Светлана Башкатова - Невия

И зачерпнула я ладонями прозрачную драгоценность вод, и омыла лицо мое, и обратив взгляд к небу, благодарила Бога за жизнь мою и за все дни мои, и за все, что испытала я. И не видела я более следов усталости на лице своем, отражающемся в источнике, видела лишь ярко голубые глаза мои, и улыбались они отражению своему и моего ребенка, который вскарабкался мне на руки…

…Стемнело. Вокруг костров были зажжены огни, и дозоры поставлены. И люди насыщались у костров. Я же, глядя на огонь, вспоминала многое, и вспоминала мать свою:

– Невия, расскажи же мне, как встретился Исаия тебе? – мать перед свадьбой пристала ко мне с вопросами и не оставляла до тех пор, пока не отвечала я.

– Ты же знаешь, бывает со мной такое, когда «видеть» я могу, что в жизни «после» будет. Говорит Бог наш Яхве со мной. Об Исаие я не говорила тебе ранее, но знала: будет так. Выходила я из вод Иордановых, омыв тело мое, и поднималась на берег, и брала одежды свои, а Исаия застал меня. Зачем он был в землях наших тогда, не ведомо мне. И взоры его были наполнены страстью, и не мог он после ни еды принять, ни питья, и спрашивал подруг моих: «Кто эта, блистающая, как заря, прекрасная как луна, светлая как солнце?», – и отправился он к отцу моему… «Видела» я то ранее, знала, что будет так, но не ведала в каком из дней, потому не могла уберечься… А раз видела я то, что должно случиться, значит хочет Бог этого, значит быть посему и стану я женой Исаии и не оставлю его во все дни мои, – так отвечала я матери своей.

Но душа моя была не с ним. Пока тело мое ему принадлежало, мысли мои были с любимым, о котором не знал никто, ни родители мои, ни подруги. И встречались мы, когда могли в садах, скрываясь от глаз чужих, пока еще не было Исаии. И хотели мы быть вместе, но не было у него даров родителям моим, и сколько ни молилась я, ничего тогда Бог не отвечал на молитвы мои, и надежды мои таяли, как роса на цветах. Исаия же явился как солнце, которое затмило для родителей моих все, ведь царского рода он, и пророчествует, и советник царя он, и дом свой богатый у него в Иерусалиме. Померкло все тогда для меня, и роса надежды моей высохла вместе с несчастным сердцем моим…

…И после свадьбы страсть моя к оставленному теперь навсегда любимому сжигала меня изнутри. Казалось мне, тело мое живет отдельно, оставаясь здесь потому лишь, что хочет этого Яхве, а сердце мое сожжено и выплакано давно. И душа моя как бесприютная одинокая птица в небе не может обрести покоя, и некуда ей вернуться, опуститься, сложив свои усталые крылья.

Иногда по целым дням я ничего не чувствую, выполняю лишь обязанности мои, и удается мне это вполне, так, что муж ни о чем не ведает и не спрашивает меня. Часто отдаю я помощь свою людям в чем могу, а иногда помогаю женщинам при родах, как научилась на земле своей, и это занимает меня. Но стоит мне остаться одной, как сиротливая душа моя напоминает о себе, и плачут ангелы вместе со мной о любви моей, и нет ответа у них на мои вопросы. И продолжаю я жизнь свою с одной лишь надеждой, что когда-нибудь произойдет чудо и оставит меня печаль моя…

Сквозь полу-сомкнутые веки, оседая на ресницах хлопьями золотой пыльцы, пытался пробиться ко мне солнечный свет – и веки мои становились совсем неподъемными. Мысли, юркие аквариумные рыбки, все еще ускользали: пестрые, гладкие. Схватить какую-либо за хвост никак не получалось.

Медленно возвращавшееся из далеких странствий сознание сопротивлялось, сомневаясь, стоит ли пробуждаться.

Не совсем еще очнувшись ото сна, я вспомнила: после дежурства у меня наконец- то выходной, и можно никуда не торопиться!…Но нечто продолжало смутно беспокоить. Откуда- то издалека пробивалось томящее, безотчетное, зовущее желание…

Вернуться?… В свои сны …или воспоминания? «Анна, Анна…» Окунуться в совсем еще недавно испытанное ощущение тихой, спокойной радости, когда я погрузила руки в прохладный источник, а затем держала сына на руках… О Господи, что же со мной происходит?! Странные «слишком реальные» сны с этой Невией, когда и после пробуждения продолжаешь помнить все детали, чувствовать яркость красок, вкус мельчайшего из ощущений, все возвращаются и возвращаются ко мне!

И, понимая, что это совершеннейшая глупость, я все же дотронулась до своей щеки, и затем посмотрела на ладони чуть ли не с опаской: казалось, лишь несколько мгновений назад я чувствовала на лице пыль, горячее дыхание пустыни, видела повозку с сыном… И тягостное ощущение одиночества вдруг больно кольнуло в самое сердце: сын?! У меня никогда не было сына, и я никогда не бывала в пустыне! Отчего же тогда так тоскливо сжимается сердце при мысли о мальчике из моего сна? Как будто и в самом деле меня сейчас разлучили с собственным ребенком, и душа моя осталась где-то там, среди этих песков… Быть может, нечто похожее я чувствовала раньше? В каких-то прошлых жизнях… Все это так близко мне, так знакомо…

Светлое чувство безмятежного покоя – прозрачная вода в ладонях… Ощущение радости, которую, кажется, испытываешь лишь в детстве. И жизнь тогда совсем другая: важна и исполнена смысла каждая деталь этого мира: камешки на дороге, травинки, невиданные насекомые, теплая ладонь матери. И знаешь – скоро, когда-нибудь, постигнешь сокровенный смысл всего сущего, разгадаешь тысячи тайн! И это предвкушение будущих открытий, приготовленных для тебя жизнью и полная безграничность времени, когда знаешь – тебе будет подвластна вся Вселенная, наполняют маленькое, почти беспомощное существо огромной, могущественной силой. Откуда сразу же после рождения в глубине нашего сознания таится уверенность в необходимости, неповторимости своей судьбы? Кем заложена в нас непреодолимая жажда жизни, вера в свои силы, свою будущность? Ребенку нечего предложить миру, и он отдает ему всю душу. Впитывает все, запоминает и бережно хранит, и часто перебирает как драгоценные камешки свои впечатления и сны. И благодарен. И бесконечно рад, что живет. И знает, что жить будет вечно…

О Господи, отчего эти ощущения не остаются с нами навсегда?

Я поднялась и, накинув на тело простыню, отправилась варить кофе. Свой ли тоскливый взгляд одинокой женщины, у которой нет особых планов на выходной, видела я в зеркалах, пробираясь мимо? Или затаившаяся в доме пустота как всегда провожала меня полным жалости взглядом? «Пустота и тишина… которые я не могу больше выносить!! – и шагнув к окну, я распахнула его створки настежь, дабы немедленно впустить хоть какие-нибудь звуки извне!

Глубокий вдох… Я ощутила, как холод весеннего утра возвращает меня в реальность. Ночью моросил дождь, дороги вокруг были мокрыми. Деревья, недавно совсем еще голые, зябко кутались в обрывки ночного тумана. Ни прохожих, ни машин. Выходной был, кажется, не только для меня – а и для всех и, видимо, для всего на свете! Перегнувшись через подоконник, я посмотрела на крыльцо дома. От дороги его отделял кованый ажурный забор, кое-где уже тронутый ржавчиной – и я вечно представляла себя одинокой королевой (не меньше!), живущей в заброшенном старинном замке. Каменные ступени крыльца, истертые временем, вымокли, и природный рисунок камня сделался ярче. И на фоне этого рисунка на нижней ступени, ведущей от калитки, лежал… абсолютно сухой белоснежный конверт. Он белел ярко и настойчиво… Несколько секунд я таращилась на него безо всяких вразумительных мыслей в голове, а затем, натянув длинный свитер прямо на голое тело, сбежала вниз по лестнице на первый этаж и, с трудом отворив массивную дверь, вышла на крыльцо. И сделав еще несколько шагов, убедилась – я действительно не ошиблась: на ступеньке лежал новенький белый, запечатанный конверт. Я оглянулась по сторонам. Письма таким образом мне не доставляли, для этого служил почтовый ящик в здании почты. Тот, кто перекинул этот конверт сюда, видимо, о почтовом ящике не знал. Вокруг, насколько мне удалось заметить, никого. Я подняла конверт. Повертела его в руках. Никакого адреса. Чья-то глупая шутка? Еще раз осмотревшись вокруг и не заметив ничего подозрительного, я поднялась в дом. Осторожно вскрыв конверт, вытащила лист бумаги, на котором ровным женским почерком было написано: «АННА, ВАС ХОТЯТ ОБМАНУТЬ».