ходил с бородой, совершал намаз и мечтал отрезать башку Салману Рушди. Потом контролер повернулся в другую сторону. Или вообще, нах, оторвался. Потому что сейчас Чаппа убеждённый растаман. Ходит теперь с дредлоком и обрезанным х*ем.

– Если будешь принимать анальгин правильно, нужно к проктологу раз в полгода ходить. Проверять правильный ли у тебя прикус…

И задвигает такие вот телеги.

– Я умный, – говорит он после второй папиросы. – Я, пи*дец, какой умный. Думаешь, я не знаю, как зарабатывать деньги легально? Знаю.

– Главное идеи, – говорит он, постукивая себя пальцем по виску, – а идей здесь… Не задумок, ман… А настоящих идей…

I’m shot the sheriff… – поёт Боб из динамиков.

Чаппа вещает, забравшись с ногами на диван. Фыл, впервые на моей памяти, не жрёт ничего после косяка. Это сразу должно меня настораживать. Но мне не до Шилова. Этот мутант готовит в себе коктейль Молотова качественные ингридиенты, которого стопудово снесут ему башню полчаса спустя. Я сквозь остатки анабиозного похмелья, отпускающего действия анальгина и вступившей в силу второй волны каннабиола рассеяно внимаю Чаппе:

– Никому не приходит в голову, как неудобно сидеть на обычной мебели беременным тёткам… – говорит он, – и это моя основная идея…

– Buffalo soldier… – поёт Боб.

– Тут ничего сложного… – Чаппа облизывает губы и суёт руку куда-то за спинку дивана.

– Плод создаёт избыток веса и давит своей тяжестью на поясницу… на крестец… и вообще на тазовые кости…

Он достаёт бутылку газированной минералки, наливает мне в стакан, а сам пьёт прямо из горлышка. Пузырьки проходят по языку лёгкой наждачкой, щиплют нос и выступают на глазах мягкой влагой.

– Спасибо… – говорю я.

– За что?..

– За воду…

– За воду спасибо не говорят, – он снова приложился к бутылке.

– А за газ в воде?..

Чаппа уставился на меня. Потом хмыкнул:

– Не знаю… Тогда на всякий случай, «пожалуйста»…

– Во-о-от… Нужно производить специальную мебель для беременных… Анатомические кресла там… Ну и самое главное – столы с вырезом для пуза.

Чаппа взял подушку, засунул её себе под майку и уселся возле стола в углу комнаты – псевдо живот упёрся в столешницу:

– Как, нах, с таким пузом можно чё нибудь делать?

Он поднял руки и несколько раз ткнул животом в стол:

– Всего ребёнка помнёшь…

В бутылке Шилова осталось треть.

– Но самое главное, никто не думает о людях, которые ненавидят сладкое…

Чаппа, не вынимая подушку, вернулся на диван.

– О них думаю я, ман… – он снова постучал себя пальцем по виску, – о людях, которые не могут есть варенье, торты и пирожные.

– Специально для них я буду выпускать солёное мороженное, жвачку со вкусом бекона и «SNEACKERS SALT» с солёным арахисом… Я буду производить круасаны с солёным повидлом… И само солёное повидло… Торты с маринованными грибами… мля! Всё, что угодно, чувак…

– Ни х*я себе, – сказал я.

– И самое главное, эта ниша не занята… Никем.

Он вынул подушку из под майки и кинул на пол:

– FUCK! Думаю, чё так стрёмно сидеть-то?!

Чаппа взял со столика пачку денег и взвесил её в руке:

– Но есть ещё один способ получения капусты… Его можно реализовать в любом городе, где есть крупные фирмы и телефоны. То есть в любом, ман. Идея не моя, поэтому дарю…

К тому моменту, когда Чаппа закончил рассказывать, Шилов допил бутылку до дна.

В метро Шилов забрал у меня плейер, где торчал диск из «Китайского лётчика». Людей в вагоне было много. Поэтому зрителей видевших, как он устраивает слэм, сидя на скамейке, и подпевает «Мясотрясам», хватало. Потом, пока я немного отстал, завязывая шнурок на выходе из станции, этот мутант безуспешно пытался взобраться на эскалатор.

Я подошёл и секунд двадцать с удовольствием наблюдал за этим зрелищем.

– Млядь! Да что с этой херовой лестницей! – наконец распсиховался он.

– Чувак! – сказал я. – По этому эскалатору спускаются! А вот по тому… – Я показал большим пальцем за спину, – поднимаются наверх. Нам туда.

И зачем мне понадобилось покупать стельки?

– Лось! Тётя-мотя-тётя-мотя! Лось! Тётя-мотя-обормотя! – орал Шилов, расхаживая туда-сюда по тротуару и специально расталкивая прохожих возле обувного не далеко от ГУМа. Слава Богу, он не зашёл во внутрь.

– Заполните, пожалуйста, этот купон, – продавщица протянула мне бумажку, – тогда вы сможете участвовать в розыгрыше призов…

– Каких? – спросил я.

Продавщица не ответила. Она смотрела мне за спину.

– Саша, – сказала она рослому парню в футболке с эмблемой магазина. – Сделай что-нибудь…

Я поглядел через плечо.

Вообще-то Фыл не танцует. Сам говорил, что не любит. Зря. Есть на что посмотреть. Особенно когда он в настроении. Шилов подпрыгивал на одной ноге, отставляя другую в сторону, и хлопал в ладоши. Три прыжка в одну сторону. Три обратно.

– Эй! Здарова – цыц – капец! Это далеко ещё не канец! – орал он.

Из следующего магазина нас попросили уйти сразу.