Арест Ант - Как стать контрабандистом 3. Транзит

Вход в библиотеку оказался в двух шагах от вертухайского почтового ящика. По короткому коридору мы спустились на пару ступенек в узкую комнату, заставленную стеллажами с книгами. Возле столика с компьютером сидела оживлённо беседующая парочка.

– Какие книги можно брать? – негромко спросил я в пространство между ними.

– Какие хочешь, – последовал лаконичный ответ одного из них.

– На любом языке, – добавил другой, также не поворачивая головы.

Приведший меня верзила ухватил солидную пачку журналов и молча покосолапил к выходу. Парочка никак на это не прореагировала. Я бегло оглядел полки и наткнулся на небольшой островок русских книг. Выделялись толстые корешки четырёх первых томов про Гарри Поттера, а затем шли обтрёпанные и развалившиеся pocket books.

– Сколько книг мне можно взять?

– Сколько хочешь, – равнодушно сообщил один из них.

Я сгрёб все русские книги с полки и повернулся к столу.

– Их надо по названиям записать?

– Нет, только количество. Ты из 37 камеры?

– Да.

– Запиши тут своё имя, – они вдвоём пододвинули мне тетрадь, – А то я так и не смог его прочитать на твоей бирке. Русские имена такие сложные.

– Невероятно сложные, – покладисто согласился я, – И азбука у нас upside down – вверх тормашками 21 .

На обратном пути я зацепил взглядом расслабленного вертухая, скучающего у перил, и решил прояснить ситуацию с моим излишним свободным временем:

– Как и когда мне можно получить телевизор?

– А в камере его нет?

– Только декодер.

– Хорошо, я поставлю вас в очередь, – вертухай боком пролез в свою будку и включил компьютер, – Подождите минуту.

– Можно я пока книги отнесу?

– Как хотите.

Я отнёс книги и неторопливо вернулся к будке. Как-никак, но постепенно начинаю вписываться в ритм здешней жизни. Всё надо делать медленно и печально, не пуская пузырей и не взбалтывая ряску. Вертухай тупо смотрел в таблицу на экране, и вяло шевелил губами.

– Вы ищете свободный телевизор?

– Нет, свободные есть на складе. Рассчитываю стоимость аренды.

– Какой аренды?

– За пользование телевизором. Если вам дать с экраном в 17 дюймов, то его ежемесячная аренда для двухместной камеры составит 20 евро. На одного… – тут он задумался, опять пошевелил губами и радостно закончил, – Тоже составит 20 евро.

– 10 евро, – твёрдо сказал я, – Это ровно половина. Камера рассчитана на двоих.

– Но вы там один, – резонно заметил он.

– Это дискриминация, – нагло заявил я.

– Как это? – вертухай слегка оторопел и оторвался от экрана.

– Я единственный в тюрьме, кто будет платить двойную цену. Это дискриминация в чистом виде.

– Но вы один в камере.

– Сегодня один, а вот что будет завтра, не знает никто. Может, вы мне all street gang подкинете.

– Оружие запрещено в тюрьме, – неожиданно агрессивно сообщил вертухай, – И никто вам его давать не имеет права!

– Какое оружие? Телевизор? – тут уж я обомлел от такого перехода.

– Сами сейчас сказали Wall Street gun.

– Вы не поняли, – сказал я, прижимая руку к сердцу. Зато мысленно сразу парировал : «Поменьше боевиками на дежурстве увлекайся, этажерка» . Но продолжил медленно и внятно, – Я говорил, что мне в камеру завтра могут и всю уличную шайку засунуть. Это образно говоря. Шпану, короче. Riffraffs. И все они будут бесплатно смотреть за мой счёт.

Вертухай посопел, обдумывая мой нетривиальный заход, но не сдался и веско резюмировал:

– Первый месяц будете платить 20 евро. Я направлю запрос начальству. Если вам разрешат, то будете ежемесячно платить по 10 евро. Появление сокамерника также уменьшит вашу ренту до 10 евро в месяц.

– А вдруг будет больше одного сокамерника? Мне надо что-нибудь написать вашему начальству? Сделать арифметические выкладки? Могу провести экстраполяцию с ранговой корреляцией. И даже выйти на позитив.

– Нет, уж лучше я сам.

– Спасибо, – я повернулся, сдерживая ухмылку и готовое сорваться: « Get stuffed!» 22 .

Но хоть себе телек заказал. Теперь будет чем забить голову до суда. Может, на свободный мир поглазею свежим взглядом. Не дай Бог, если здесь будут показывать только четыре государственных канала с их потугами на разнообразие.

Рождество началось с приятных сюрпризов.

После завтрака зашёл незнакомый вертухай и вручил мне солидный кусок кекса. Кивнул головой и был таков. Я немного поломал голову, но решил, что такой чести, наверное, удостоился весь коллектив нашего верхнего этажа. И я, как его самое тихое и незаметное звено. Покачал головой, но съел с большим удовольствием. Мягкость теста необыкновенная!

Дальше пошло ещё веселее. Вертухаи распахнули все двери, и народ стал чинно фланировать по этажу. Из каждой камеры понеслись рождественские песни. Я также включил радио на полную громкость, раз пошла такая расслабуха.

На ёлке зажгли разноцветные фонарики. Просто детский утренник в старинном поместье. Я не поленился и сходил на местный Broadway к вертухайской будке. По-хозяйски осмотрел украшенную ёлку. И испытал острое разочарование. Никаких подарков под ёлкой не разложено. Опять явная несправедливость. Не только этих импортных Joulupukki и Santa Claus, но и нашего Деда Мороза не пропустили, а их праздничный груз явно конфисковали и раздербанили.

Улыбающийся вертухай в красном рождественском колпаке сообщил, что сегодня двери будут открыты до 19:00. Гуляй не хочу. Не захотелось уже через полчаса. Вся эта показушная мишура многоразового использования навевала только тоску по дому, и быстро нарастающее глухое раздражение. Стрельнув у вертухая пару дополнительных таблеток, я скрылся в своей камере с твёрдым намерением начать новую жизнь. Извлечь, так сказать, здоровый дух из руин организма.

Начинать надо с определения уровня дееспособности тела, а то порыв угаснет сразу. Я прикрыл дверь и постарался подёргиваниями всех конечностей догнать ритм какого-то монструозного шлягера. Спина запротестовала, но вполне терпимо. Мне хватило сил продрыгаться на три песни. Потом я позволил достойный перекур под пару чашек горячего кофе.

Силовая часть была представлена поднятием обеих табуреток за ножки с одновременным приседанием. Тут уж пыхтением я перекрыл радио, но смог продержаться более одной песни. Перекур потребовал уже трёх чашек кофе и дополнительную дозу таблеток для успокоения натруженных нервов и захулиганившей спины. Вертухай слегка удивился моему очередному запросу, но выдал без слов. Рождество, как ни говори.

Критически анализируя свою первую тренировку, испытал определённое опасение, что такими темпами и за очень короткое время я вполне смогу догнать Mr. Arnold Schwarzenegger. Хотя бы по потреблению кофе и никотина в соотношении к объему груди и длине портняжной мышцы. И даже превзойти Терминатора в некоторых категориях. Но нам такие результаты не нужны. Тут главное не рекорды, а посильное участие. Надо просто подправить и упростить график нарастания нагрузок с определением тренировочных дней недели по звёздному календарю.