Тина Телегина - Записки облакам

Пансионат не был моим основным местом работы. Днем я трудилась в частной клинике в центре города, а здесь брала в основном ночные дежурства. Время от времени подрабатывала по выходным.

Изначально, это было место, куда я сбегала от своих проблем. Причин трудоустройства насчитывалось несколько. Но если признаться самой себе, основных, конечно же, две. Первая, правда, не столь значимая, заключалась в необходимости дополнительного заработка для погашения ипотеки, на которую мы с супругом решились после нескольких лет скитаний по съемным квартирам. Вторая – являлась следствием ситуации, описанной ниже.

Несмотря на приобретение жилья и обретение независимости, вопреки обоюдным ожиданиям, наши отношения с супругом как-то в одночасье ухудшились. Мы перестали понимать друг друга, все чаще терзаясь недосказанностью и молчаливыми обидами.

Я пыталась поговорить с ним по душам, но он почему-то ни разу не пошел на контакт, сухо огрызаясь, списывая все проблемы на усталость и убеждая меня в том, что после выходных все непременно пройдет.

Но дни бежали, выходные сменялись выходными. Я даже не помню, когда последний раз мерила свою жизнь двумя последними днями недели в надежде на лучшее. Время шло, а мы все больше отдалялись друг от друга, взваливая на себя непосильный груз обязательств, лишь бы не оставаться наедине, в страхе начать разговор.

Шансы на развязку событий в нашу пользу с каждым днем становились все мизернее.

И хотя, ловко взобравшись по карьерной лестнице, супруг сумел выплатить ипотеку досрочно, никто из нас не стал работать меньше. Еще несколько попыток заговорить, как и прежде, увенчались провалом.

Меня тяготило молчание. Я хотела (или, по крайней мере, попыталась бы) понять причину наших размолвок с единственной целью простить друг друга. Но я не имела ни малейшего представления о том, что именно послужило началом нашего обоюдного отдаления.

Как правило, люди заводят отношения, чтобы ощутить собственную необходимость. Стоит посмотреть на счастливые лица влюбленных, и не составит особого труда прочесть на них: «Я счастлив потому, что теперь я не одинок». Но мало кто задумывается над тем, что обмен золотыми кольцами не является панацеей от всех бед. Молодожены вступают в брак, чтобы сбежать от одиночества. Я же, чтобы прекратить пытку одиночеством в компании любимого человека, решилась на развод.

Это произошло, и мне давно уже казалось, что первая любовь и брак – история из прошлой жизни. Краски воспоминаний понемногу выцветали, и лишь смутные обрывки ощущений изредка напоминали о чувствах того периода жизни.

Поначалу, тяжело переживая разрыв, я пыталась занять все свободное время хоть чем-то. Лишь бы не задумываться над тем, что ждет меня впереди. Я прекрасно знала, что невозможно далеко убежать от себя, но и сил посмотреть вперед, почему-то, не хватало. С течением времени я как-то свыклась с существующим распорядком дня, и сложившийся интенсивный режим работы ничуть меня не смущал.

Возвращение в зону комфорта в большей степени зависит не от внешней обстановки, а, скорее, от внутренних установок. Но порой, для того, чтобы дать себе подобные установки, необходимо сбежать от мира и погрузиться в монотонность будней, принимая их как есть. Или попытаться скрыться в чьих-либо объятиях. Но тут уже, как говорится, кому что ближе.

Пытаясь снова выйти на свою орбиту, я старалась более тщательно следить за внутренним равновесием, нежели за состоянием фасада. Читала книги для души, задумчиво в тишине вечеров заваривала чай, в непогоду позволяла себе забыть об укладке, просто собирая волосы в пучок. В городе наблюдала за людьми, как правило, немного отстраненно. Все, что касается атрибутов красоты – исключительно по настроению и на собственное усмотрение. Из перечня обязаловки – только самое любимое: поддержание красоты ногтей и гладкости ножек. Честно говоря, в моменты, когда не до конца понятно, где найти силы, чтобы утром оторвать голову от подушки, тщательное отношение к выбору белья и губной помады творит чудеса, но только в том случае, если это уже хорошо прижившаяся привычка. К счастью, во мне это было всегда.

А вообще, по моему мнению, с внешностью все обстоит намного проще, нежели со взглядами на жизнь. Если долго ходить на каблуках, а затем перейти на танкетку – это не останется незамеченным. Повтори спустя какое-то время тот же трюк – и вот тебе новая сенсация. Зал полон оваций. Смена имиджа. Шаг к успеху.

После развода я сменила прическу, перешла на полусладкое, обновила коллекцию ароматов. Многие говорили, что стала другой. Я лишь пожимала плечами и улыбалась в ответ. В чем-то, да. Осталось только придумать, как распрощаться с прежними надеждами и разобраться с установками на жизнь.

С внешностью все просто. Что касается вкусов и мировоззрения, изменчивость – их непреложное свойство. А вот тыл (в основном состоящий из семьи и работы) следует выбирать тщательно и с умом. Первая составляющая в моем случае все еще хромала на обе ноги, но я не особенно утруждала себя поисками второй половинки. Активный поиск – не про меня. Мне всегда казалось, что отношения – часть некоего великого замысла, очерчивающего силуэты судьбы.

Отрезок времени между разводом и описываемыми мною событиями был ознаменован еще одним коротким, но от того не менее трогательным романом. Эти отношения также приказали долго жить.

Но если в вопросах душевных я целиком и полностью полагалась на судьбу, работа в пансионате была осознанным выбором и, к моему великому удовольствию, пришлась мне по душе. Глядя на уставший вид стариков, я понимала, что мне не за что себя жалеть, чем я определенное время занималась слишком усердно. Глядя в глаза пожилых людей, наполненные болезненным осознанием приближения неизбежности, я не уставала поражаться их мудрой терпимости и такому заразительному желанию жить. В последнее время именно подобной жажды жизни мне и не хватало. Видимо, что-то надломилось внутри меня. Я устала. Но пообщавшись с постояльцами пансионата, я становилась сама себе смешной.

Ни с кем из персонала у меня не сложилось особо доверительных и близких отношений, поскольку в ночные смены, как правило, все предпочитали компанию подушки и теплого одеяла. Я же, по привычке, чаще всего не спала по ночам. Вернее, нескольких часов мне вполне хватало для того, чтобы восстановить силы.

Приготовив себе теплое питье, я забиралась с ногами в кресло, укрывалась пледом и молчаливо вглядывалась в освещенный фонарем лоскут ночной тьмы за окном.

Порой я все-таки предавалась унынию, тщетно пытаясь понять, в чем моя ошибка. Почему в большинстве своем все идет прахом. Я не могла понять, в какой именно момент обрывается та связь, то доверие, столько лет соединяющее людей в самые трудные моменты жизни. Порой мне казалось, что я не понимаю ничего, порой – что не понимаю чего-то конкретного, главного. Но, что именно я упустила из виду? Как жить правильно и безболезненно? Является ли безоблачное счастье результатом внутренних усилий или это объективная награда, которую все же необходимо заслужить?