Олег Лубски - Вся жисть – комедь. Смешное из реальной жизни

Девушка:

– Какой он у тебя длинный…

Парень:

– Ты уже почувствовала?

Девушка:

– Да я про перрон!

Парень:

– Ааа… так тогда не у меня, а у поезда!…

Супермаркет в обычный вечер. Молочный отдел.

Женщина лет 30-ти стоит у стойки со сметанными продуктами и напряженно вчитывается в состав сметаны на банке, которую держит в левой руке.

Подбегает восторженный мальчик лет 5-ти. Становится понятным, что это мама и сын и сейчас у них состоится…

…обычный взросло-детский диалог-игра «почемучки».

Мальчик (маме):

– Мама! Я там взял вот этот сырок и от него так пахнУло, так пахнУло!

Мама на рефрен пахнУло отрывает взгляд от банки сметаны, переводит его на сына.

Мама (сыну):

– И что ты там унюхал, сынок?

Мама:

– Там пахнУло шоколадом!

Почему-то не только мама, но и я вместе с рядом находящимися покупателями вдохнули с облегчением от окончания сего короткого эмоционального рассказа…

Сижу в дорогом сетевом кафе, – проходимцев тут поменьше, – попиваю сверхдорогой, но не особо вкусный кофеек.

За соседний столик присаживаются две девицы. То ли старшеклассницы, то ли первокурсницы. Располагаются друг напротив друга и, как шахматные игровые часы, ставят на столик чайник чая.

Разговор без всяких оглядок на окружающих, в том числе и меня, начинается про секс.

Одна (другой, категорично):

А знаешь, что 90% современных мужчин не умеют качественно заниматься сексом?

Воспитанность, и где-то даже мудрость, помешали мне вклиниться в этот разговор.

Я просто внутренним голосом подкрепил этот категоричный приговор:

Хорошо, хоть только 90! А не все 146!

Один модный столичный журнал ведет на своих страницах очень странную рубрику. Это – частные объявления. И пусть каждое объявление – с претензией на оригинальность, но, на мой взгляд, не есть это тема для массового читателя, даже для своего в доску…

В связи с прочитанной рубрикой у меня придумалось новое объявление в эту рубрику. Может, сойдет для публикации:

«Забыл в спешке джинсы в троллейбусе маршрута 52. Нашедшего прошу вернуть за серьезное вознаграждение.»

Сегодня в процессе разговора ни о чем попытался сделать комплимент 82-летней старушке, причем, честный комплимент. Реально выглядит гораздо моложе своих лет.

Говорю, значит, узнав ее возраст от нее же:

– А Вы хорошо выглядите для своих лет!

В ответ от нее слышу:

– Да Вы что, молодой человек! Это я просто хорошо умылась!

Порадовался за такое здоровое чувство юмора и склонность к самоиронии…

Разговор двух соседей на кухне коммунальной квартиры.

Васька, мужчина то ли лет 40-ка то ли лет 60-ти, непонятно – ибо сильно пропитый:

– Лидка, а где мои яйца?

Лидка, женщина лет 45-ти, задушенная бытовыми проблемами:

– Васька, а ты про какие яйца-то?

Васька (через долгую паузу):

– А-а-а… Да ну тебя!

Лидка:

– Ну, так бы и выражался! Твои – на полочке слева. Они белые, а не красные! Вчера дело было, а он уже забыл!

Посмотрел по Discovery как делать флюгер и как собирать барабан. Поймал себя тут же на ощущении, что мне больше ничего не надо знать по жизни. И этого теперь хватит…

Как-то умудренный жизненным и руководящим опытом Босс, мужчина лет 60-ти, вызывает к себе Начальника службы безопасности и говорит:

– Только решил повысить уровень безопасности, как у меня с рабочего стола на компьютере начали пропадать секретные материалы. Кто это, конкуренты? Органы? Налоговая?

У подчиненного, хоть и безопасника, хоть и всего за 40, но последние волосы – дыбом. Поднял он всех на уши. Стали разбираться.

Безопасник, сбив все каблуки ботинок, уже с догадкой, спрашивает у Босса:

– А где Вы хранили документы?

Босс тут и заявляет Безопаснику:

– В корзине прятал, компьютерной. Чтоб на рабочем столе папки и файлы не светились.

Замерз как цуцик. Устал как собака. Проголодался как волк. Смотрел как баран на новые ворота. Кривлялся как обезьяна. Был неповоротлив как корова. Но вел себя как орел.

Так кто же я в итоге???

Знакомый американец, который приехал в российскую столицу впервые, – ну надо ему, по делам, – поселился в арендованной квартире. На следующий день после вселения ему в ящик пришла какая-то бумажка от местного ТСЖ. Поскольку он умеет читать по-русски, он мне ее по телефону зачитал. А в конце цитирования заявил:

– Ол! Объясни мне, что это все-таки: «Профилактика труб водоснабжения – 2 недели»…

Как я ни старался, не смог. Положив телефонную трубку, вздохнул тяжело. Ибо не люблю не разрешенные ситуации. Положил трубку, да так и не понял: разница ли это менталитетов или банальное непонимание человека из мира с цивилизованными коммунальными нормами… Или не разница менталитетов вовсе, а что-то другое, фундаментальное?

Кстати, потом я набрал его сам и стал ему рекомендовать или водой запасаться или изучать расписание работы близлежащих бань. Он снова меня не понял.

Увидел на титульной обложке шведского сетевого мебельного магазина надпись крупным шрифтом – Шведский стол.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.