Александр Барсуков - Страна сказок 392-395

www.napisanoperom.ru

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

© А.Барсуков, 2015

© ООО «Написано пером», 2015

16 октября 2014 года. Сказка про Чеки Джана, которого якудзы стремятся сбросить с самой высокой горы в самую глубокую ямку под горой. Нечто подобное уже было, но тогда якудзы похитили девушку Чеки, которая, пока он ехал её освобождать на гору, перетрахалась со всеми мало-мальски важными якудзами.

Итак, теперь просто Гора. И ничего больше. Летают зяблики и колибри. Стоит домик.

“Тук-тук!” – вежливо постучался Чеки Джан. – “Кто-кто в домике живёт?”

“А вам кого надо?” – спрашивают.

“Мне нужен Самый Добрый в Мире Карсон!” – сказал Чеки.

“Пошёл нафиг!” – говорят.

“О! Узнаю Доброго Карсона!” – сказал Чеки и отворил дверь.

За дверью оказался Карсон в окружении карсоньеток. То есть, летающих сирен с моторчиками, как и у него.

“Ты думал: это девушки? Где я тебе нормальных девушек найду? Это карсоньетки! Кыш пошли!” – сказал Карсон и выгнал кикимор.

“Дружище Карсон! Дай, я расцелую тебя! Сколько лет, сколько зим!” – сказал Чеки.

“Ах, оставь эти телячьи нежности! Скажи лучше, зачем пришёл? Опять надо чего-то добыть? 12 золотых унитазов Будды? Талисман, превращающий дерьмо в конфетки? Смокинг, превращающий резиновых женщин в живых проституток? Говори!” – сказал многоопытный Карсон.

“Да нет, понимаешь, якудзы снова похитили у меня…” – начал Чеки.

“Я так и знал! 12 унитазов! Дашь попользоваться одним, когда вернём? Говорят: незабываемое впечатление! Как только что родился! Кожа как у младенца!” – сказал Карсон.

“Да нет, при чём тут унитазы? Дело гораздо серьёзнее! Гораздо!” – сказал Чеки.

“Мой бедный друг! У тебя прорвало канализацию!” – сказал Карсон.

“Да нет же! При чём здесь вообще канализация? Я говорю о возвышенном! Я сам, лично сам написал стихи! Долго думал: изгрыз три карандаша, мусолил-мусолил и родил: “Я, мнэ-э, помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты!”

“Кто, кто явился?” – спросил Карсон.

“Ты! Дальше пока я не придумал! И тут эти коварные якудзы всунули в форточку пылесос и высосали мой шедевр из окна! Больше я его не видел! Такой стих пропал!” – сказал Чеки.

“Я мыслю: наверное, тебе явился Он, глюк! Он всем является после бутылки сакэ!” – сказал Карсон.

“Да нет, какой там глюк! Я мыслю: дело гораздо серьёзнее! Мне явился мой Конец!”

“И что он тебе сказал?”

“Он сказал: “Иди ищи бабу! Бабу буду!” – сокрушённо сказал Чеки.

“Да ну! Бабу? Не мужика? Не козла? Не редиску? Не отряд спецназа? А именно бабу?” – спросил Карсон. – “Да, тяжёлый случай!”

“И вот я до сих пор и иду ищу!” – сказал Чеки. – “Что характерно: якудзы за последнее время у меня ничего из бабья не крали! Кстати, анекдот: что видно, когда женщина поднимает ногу? Из 5 букв, первая П, последняя А! Это ПЯТКА! Понял? Каждый думает в меру своей испорченности!”

Но Карсон вообще не думал над загадкой. Он налил чай и сказал:

“Я забегал к твоим! И сказал, что симпозиум продлили на 2 недели!”

“Какой ещё симпозиум?”

“Ну, конференцию! Там, где мужик стоит в пальто!” – сказал Карсон. Чеки было уже подумал, что Карсон перепил сакэ и несёт чушь, но могло быть и так, что Карсон внезапно обнаружил, что их прослушивают якудзы и нёс разную хрень.

“Бездоказательно, дорогой Карсон! Бездоказательно!” – сказал громко Чеки и резко распахнул дверь! За дверью никого не было.

“Бездоказательно!” – продолжал бубнить Чеки в трубку от душа. – “Кстати, есть горячий, есть стоячий, есть висячий, в середине буква “У”! ДУШ!”

“Зря стараешься!” – сказал Карсон. – “Прослушки здесь нет и никогда не было! Это технически невозможно! Не нашёлся ещё якудза, который бы сюда долез!”

“Да? А как же это?” – спросил Чеки, показывая Штандарт Якудз, на котором была изображена женская штучка. Якудзы были извращенцы и ляпали эту штучку, куда попало.

“Это мой флаг!” – сказал Карсон. – “Сам придумал! Гораздо лучше разных “пукалок”!”

“Понятно!” – сказал Чеки. – “Ну так что, дружище Карсон, поможешь ты мне в раскрытии этого сложного дела?”

“А что от меня-то требуется?” – спросил Карсон.

“Ну как что? Напряги мозги! Ты переодеваешься в Самое Симпатишное Привидение и крадёшь стих из лап якудз! Точнее, из их пылесоса! Всё гармонично!” – сказал Чеки.

“А если он не отдаст?”

“Он дохлый!”

“Тогда ладно! Смотри: перевоплощение самого Милого Карсона на свете!” – сказал Карсон и надел платье в горошек, туфельки, намазался помадой и тенями. – “Кто сказал, что Привидение не может быть женщиной? Знавал я одну, так та постоянно махала руками и ногами! Я сказал, что она была приклеена? Или пришита к забору? Её надо было и отодрать, и отпороть! Ха-ха!”

“Мне всё равно, какие методы ты используешь!” – сказал Чеки. – “Главное: верни мне мой маленький стих!”

“Живым или мёртвым?”

“Что за вопрос? Конечно, мёртвым!” – сказал Чеки.

И они оба вышли из домика. Неподалёку паслись овцы и говорили: “Бе-бе-е!”

“Ага! Овцы! Я нутром чую засаду!” – сказал Карсон и принялся бегать и гонять овец: “Расступитесь! Разойдитесь!!”

Проснулся товарищ Чабан.

“Ага! Чабан! Похоже, он из якудз! Может, даже из высшего командного эшелона!” – подумал Чеки и подошёл погутарить с Чабаном. – “Приехали издалека? Нравится Вам у нас? Пьёте масло?” “Да пусть пьёт хоть мочу, мало ли, какие бывают извращенцы!” – подумал Чеки и продолжал:

“Тумбарбия! Киргуду!”

“Вы отсидели мне весь зад!” – сказал Чабан.

“Ой, простите! Как я мог? Как я мог? А скажите, не наступил ли я вам случайно на мошонку? Тогда я сойду! Мой девиз: главное – вовремя сойти с мошонки!” – сказал Чеки, а сам подумал: “Хитрая бестия! Наверняка из командования! Отсидел я, видите ли, ему зад! Да я, может, не из таких! Может, я к его заду и не притронулся!”

Но Чабан продолжал блеять:

“О, мои бедные овечки! На кого ж, вы, сиротинушки, останетесь?”

“Да харе блеять!” – сказал Чеки и дал Чабану пощёчину. – “Скажи лучше, проходил ли тут лысый в пальто? Я говорю: Лысый В Пальто?! Это самый нахальный из якудз! Ему ничего не стоит побить все стёкла на шестом этаже или всосать пылесосом бессмертные творения!”

“Лысый? Не проходил! Проходил один только мистер Бублик!” – сказал Чабан.

“Это – одно и то же! Бублик может надеть фуфайку и лыжи, чтобы выдать себя за фуфлыжника! Ну или надеть парик! Но я тебе точно говорю: это тот самый Лысый! Самый страшный якудза!” – сказал Чеки.

Между тем Карсону надоело гонять попусту овечек, и он тоже подошёл.