Давид Шварц - Повести. Рассказы. Истории

Однажды в ресторан зашёл Миша.

Роман длился неделю, после чего новый кавалер, не совсем разобравшись в обстановке, но влюбившись по уши, делает ей сразу два предложения. Одно – руки и сердца, второе – уехать на родину предков, тем более, что и его и её предки были одного корня.

Ляля категорически отказалась от второго предложения, ухватившись за первое.

Для начала, молодой муж, работавший доктором в поликлинике, везёт молодуху в город Туапсе, откуда они вскоре перебираются в Гезель-Дере, где мы с ними и познакомились при отягчающих для меня обстоятельствах. Там у пары родилась девочка.

Надо уточнить, что при первом знакомстве с этими ребятами, у меня с женой даже мысли не было, что у симпатичной женщины такая богатая биография!

Вскоре после нашего знакомства пара всё же уезжает с Чёрного моря к Средиземному.

По приезде в Израиль Ляля, которая так и не приобрела профессию, подалась работать в один тель-авивский ресторанчик, где совмещала работу официантки с пением для публики. Потом у неё появился первый ухажер, потом второй, третий…

Дочка, между тем, росла и росла. Папа от ребёнка без ума, а потому сквозь пальцы смотрит на мамины проделки.

Мама, между тем, осваивает, в качестве дополнительного заработка, карты Таро и предлагает свои услуги в качестве гадалки серьёзным, и даже ответственным, лицам – посетителям кабачка. Вскоре доход от Таро значительно превысил заработки певицы и официантки, и она с головой уходит в этот бизнес.

Каждый год, причём дважды в год минимум, она с дочкой колесит по Европе в сопровождении серьёзных джентльменов, поверивших в её талант гадалки. У них, оказывается, всё сбывалось! Все её предсказания реализовались на практике!

Муж, между тем, скрепя зубы, или же скрипя зубами, терпел такую работу жены, потому что любил дочку и считал себя ответственным за судьбу дочери и жены. Миша – честный человек. К тому же, трудоголик. И не пьяница, не дебошир, а просто хороший парень.

Так они и живут, по сей день.

От инсульта он оправился, правда правая часть тела слегка отнялась, нога немного волочится, рука чуть-чуть не слушается. В остальном – порядок.

Жена открыла в банке отдельный счёт.

Девочка учится. И уже поёт, почти как мама.

Света попросила погадать на наше семейство на картах Таро.

Гадалка Ляля погадала бесплатно, потому что друзья! Вместе же на корабле ходили в круиз!

К сожалению, ни одно из предсказаний не сбылось. Ни одно! Муть всё это, суета и томление духа, так я думаю.

Но телефонную связь мы поддерживаем. Плавали ж вместе!

Однажды Ляля позвонила и, кипя от возмущения, закричала:

– Ты представляешь, какая он сволочь!

– Кто сволочь?

– Да Мишка же! Он опять в больнице, ещё один инсульт, а я тут рылась в ящике стола и нашла отчёт о его счёте в банке! Он, сволочь, открыл на себя счёт! Мне ничего не сказал! Говорит, вложил деньги его папы, который умер месяц назад!

– О чём ты? Какой счёт? Какой папа умер? Опять инсульт?

– Да как ты не поймёшь? Он меня обманул! Он открыл счёт, сволочь, а мне не сказал! Вот гад!

– Погоди, погоди. Он где, в больнице? Сильный инсульт?

– Он мне ничего не сказал! Положил кучу денег… Отец умер… А мне ни слова… Вот скотина!

– Как он себя чувствует?

– Да что ему сделается! Вот паразит… Ни слова не сказал…

– Так он жив?

– Да что ему…

– Потом разберёшься со счётом! Как он?

– Я же тебе говорю, он открыл себе счёт…

Я положил трубку.

Может, у Мишки тоже аллергия?

На эту женщину?

Я позвонил им через неделю. Мужик стал приходить в себя. Правда, говорит с трудом, шепелявит и бубнит. И, как будто задыхается при разговоре.

Аллергия. Точно.

На неё.

Я ведь по аллергии теперь спец!

Правда, видеться со странным семейством больше не доводилось.

Нет потребности.

И желания тоже.

Аллергия у меня на них, что ли?

Собсно, это глупо – в пропасть прыгать.

Это я фигурально выразился, конечно. Потому что башку сломать при прыжке, как два пальца… ну, вы поняли.

Я вообще-то вот о чём.

Прыгнуть в пропасть – это преодолеть себя, свои комплексы, свои страхи и предрассудки.

Не каждому это дано. Более того, я убеждён, что это дано немногим!

В массе, так сказать, обобщённо, – человек ленив, труслив, неуверен в себе и амбивалентен.

Лень, трусость и неуверенность в себе – это мы знаем, верно?

А амбивалентность (от лат. ambo оба и valentia сила) – это двойственность переживания, когда один и тот же объект вызывает у человека одновременно противоположные чувства, например, любви и ненависти, удовольствия и неудовольствия; одно из чувств иногда подвергается вытеснению и маскируется другим. Термин введен Э. Блейлером.

Он же исследовал три вида амбивалентности:

1. эмоциональную: одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию,

2. волевую: бесконечные колебания между противоположными решениями, невозможность выбрать между ними, зачастую приводящая к отказу от принятия решения вообще,

3. интеллектуальную: чередование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.

Подкрепившись из Википедии теорией вопроса, я возвращаюсь, с вашего позволения, к нашим баранам, то есть к прыжкам в пропасть.

Приведу несколько примеров из личной практики.

О пользе заглядывания в окно раздевалки женской бани

(пример эмоциональной и волевой амбивалентности)

Нам было тогда лет по пятнадцать. Девятый класс школы. Мы – это я и мой приятель.

Что такое пятнадцать лет – это всем нам ясно.

Мозг ещё только набирает силу, а секс уже нагло поднимает голову! Да не просто поднимает, а просто не опускает её, голову, причём практически круглосуточно.

Это тяжко, друзья.

Но делать нечего – природа давит на психику и на низ живота.

Надо что-то с этим делать!

Например, подобраться вечерком к окну раздевалки женской бани и подглядывать за дамами без неглиже. Это должно же быть интересно, потому что очень хочется!

Я опускаю детали того, что мы там увидели.

Потому что лучше бы не видеть.

Но это я сейчас так рассуждаю, с высоты опыта и возраста.

А тогда было очень интересно и завлекательно! До тех пор, пока за нашими спинами вдруг не раздался строгий голос:

– Вы что тут делаете, пацаны?

Мы обернулись и увидели милиционера, которого, как потом выяснилось, вызвала банщица, заметившая наши круглые и большие глаза в окне раздевалки.

А?

Каков пассаж?

Караул! Милиция!

И вот тут, сами понимаете, надо было срочно принимать решение!

Срочно.

Мгновенно.

Ибо промедление подобно приводу в милицию!