Максим Цхай - Тяжелая рука нежности

Все приобретает некоторую кинематографичность – идти вот так, одетым во все черное, и вдруг, начиная с развевающихся по ветру волос, собраться, сгуститься и вылиться в форму ворона, взмахнуть руками-крыльями и улететь. Не куда-то. Не к кому-то. Просто – улететь.

– Алекс, пить не будем.

– Как это не будем?! Давай завтра!

– Ты же знаешь – завтра не наступает никогда.

– Ты прав! Завтра не бывает! Нужно жить здесь и сейчас! Значит, так, сперва берем пива…

– Алекс… вот после таких ситуаций мне кажется, что у меня с головой не все в порядке…

– Зачем ты на себя наговариваешь?

– Так у меня ни одной кости на лице целой нет, моей башкой в футбол играли.

– Да ну, тогда ты должен быть страшный.

– Надо быть искренним как минимум с самим собой. Начнешь врать самому себе – будешь как Лимонов. Если ты ненормальный, надо себе в этом честно признаться.

– Можно сказать правду, но по-разному. Например, Макс – шизофреник. Или проще – человек творческий.

– Макс, а что такое «миссионерская поза»?

– У Ани своей спроси.

– И спрошу! Аллё…

– Ну что, узнал у нее?

– Ага! Оказывается, все просто! А я всегда думал, что это… ну… как-нибудь, например – она не дает, а он над ней кадилом машет…

– Жизнь хороша, уф, жарко, я пива принес… Макс, ты что такой?

– Так, душа сегодня немного болит.

– Ха! Нет такого органа.

– Раз болит, значит, есть.

– Ну что тебе грустить-то?

– Физически я восстановился, эмоционально еще не совсем…

– Пф-ф! Не знаю таких слов. Нет у тебя проблем – всё ты выдумал.

– Да только за последние полгода я развелся, сменил место работы, дважды меня чуть не убили, две женщины отказали мне, третья завела роман на стороне, меня окружают одни девки-однодневки и бородатые мальчишки, налепившие из дерьма игрушек и играющие ими в войну! Как ты думаешь, это действует на нервы?

– Ну, завел шарманку! А хочешь, я тебе ее поломаю? Ты теперь свободен и дважды жив, у тебя два новых места работы. И радуйся, что бородатые мальчишки – твои верные друзья. А девки у тебя какие!

– Не хочу ничего.

– Как? А пива?

– Пива, насколько я заметил, уже нет.

– А… хм… да. А хочешь мороженого?

– Не хочу я мороженого! Ничего я не хочу.

– Ну и сиди жалей себя, а мне сейчас Анечка позвонит… Ой, алё, здравствуй, любовь моя, я так по тебе скучал, дышу тобой, думаю о тебе, погода чудесная, только Макс грустный… Макс! Аня говорит, что ты козел и придурок.

– Кто козел?!!

– О, Макс ожил! Подожди, солнце мое… Ну что, Макс, кто за пивом идет?

– Ладно, я пойду, тебе пиво, мне мороженое…

– А Ане?

– Ну что Ане? Цветы, конечно.

И еще одной досвидос. Нет, спасибо за все, конечно. Три месяца, больше связи не держатся. А я виноват? Ну не переношу я вранья да женских выкрутасов. Господи, ну была бы она просто дура! Просто красивая дура, и все. Я бы ее выгуливал, холил, красивые игрушки покупал.

В доме у меня все просто и довольно красиво, так и она сидела бы на диване, тоже вся такая красивенькая, и листала бы книжку с картинками.

Тихо было бы, спокойно. Фотомодельки, они ж такие: посадишь на стул, ручки сложишь – сидит, улыбается. Посадишь себе на колени – улыбается, обнимает. Ей и так хорошо, и эдак неплохо.

Пришли бы в гости, я б ей сказал: «Зайчик, молчи только». Все равно полезла бы в разговор. «Марш в угол, лицом к стенке на полчаса!» Она бы там поплакала немного, а потом глядишь, в косяке трещинку интересную нашла, стоит, ковыряется, улыбается уже.

Приходил бы я уставший после работы, а она мне волосы тонкими пальцами гладила бы, тихо мурлыкая всякую ерунду. Катал бы ее на мотоцикле, она бы глаза жмурила, а потом улыбалась.

Да и пускай она не умеет готовить и капризничает, была бы только тихой да ласковой.

Сидела бы у меня на коленях, свои длинные ножки свесив. Мне же больше и не надо ничего.

Ну и пусть она дура, родила бы мне дочку – я бы чувствовал, что у меня два ребенка, и был бы счастлив.

Счастлив, черт возьми…

«Самурай из всех путей выбирает тот, который ведет к смерти».

Понял одну важную вещь. В этом правиле Бусидо заключен смысл более глубокий, чем кажется на первый взгляд. Не о стремлении к смерти говорится здесь, а об осмысленном подходе к ней.

Парадокс в том, что все пути без исключения ведут к смерти – более дальней, более близкой, легкой или мучительной, не важно, но нет пути, не оканчивающегося разрушением.

Самурай осознаёт это и выбирает тот путь, в конце которого стоит возможность смерти осмысленной, стараясь выйти из-под ее контроля – не она выбирает его, но он ее.

А если в конце выбранного им пути смерть так и не встретилась, значит, она снова уступила ему дорогу.

Встретил на нашей территории члена вражеского мотоклуба в полной экипировке с эмблемами.

Репутация его клуба такова, что символика запрещена законодательно, но обходят, обходят этот запрет. Я заставил его снять с себя «цвета» и убрать куртку в рюкзак.

Глупо? Я гопник? Нет.

Вот из-за таких любителей прыгать через флажки и происходят байкерские побоища, вплоть до поножовщины. Если флажки нельзя убрать, действительно нельзя, то нарушитель договоренности – провокатор. Дурак он при этом, сумасшедший или выскочка, не имеет никакого значения.

При моем ранге можно иметь прозвище из тех, что появились в чаптере сами собой. Мне предложили на выбор – Феруктер («ненормальный», «чокнутый»), Шойшель («свистунок») и Макс.

Остановился на Максе.

Макс я, а потом все остальное.

– А вот эту цепь с кулоном я купил у турков за три сотни! – хвастается Ойген из нашего клуба.

– Ох, класс, дай посмотреть! Браслет с черепом хорош.

– Да, тут бриллиантовая крошка.

Хохочу:

– Цепочка, кулончик… девочки! У нас в клубе завелись девочки. Тьфу!

Смущенно прячет цацки Лео.

– А ты… это… когда длинные волосы обрежешь, тогда поговорим.

– А вы хоть и лысые, все равно как бабы. Кулончик! Лысые… гы-ы-ы! Девочки побрились!

– А у тебя перстни. Перстни! Ха-ха-ха!

– Ну и что? Этот перстень наградной, от мемберов из Мюнхена.

– А ты Бон Джови слушаешь! Кантри выключил и этого пидера поставил!

– А чего? Он веселый парень. А ваше кантри для Ку-клукс-клана.

– Ну вот, как всегда… Как немцы – значит, расисты. Бей индейцев!

Налетают на меня, пытаясь завалить, я распихиваю этих увальней и перепрыгиваю за барную стойку.

– Говорю же – девочки! Куда вам со мной?..

– Гы!!! Зато у нас татуировки у всех, а ты голый до сих пор, как девочка!

– Я тоже сделаю… вот здесь пантера хорошо будет смотреться.

– Какая пантера?! Панду сделай. У ваших китайских медведей и не поймешь, где мужик, а где баба.

– Ты… знаешь что? Не перебарщивай!