Сергей Цветов - Эмигрант с Земли

© Сергей Цветов, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

До этих глаз словно не было жизни. Яркое детство забылось, веселая и тревожная юность промчалась, оставив смутные романтические оттенки в душе, ранние молодые годы промелькнули без особой радости и не оставили счастья…

И только когда появилась Она, судьба сделала стремительный вираж ввысь, к звёздам, к радости, к счастью.

Есть такой человек один – я. Довольно интересный экземпляр.

Очень своеобразно идет он по жизни. За свои неполные 27 лет он сменил уже с десяток мест проживания, пребывания, десятка два мест работы, перепробовал десятки увлечений, неоднократно переменил цели в жизни и пересмотрел несколько убеждений.

Много раз влюблялся совсем безответно и три раза испытал боль от расставания с любимой. Что ищет этот человек? Чего добивается? К чему стремится? Почему нет ему спокойствия, привязки к чему-то постоянному? Почему он не мечтает о тишине и не строит себе уютное гнездышко? Почему не ищет спокойствия и комфорта? Обычного, земного, житейского счастья? Почему, в конце концов, просто не балдеет, не колбасится, не тусуется, не идет по жизни легко и беззаботно, гуляя, веселясь в разбитных компаниях?

Ему бы и самому хотелось знать – почему. Но он понимает, что таков его характер, таков его склад ума, таково его душевное строение. Такова судьба и таково время.

Он принимает себя таким. Он не ропщет, не клянёт судьбу. Человек во многом сам выбирает свою долю, свою судьбу, свою дорогу.

Да… не ропщет, понимает… Но он, кажется, начал уставать от себя – такого ищущего, спонтанного, неопределившегося – и от такой жизни. Ноги устали бегать, голова устала выискивать варианты… И, похоже, горячее, отзывчивое, доброе, чуткое романтичное сердце притомилось и сбавило обороты, задремало как будто.

Боюсь, что я перегорел. Сломался. Нет, надломился. Испортился. Изменился. Становлюсь как все, как общая масса. Грубым, эгоистичным, нагловатым, пошлым, недалеким, приземленным…

НЕ ХО-ЧУ. Я нравился себе прежним. Мне нравились мои позывы души, моя одухотворенность, моя наивность и непосредственность. Мне даже нравилась моя непрактичность. Я уважал себя за ту былую уже взрослую детскость. Мне нравилось быть «фантазером» в жизни. Мне нравилось витать в облаках.

И вот я, видимо постепенно устав махать крылами, шмякнулся вдруг об родимую твердь земную, да так, что поломался сначала внутри, а потом и снаружи.

Перестал летать во сне. Перестал мечтать об общем будущем и практически о своем светлом и прекрасном тоже.

Перестал чувствовать свою ответственность перед общим нашим обществом. Больше стал планировать и действовать по собственным интересам, только для собственной выгоды. Меньше стал увлекаться и бросаться в очередное приключение, занятие. И с работы на работу перехожу не потому, что стало неинтересно, а потому что стало невыгодно и условия неблагоприятные…

Устал сегодня писать. Очень грустно, тягостно на душе. Продолжу лучше читать. Интересные книжки принесла хозяйка, надо «проглотить», пока есть время.

О недавнем еще прошлом вспоминаю с тихим ужасом. Неужели можно было так жить?! Неужели люди до сих пор так живут?! Не живут – маются. Мучаются, выживают, существуют, прозябают. Как можно в XXI веке голодать, не иметь самых необходимых вещей?! Дико. Живя здесь, в Питере, в это уже не верится. Отодвинулось за грань реальности.

Но вот снова приблизилось. Чтобы переступить эту грань, достаточно только перестать лихорадочно зарабатывать энную сумму денег в месяц или попасть в беду, влететь, как говорится.

Потом и хвастай, и убеждай других, что твое благополучие и твоя судьба только в твоих руках. Мол, пока есть руки и энергия можно жить неплохо. В достатке и спокойствии. Но а если вдруг вмешается, встретится коварный, неуловимый, весь в темном, стремительный как роковая стрела Господин Несчастный Случай? И махом нарушит весь устоявшийся уклад, ритм и гармонию. Мне ли этого не помнить и не знать? И тем не менее забываю, как только налаживается немного положение. Бац! Руки скованы (наручниками, гипсом, женщинами, детьми, другими вещами), энергия уходит на преодоление возникших завалов, заторов, срочных дел, на поиск выходов из сложной мышеловки.

И снова я в панике. Мне предстоит искать новую работу, легкую, а стало быть, малооплачиваемую. А это значит – снова жить впроголодь, экономить на транспорте и носках. Снова стыдиться своей нищеты, своего происхождения и положения. Как это все надоело! А ведь столько энтузиазма было, энергии, оптимизма, даже радости и счастья в первые недели пребывания в Питере. Что ты! Предел мечтаний! Цивилизация! Безграничные возможности!

Сразу же втянулся в ритм большого города. Олег помог с работой, приютил, показал город. Что ты! Зарплата баснословная по сравнению с нашими глухими краями. Вся культурная жизнь здесь и в Москве, по соседству.

Все издательства под боком. Театры, концертные залы, музеи, спортзалы… Да все здесь, все доступно. Какие магазины, какие рынки! Метро, белые ночи, мировые звезды… Да вся жизнь здесь! Жить полнокровно можно только здесь. И чего я столько лет ждал? Жил, скитался по окраинам, закоулкам?

Так казалось…

Нет, ну по большей части все это, конечно, соответствует действительности. Но не столь доступно, легко и просто. Особенно остра проблема времени. Не разорвешься на все соблазны. Учитывая, что работа и дорога занимают практически всё продуктивное время.

Да и вообще, не все блага лежат на тарелочке с голубой каемочкой. За комнату платить надо, за транспорт надо, поесть хочется получше, газетку купить – тоже денюжку отдай. Шаг – рубль, два – десять, пять – стольничек. И уже на подмогу родителям, на долги дяде Васе и на разные соблазны культурного, увеселительного плана денежек не остается практически. И когда в получку или в аванс мужики зовут пить пиво с водкой – словно пластырь отрываешь от болячки, так жалко кровнозаработанных на ерунду.

И уже не верится, что еще совсем недавно, лет 5 назад деньги для меня были совсем неважным… второстепенным атрибутом в жизни. Интересная жизнь, хорошие друзья, хорошая книга, любимые занятия (и честолюбивые планы), приятные встречи – это стоящее, это настоящее, а деньги…

Их и не было особо никогда. Но и особо не хотелось за ними гнаться. Нет – да и все, на нет и суда нет. А отсюда и скромные запросы, и скромное существование. А что? – кругом все перебиваются с хлеба на воду. И с пива на водку. И ничего – живут. Иногда даже смеются. И вроде как счастливы бывают частенько – каждый Новый год практически.