Валерий Михайлов - Дневник дзен-террориста. 2004 – 2009

Однажды Акакий решил побывать в шкуре страуса.

– Ну и как это? – спросил его Теллониус, когда тот вернул себе облик черепахи.

– Знаешь, чтобы прятать голову в песок, надо иметь чертовски крепкую жопу, – неохотно ответил он.

– Теллониус, а как ты относишься к большевизму?

– Медицински.

– Как?

– Подобного рода покраснение есть признак болезни, которую надо лечить.

ИИСУС И ТОЛСТОЙ

Встретились как-то Иисус Христос и Лев Толстой. Посидели, поговорили, вкусили чаю или чего покрепче…

А потом отпустило обоих.

В древнем Риме, во времена, когда первых христиан сжигали на кострах, вокруг костров собирались римляне. Они выпивали, закусывали, играли с детьми, и если день проходил удачно, говорили друг другу, показывая на костер:

– Право, славный христианин.

Надо сказать, что Лев Толстой никогда не читал Иисуса Христа по вполне понятным причинам. Правда, Иисус тоже никогда не читал Толстого. Но разве ж это проблема?

Будучи христианином, Толстой регулярно молился Иисусу. Иисус же ни разу не молился Толстому. Другого бы это задело, а Толстого нет. Такой вот был человечище.

Толстой, и это очевидно, мог быть и одновременно не быть ЛЬВОМ.

И все бы хорошо, но, будучи христианином и человеком логичным, он подозревал, что подобная неопределенность греховна и вообще недопустима ни под каким видом. Поэтому каждый раз, когда Иисус являлся ему во сне, Толстой умолял его помочь разобраться в этой проблеме. Иисус же только смеялся и убегал от Толстого на средину озера. Толстой по воде ходить не умел даже во сне, поэтому ему ничего не оставалось, как терзаться сомнениями на берегу.

И вот однажды вместо Иисуса ему приснился человек азиатской наружности, который ловил рыбу в небе над его графским озером.

– Что ты здесь делаешь? – возмутился граф.

– Я? Ловлю рыбу, и это также очевидно, как то, что ты маешься всякой херней.

Понял тогда Толстой, что это не простой браконьер, упал перед ним на колени и взмолился о помощи.

– Выброси все это нахрен, – ответил рыбак и полез на небо, отцеплять зацепившийся за облако крючок.

Проснувшись, Толстой громко послал всех на хуй, скинул свои графские портки и пошел пить с мужиками самогонку.

Однажды Толстому явился Налоговый Инспектор.

– Веришь в меня? – строго спросил он.

Толстой сначала растерялся, но вскоре понял, что это уже другая история.

И все же Толстого легче писать, чем читать!

Начав писать, Толстой вдруг понял, что Иисуса распяли по лингвистическим причинам. Ведь если бы толпа кричала по-русски, «распни» можно было бы легко переделать в «раз пни», и все бы закончилось анекдотом.

Другим результатом лингвистической подмены, по мнению Толстого, стала всеобщая неприязнь к жрицам любви. И все это только лишь потому, что какой-то урод заменил «кинуть палку» на «закидать камнями».

Однажды по запарке Толстой сам себе явился во сне. Неизвестно, чем бы это могло закончиться, не вмешайся вовремя в это дело Иисус.

Доказано, что Толстой верил в Иисуса, но верил ли Иисус в Толстого?

Однажды Толстого перепутали с Карлом Марксом… Такая вот грустная история.

Одно время Ленин, имевший привычку примазываться третьим, буквально по пятам ходил за Толстым и Иисусом. Один раз Иисус не выдержал:

– А пошел ты к Марксу! – грубо сказал он Ленину. Не подумав, блин, сказал!

Толстой всегда любил поговорить о Христе. И однажды он заговорил о нем с одним странным незнакомцем.

– Ты думаешь, христиане любят Христа? – спросил тот Толстого, – да они его даже за человека не считают!

В другой раз Толстому приснился не Иисус, а Достоевский.

– Рукописи не горят, – сказал он, подтирая зад каким-то древним свитком.

Однажды Толстой, желая наказать врага, огрел его носилками. После этого Толстого три дня мучил радикулит. Тогда-то у него и родилась великая мысль, которая в последствии стала известна в некой извращенной форме.

НАРКОМАНСКИЕ СКАЗКИ

– А где Карлсон?

– Он улетел…

Наркоманская сказка.

Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком.

Наркоманская сказка.

Парк культуры.

Наркоманская сказка.

Ямщик, не гони!

Не руби сук, у которых живешь.

Эсеры были левыми.

Собственноручно изменять жене.

Секс – не дай ему отсохнуть!

Весна – это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.

Ну и что, что я сплю с его женой? Он же спит с моей любовницей.

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться не может.

Лучший бальзам для души – это неприятность ближнего.

Любовь на теплотрассе – это не любовь, а влечение.

Капля трудового порыва убивает лошадь!

Не верну – считайте меня коммунистом.

Рука бойцов колоть устала…

Наркоманская сказка.

Порядочный мент – пятно на всем коллективе.

Нет, я не Байрон… Ну и кайф!

И поет мне в землянке гормон.

Близкие и недалекие люди… А слова-то синонимы!

О внебрачной любви: Мораль укрепляет руки.

Весна – пора любви и шизофрении.

Переводится ли филфак как сексолюбие?

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.

Дети – цветы жизни? Цветочки – ягодки еще впереди.

Гусь свинье не товарищ. А вот слоны, бегемоты и носороги родственники. Да и мы с вами недалеко ушли. Даже органы для пересадки подходят. Вот вам и биология.

Человек человеку друг, товарищ и жена товарища.

Основным его недостатком было мужское достоинство.

О рефлексах и замещении: Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

Попробуй-ка поймай!

Твой кайф.

Лучше казаться дураком, чем казаться умным.

Два токаря на плющихе.

Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.

Мама мыла Раму, напевая: «Харе».

Мантра.

Пролетариату нечего терять, кроме собственных цепей, колец, колье…

Нет зубов – нет и кариеса.

Сидят и кушают бойцы товарищей своих.

Жил-был поп, и был у него приход. Наркоманская сказка.

Нелепо ли ебашить братьев?

НЕ СОВСЕМ ЗДРАВЫЕ МЫСЛИ ВСЛУХ

Занятие любовью, безусловно, является одним из наивысших искусств, доступных человеку. Именно занятие любовью, а не банальный секс или совокупление. Хороший любовник подобен хорошему музыканту, досконально чувствующему свой инструмент, одушевляющему инструмент, одушевляющему звук и то НЕЧТО, что стоит за этим звуком. И если совершенный музыкант отбрасывает свой инструмент (он сам превращается в музыку), то и совершенный любовник, несомненно, должен поступать таким же образом. Но что должен отбросить совершенный любовник? Что является инструментом любви (я не имею ввиду физиологию)? Партнера (извините за глупый вопрос)? Но если партнер только средство, то это уже не любовь. Вопросы, вопросы, вопросы…