Александр Барсуков - Страна сказок 392-395

“Куда идти-то?” – спрашиваю. А он молчит. Пошёл я вниз:

“Марья Дмитревна, дай 3 рубля на метро: я в Африку еду!”

“Опять нажрался, алкоголик проклятый!” – сказала Марья.

Но тут снова возник Голос:

“Не слушай её! К этому времени построят метро до Африки!”

И вот я еду в метро в Африку. Вокруг полно прекрасных тёлок с буферами и ногами. Но я думаю: “Нет, тёлки! Врёте, не возьмёте! В Африке у меня будет тысяча дев!”

Наконец, доехал до Тульской:

“Просьба всем освободить вагоны!”

Голос мне говорит:

“Ты сиди!”

Сижу.

Входит вагоновожатый:

“Тебе чего, особое предложение надо?”

Голос говорит:

“Бей его в морду!”

“Прям так?” – спрашиваю.

“Прям так!” Пришлось ударить невинного человека в морду!

“Беги в первый вагон!” – говорит Голос. Я побежал и забежал в кабину машинистов!

“Ну а теперь – в Африку!! Какой русский не любит быстрой езды!” – сказал Голос.

Я говорю в микрофон:

“Осторожно! Двери закрываются! Кто не успел, я не виноват! Следующая остановка – Африка! Северная её часть!”

Но этот великолепный План не был осуществлён. Так как человечество ещё не дозрело. Меня выволокли и потащили в психушку. Ну, там обычная история. Там меня все знают. Подлечили меня и выпустили на Свободу!

“Я иду по Африке, и этому рад! Все девчонки смеются, и нет мне преград! Ляйф из кайф!” – пою.

Тут подходит ко мне какой-то подозрительный гражданин:

“Бушь?”

“Чего бушь?” – спрашиваю.

“Третьим будешь?” – говорит. Меня впервые кто-то пригласил. Я говорю:

“Не, я только в Африке! Парень с трезвой рожей я! Парень чернокожий! У меня Глас был!”

“У всех Глас был! Дай 50 рублей!” – говорит. Ну, я дал и пошёл домой. И только дома меня осенило, что это был не бухарик! Это был Терминатор! У которого тоже Глас был! Из будущего! Но искать его было бессмысленно. Мы навсегда разошлись в пространственно-временном континиуме!

Ну а дома ты, Алёна, сидишь и начинаешь “пилить”:

“Ты – чмо! Какое же ты чмо! Подруги на Багамах, а ты – чмо!”

Я спрашиваю у Голоса:

“Замочить её, что ли?”

“Ещё рано!” – говорит.” Так сказал пока Ипполит.

“Ах, вот ты как? Замочить?” – возмутилась Алёна.

А Чикатилкин сказал:

“Это нормально, это вполне нормально!”

“Но ты так и не рассказал, как очутился здесь!” – сказала Алёна.

“А сама-то ты как тут очутилась? Вот и я так же!” – сказал Ипполит. Алёне не хотелось рассказывать, как именно, так как это был Телепорт Второго Рода, когда надо было влезть в зад зелёного человечка. То, что это был Чужой, Алёна не подозревала. Она думала, что это просто брат приехал из Африки. Ну или, на худой конец, негр, с которым она познакомилась на дискотеке. Ведь она же хочет! Она тоже хочет! А это чмо Ипполит её не удовлетворяет. Вот она и ходила по дискотекам. Иногда белые подвернуться. Если нет белых – негры! Рыболову выбирать не приходится. Он зависит от рыбы. Клюёт мелкая – ловит мелкую, клюёт крупная – крупную. В данном случае если заменить “рыболов” на “мужелов”, а “рыбу” на “мужиков”, то случай Алёнин.

И вот подвернулся Негр! Он был весь из себя такой загадочный, что Алёна подумала сначала, не Агент ли он “007”.

“Можно закурить?” – таинственно спросил он.

“Можно, кури!” – сказала Алёна.

“А можно…”

“Только после свадьбы!” – сказала она.

“Я имел в виду выпить и снять носки?” – спросил Негр.

“Да снимай!”

“А кто это?” – спросил загадочный Негр про Ипполита. – “Он будет третьим?”

“Нет, он – чмо!” – и Алёна представила мужчин: “Чмо – брат из Замбези, брат из Замбези – чмо! Теперь брат будет жить с нами, а ты, Ипполит, устроишься на вторую работу, чтобы нас кормить!”

Даже Негр, даже этот брат понял, как унижает Алёна Ипполита. И брат решил помочь брату! То есть, чмошнику. Негр отозвал Ипполита на кухню и тихо сказал:

“Могу избавить от такой жизни всего за 17 баксов!”

“Нету у меня таких бабок!” – сказал Ипполит. – “И никогда не было! Отродясь валюты в руках не держал!”

“Ладно! Для тебя скидка! Акция! Ты мне даёшь каменную кружку и варежку, а я тебя телепортирую в будущее всего за 300 рублей!” – сказал Негр. Зачем ему варежка, так и не ясно.

Ну а как Алёнушка оказалась в будущем, в общем, понятно! Они с братом утешались утехами, и она нечаянно влезла ему в задницу! Последствия были катастрофическими! Зато совершенно бесплатно! И не раззорительно для семейного бюджета.

“Но как же нам вернуться в прошлое?” – спросила безутешная девушка.

“А это так необходимо?” – спросил Чикатилкин. – “Здесь легче дышать, здесь чище вода! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Ха-ха! Я ещё упомянул про толстый слой озона?”

“Нет, мне милей центральные, милей одноэтажные! От их названий ласковых становится теплей! Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную…” – сказала Алёна.

“Нет больше Виноградной! Снесли! Уже 100 лет как! Ха-ха!” – сказал Чикатилкин.

“Я знаю, что нам делать! Вези нас в Центр доктора Пистолетова! Во все времена, во всех странах есть такие Центры! Их во Вселенной, как грязи! Раньше они назывались Центры Маршака, где Маршак пересаживал волосики со своего черепа на череп пациента. А в женском случае волосы пересаживались с низа Варвары, лаборантки Маршака. Но щас-то и Варвары давно нет. А Пистолетов есть! Пистолетов не то, что ваш Маршак! Пистолетов всех переживёт!” – сказал Ипполит.

И вот такси тормознуло около фешенебельного Центра! Чикатилкин плату брать не стал, махнул только рукой: связываться с этими ботаниками! И отчалил.

Центр впечатлял. Он был высотой 500 этажей.

“Именно на этой цифре покойный Маршак сбился со счёта, считая пересаженные волосики, и ему пришлось считать по-новой!” – вдалась в воспоминания Алёнушка.

“Цыц!” – прервал её Ипполит. – “Скажем правду! Конечно, можно солгать, и это поможет, но не сейчас!”

И они честно сказали Пистолетову всю правду. Что они гости из прошлого. Пистолетов в задумчивости ерошил им волосы на головах, а потом сказал:

“Можно пересадить 250 волосьев! Щас Акция! Всем гостям из прошлого скидка! Или желаете интимную эпиляцию?”

“Доктор! Нам бы вернуться домой в Москву!” – сказала Алёнушка.

“В Москву? В этот мерзкий город, где почти все – лысые? Исключено! Вот в Африке не бывает лысых! Тут все курчавые! Потому что Солнце! Пляж! Песок! Весёлые девушки, ищущие острых ощущений! Нет, я бы вам рекомендовал остаться!” – сказал Пистолетов, который, как видно, продолжал дело Маршака и боролся с облысением.

“Вот скажите, доктор, – спросил Ипполит, – неужели с облысением ещё не покончено?”

“Почти покончено! Есть ещё пара женщин в африканских селеньях, которые совершенно лысые, но мы с этим покончим!” – сказал эскулап. К.