Александр Садовников - Гримуар понтифика

– У меня есть невеста, и я хотел заявить в эфире вашей станции для наших адептов, что назначаю свою свадьбу на 18 июля. Они поймут выбор этой даты.

– Поздравляю! А где состоится свадьба?

– В Москве.

– Надеюсь, не в форме шабаша на Лысой горе в моей любимой Битце?

– Все будет в соответствии с нашими традициями и не в форме, как вы говорите, шабаша.

– Невеста – красивая? Как ее имя?

– Да, красивая, а имя – пока секрет.

– Вы уже подали заявление в ЗАГС?

– Пока нет, но все впереди.

– Маги женятся на ведьмах?

– Необязательно.

– А как в вашем случае?

– Она – не ведьма.

– Отвлечемся от свадьбы. Вы сказали – для ритуала нужна жертва… Вы – сатанист?

– Нет, я маг.

– Человеческая жертва?

– Нет, это запрещено законом.

– Убивать животных не для пищи тоже запрещено законом. Кстати, расскажите про ритуал любовного приворота подробнее. Что это – дикая забава полуночных маньяков, экспериментирующих с жертвоприношением влюбленных крыс и лягушек и сопутствующими заклинаниями, либо какие-то непристойные танцы под луной, или же тихое сопение над черной книгой?

– Это таинство, к которому допущены избранные.

– А немножко подробнее?

– Нужна кукла с изображением того человека, с его волосами… Лучше, чтобы были не только волосы, но и частицы пота, кусочек ногтя, то есть биосубстанция того человека.

– Кукла-вуду?

– Почти как в ваших фильмах…

– Смотрите ли вы фильмы про некромантов, экзорцистов, ну то есть по вашей тематике?

– Нет, они смешные.

– Странно, а народ трясется от страха. Можете подчинить себе диких животных?

– Да, но тоже нужен ритуал.

– А что-то экзотическое? Вот сегодня вы подчиняли себе змей. А можно чтобы, к примеру, гадюки с вами пили на брудершафт?… Из одного бокала…

– Это не сложно.

– Организуйте, и мы выложим это в интернет и эфир…

– Это невозможно, в наших таинствах непосвященным не место.

– А съемка скрытой камерой?

– Дух должен быть уверен, что ваши помыслы по отношению к нему чисты и что вы не собираетесь его использовать для каких-то других целей. Вы вызываете его, чтобы обрести силу, а не предать анафеме в социальных сетях.

– Вы – чернокнижник и, как я понимаю, антрепренер самого черта? Каков он из себя?

– Посмотрите в зеркало. Он сидит в каждом из вас, а я только умею делать его видимым.

– Поразительное умение. Научите?

– Если пойдете ко мне в ученики…

– Это вряд ли. Спасибо за познавательную беседу.

Поздно вечером, после вводной части своего эфира, где слушателям прокрутили отредактированную версию беседы с магом, я, как и обещал, пошел бегать в Битцу. Побежал по тропинке от круга на Балаклавке к Лысой горе, потом к Беляево, затем по лесу до конно-спортивного комплекса и обратно, периодически прерываясь на эфир по мобильному телефону, докладывая о том, кого встретил, и о своих ощущениях полночного бега с фонариком. Изредка я видел только припозднившиеся влюбленные парочки и просто загулявших граждан. Честно говоря, встретить оборотня я и не ожидал. Да и откуда ему взяться в нашем большом городе…

А в 10 утра мне звонит редактор моего отдела Василий Васильевич, по прозвищу «Вась-Вась», и заговорщическим тоном начинает наводить интригу на предмет вчерашнего вечернего эфира.

– Привет! Слушай, руководству весьма понравилась вчерашнее интервью и поднявшийся рейтинг твоей передачи, поэтому оно желает, чтобы ты развил тему потустороннего и провел какой-нибудь тематический конкурс с призами. Сейчас сценаристы уже озадачены деталями беседы и подбором участников. А ты подумай про форму подачи, про вводные, сделай акцент на чем-то пугающем и одновременно интересном.

– Какой еще рост рейтинга? Вы что – ночью делали замеры?

– Утром на сайте станции проанализировали форум и отклики слушателей. Необычная активность… Кстати, завтра тебя посылают в командировку в Болгарию, на Черноморское побережье, и вести этот эфир тебе придется уже из нашего тамошнего корпункта. Там нормальная студия. Цени, на море должны были послать ведущего тему туризма Женю Кальяна, но почему-то сегодня на оперативке переиграли. Ты не женат, поэтому твоего согласия и не спросили. Честно говоря, завидую: на халяву на месяц на море! Там тебя ждет необременительная работенка. Авиабилет заказан, трансфер, проживание, аренда машины и страховка оплачены. Все подробности у тебя на почте. Успей сегодня оформить командировку и получить командировочные.

Инола:

– Да, все начиналось вполне пристойно. После сдачи сессии я искала работу, и, вероятно, в ответ на мои разосланные в кадровые агентства резюме на электронную почту пришло письмо: «На июль и август требуется красивая секретарша для мага со знанием английского языка – неполный рабочий день, гибкий график, з/п – 70 тыс. руб./мес, трудовая книжка, соцпакет. Мы приглашаем вас на собеседование».

Мага так мага. В части условий мне это весьма подходило, дурнушкой я себя никогда не считала, и я решила, что называется, попытать счастья.

– Ваше имя?

– Инола.

– Вы студентка?

– Да.

– Получаемая специальность?

– Филолог.

– Какой курс?

– Уже второй.

– Замужем?

– Нет.

– У вас есть ребенок?

– Нет.

– Какое имя у вашей матери?

– Зара.

– Планируете ли вы в течение полугода выйти замуж?

– Я об этом не думала.

– У вас есть близкий приятель?

– Нет.

– Уровень владения английским языком?

– Свободный письменный и разговорный.

– Знаете ли вы латынь?

– Могу читать, писать, переводить со словарем.

– Ваши отношения с интернет?

– В каком смысле?

– Можете ли вы вести обсуждение чего-либо на каком-нибудь портале?

– Быть модератором? Если тема знакома, то почему бы нет?

– А если это – драгоценные камни, мистика, магия? Главное здесь не какие-то профессиональные знания, а живой разговор…

– Полагаю, что справлюсь.

– В анкете вы писали, что увлекаетесь спелеологией…

– На любительском уровне.

– Верите ли в мистику?

– Не очень, на уровне книг и фильмов.

– У вас есть клаустрофобия?

– Нет.

– Боязнь высоты?

– Нет. А что, мне придется полетать на метле? – я решила внести в беседу элемент юмора. Но мне ответили вполне серьезно:

– Кто знает… Мы приглашаем вас на вступительные испытания.

Я прошла своего рода кастинг претенденток – собеседование на английском, визуальную оценку лица, фигуры, пластики, походки с портфелем и несколько вариантов укладки волос… Какие-то типы с заумными очками на носу на основе тестов проанализировали мой психологический портрет, что-то сопоставили в дате, времени и месте рождения, спросили про группу крови, задали вопросы про родителей. Меня сфотографировали, потом выдали медкарту и попросили пройти медкомиссию в частной поликлинике поблизости. Там меня осмотрела целая куча врачей, включая гинеколога. У меня взяли на анализ кровь и на какое-то биохимическое исследование срезали кусочек ногтя и несколько волос. В конце медкарты появилась резюме терапевта: «Здорова» и печать гинеколога: «Virgo», что, вероятно, означало, что я – девственница.