Олег Долгов - Озорные рассказы

У Юрия Антонова проникающий в душу русский лиризм, вне всяких таких дурацких форматов.

К вечеру настроение совсем испортилось, тут еще этот вызов в прокуратуру.

Самая дурацкая фраза в рекламе: «Но ведь Вы этого достойны». А я не достоен что – ли? До слез обидно.

День обещает быть веселым и насыщенным, вечер хмурым и унылым.

Какая замечательная команда была во времена парусного флота: «К чарке».

Галкинд по большому счету – вертоптах.

Есть неприятные фамилии: Птицеедов, Кривошеев, Криворотов, прямо трясет от отвращения.

Сверхничтожное огорчение – не пишет авторучка.

Мы познакомились в процессе производства материальных благ.

Если супруга ругает, улыбнись молодой белозубой улыбкой.

Его так и звали – Стакан Стакановичем.

Мне немножко смешно.

Кот любил сметану, хозяин – справедливость.

Вся такая из себя щелястая, крикливая.

Весь какой – то тощий, суглинистый.

Продолжение следует…

Найтли: Я всегда делаю, что хочу.

Кейт Хадсон: Склонна надеяться на лучшее.

Пенелопа Крус: Стоит прислушаться, что говорят друзья.

Эмили Олсон: Люблю получать комплименты.

Мерил Стрип: Необходимо чувствовать любовь близких.

Сандра Баллок: Необходимо быть осторожной в высказывании оценок на людях.

Кэмерон Диас: Жду достаточно серьезных перемен в жизни.

Кейт Уинслет: Готова действовать по обстоятельствам.

Тильда Суинтон: Могу испытывать дефицит общения.

Кэтрин Хайдл: Могу попасть в зависимость от поведения другого человека.

Аманда Пит: Иду к цели невзирая на обстоятельства.

Дженнифер Энистон: Принимаю происходящее таким, какое оно есть.

Эва Мендес: Слишком много раздумываю, что можно предпринять.

В общем – титаны мысли.

Вышел на поле, рядом все свои, там эти кони из ЦСКА, не за нас. Неловко попятился, споткнулся, неточно отпасовал. Мяч перехватили, ненарошно съездил локтем в челюсть одному фраерку, выбил четыре зуба, остальные расшатал до основания. А ты не подставляйся, не разевай рот, это тебе не балет. Задним и передним умом не подумал, отдал пас сопернику, удар – гол. По губам вижу: тренер на меня матом. Надо стараться, а то из основы вышибут. Прошел по краю, отдал Ветерку, тот ножницами и вынимай из сетки. Потом опять же ненарошно врезал мячом в нос судье. Противник воспользовался, украл мяч, опять же, нехорошо, не по – мужски. Судья не нравится, всё придирается, в такого неплохо бы из рогатки, в нижнюю часть пониже спины, чтоб не воображал… Я ему сквозь зубы посоветовал, что бы подумал о здоровье, – получай фашист гранату, дак он взял и выгнал меня с поля. Я конечно заорал:

– Не виновата я… Но ничего, за нами не пропадет.

Лицо должно быть сердитое, всем недовольное, кругом одни дураки.

Уметь держать паузу.

Иногда можно и даже нужно матюгнуться, не потому, что культуры маловато, а что бы быть поближе к народу. Ну не понимают у нас по другому.

При контактах с вышестоящими, обязателен доверительный тон.

– Мы то с вами все понимаем, не то, что эти дуболомы тудыть твою, совсем охренели.

При личном контакте с хорошенькими секретаршами действуй по поговорке: – Взялся за грудь, скажи хоть что – нибудь.

Уважаемый господин губернатор!

Большое спасибо, что Вы не помогли напечатать сборник моих рассказов. Я с Вами полностью согласен. От них за версту несет унынием, ни одной свежей, собственной, так сказать, мысли, всё как-то скукожено, тухловато, не современно, какой – то смех из подворотни, какие – то неясные рыдания сквозь немытые окна. Одно хорошо, не ругаюсь матом.

А эти объявления на воротах «сумашедшего» дома… Что смешного, что лечение надо начинать с хорошего (у меня с доброго) глотка водки. Или это измерение точного расстояния до туалета, когда на стене и так ясно и точно написано:

– До туалета 10 метров.

Какой – то у Вас странный, я бы сказал болезненный интерес к туалетной тематике…

Затем автор пишет (обратите внимание, я к Вам всё время на Вы), о дурном запахе из рта у только что покушавших пенсионеров… Можно подумать, что Вы лично благоухаете розами. Принюхайтесь к себе!!! Не нюхая скажу – ужасно. Такое впечатление, что находишься вблизи городской свалки, с разбегающимися крысами… В вашем последнем рассказе мне понравилось одно последнее слово: – Конец.

– Но Вы пишите, пишите, может быть, я подчеркиваю, может быть, кто нибудь, когда нибудь… А сейчас извините, мне пора обедать…

Это святое.

Тут эта, Жириновский плеснул стакан сока прямо в лицо Немцову. А мне что, я сижу, куру, в окно смотрю.

Опять же Ксюха Собчак кому то привычно нахамила. Мне по фигу… Опять же сижу, куру, вокруг смотрю.

Хамлюга Филипп Киркоров ударил женщину, потом продолжил в том же духе. Мне всё по барабану, как всегда, сижу куру, в телик смотрю.

Может, хватит сидеть, башкой вокруг крутить, курить…

Когда хозяева засыпают, все наши собираются в темный, довольно грязный уголок. Сегодня на повестке дня, можно сказать, серьезный вопрос:

– В чем смысл жизни? И нет, чтобы по теме выступать – каждый глаголет, к чему душа стремится. Выступает кочерга, мы ее между собой зовем. Зараза неумытая, всегда грязная и самовлюбленная:

– Все должны слушать меня стоя. – Ну да ишь чего захотела, раз сама вечно висит на подставке, и мы должны вытягиваться…

– Хотелось бы чего – нибудь типа марочного шампанского, а то всё грязные поленья приходится шевелить.

Старая посудная губка, Марь Иванна, разбрызгивая остатки пены вспоминает, как раньше ее мылили стиральным мылом, а все эти нынешние Фейри, не то: одни этикетки красивые. И всё трут, трут, я что из железа что ли? Эх дела наши посудные… А насчет смысла жизни… Не знаю, мы малограмотные.

Утюг наш, мы его называем товарищ Федя, любит рассказывать, как он со злости, что его вечно шваркают, прожег штаны хозяину, тот аж шипел:

– Ты меня не уважаешь и я тебе подлянку сделал…

В углу стоит не старая швабра, а швабр, он мужчина и это даже не обсуждается. Уверенно и самовлюбленно требует, чтобы все называли Фердинандом. Любит повыпендриваться. Ещё чего… Все наши называют его: «Шито, крыто». Всё вспоминает, как раньше, когда использовали в ДК имени товарища Газа, выметал всякий мусор между стульями и сладкие обертки от конфет прилипали… Благодать… А теперь обернут мокрой тряпкой и под диваном или под кроватью шуруют. Раньше как было – бери тряпку в руки и в нагибку, глядишь и талия будет потоньше и животик такой упругий появится, загляденье. Делали ее в Белоруссии, и мы всё его дразним: вперод, Серожа, на берозу. Любит говорить, что его в юности чуть не взяли в Курщавель.