Дневник Люсии - Маленькие писульки большой девочки

Или нет.

Ведь в конце концов я всего лишь литературный персонаж и какое отношение я имею к реальной жизни, верно? Разве может некая никому неизвестная хабалистая особа хоть как-то влиять на жизнь других людей, когда она и на свою-то влиять не может, подчиняясь воле странного создателя.

Как же все запутанно, не правда ли? Иногда ты не можешь понять, а что происходит с тобой, а о чем вообще твоя жизнь, зачем она? А что если на секундочку представить, что твоя жизнь это всего лишь книга или, например, дневник? Что если допустить, будто все хорошее и плохое у тебя – это всего лишь плод воображения неизвестного тебе человека, сидящего перед своим монитором и выдумывающего одну жизнь? Как будет тогда? Что ты будешь испытывать? Не знаешь?

Я тоже. Хотя и очень хочется в этом разобраться.

Я завела этот дневник несколько лет назад. Я писала в него самое сокровенное и ценное, происходящее в моей совсем обывательской жизни. Я жила, и он жил вместе со мной. Взрослел, матерел, набирал силу. Мы прошли с ним достаточно долгий путь и сейчас, глядя в бездну конца, мы решили окончательно проститься, о чем собственно мне и хочется тебе рассказать.

Давай знакомиться. Меня зовут Люся, мне 35 лет. Я замужняя феминистка, православная атеистка, хабалка, либералка, муниципалка и просто алко. И здесь я решила рассказать о нем.

Впервые идея мне пришла, как впрочем и всегда, в тот момент когда после очередного разухабистого квартирника я смывала помаду со своих белокурых волос и пыталась оттереть тональный крем с декольте розовой кофточки.

Короче, идея пришла в туалете.

Я смотрела на себя в зеркало и видела там лицо. Оно было красивым, живым, но категорически фальшивым. Я отчетливо поняла, что больше уже не могу пытаться играть ту роль, из которой выросла. Мне тридцать три года, а я все продолжала веселиться с 20-летними детьми на веселых пьянках, изображая в танцах сексуальность юной Бритни Спирс, хотя, что Бритни, что я сама уже давно не были юными, на что бока, трясущиеся в ритме веселых мелодий, как бы намекали.

Что я с собой делаю?

Мне на секунду представилась картина, как я в какие-нибудь восемьдесят точно также на чьей-нибудь квартире со специальной подставочкой для ходьбы пускаю волны своими обвисшими грудями. Я вдруг очень сильно осознала свой возраст. Не могу сказать, что это было впервые, но в этот момент, в окружении грязной ванной и обоссанного унитаза мне вдруг резко захотелось быть в другом месте. Там, где нет этой жизни. Там, где не существует этого манифеста одиночества, упущенных возможностей и попытки забыться в дешевом вине, в окружении людей странной ориентации, которые уж точно любили меня за веселый характер и никогда не смотрели свысока из-за моего категорического невезения с мужчинами.

Выйдя из ванной комнаты, я застала двух целующихся друзей, один из которых попытался стрельнуть у меня презерватив. Помотав головой, я ушла в комнату и вызвала такси, которое должно было отвезти меня в мою одинокую маленькую квартирку на отшибе родного города.

И там, сидя перед стареньким ноутбуком, я захотела создать себе иную жизнь. Я захотела нарисовать себе сказку, в которой у меня будет все хорошо. Сказку, где принцесса обязательно встретит своего принца и будет жить в мире, наполненном добром, любовью и сексуальными игрищами.

Нет, конечно. Нахера мне эта патока из фантазий 15-летних девственных жирух? Мне просто захотелось выговориться. Мне просто захотелось пообщаться за пределами круга своей жизни и унылой квартирки, арендную плату за которую я, видимо, опять задержу. Мне захотелось быть собой и откровенной. Мне захотелось быть естественной. Той, какая я на самом деле. Нетерпимой, жесткой, мерзкой интриганкой. Я всегда была такой, сколько себя помню. И многие с детства говорили, что меня ждет большое будущее, ведь имея такой характер, я обязательно должна добиться в этой жизни всего. И они были бы правы, как оказались правы в том, что имея такую сволочную натуру я вряд ли выйду замуж. Были бы правы. Угадали бы. Предвидели бы.

Но они не учли один очень важный фактор. Я патологическая неудачница. Мне не везло. Я постоянно попадала под сокращение, моя семья вечно была в долгах, я даже не смогла закончить нормально обучение, уйдя на третьем курсе в академический отпуск. И виновата тут была не беременность, как у многих моих ровесниц-куриц, сколько виновата была моя сумасшедшая семейка и необходимость работать, чтобы не протянуть свои копытца от голода и кулаков кредиторов. Нет, нет. Все хорошо закончилось. К своим тридцати трем годам я успела немного наладить свою жизнь и даже купила себе диплом своего же вуза, благо, это стоило не так дорого, да и знаний, с помощью которых я пускала пыль в глаза окружающим, у меня хватало. Вс-таки я была еще и достаточно смышленой девочкой, умеющей ухватить парочку красивых слов и раскручивающей с этого целый теоретический концепт. Надеюсь, правильно тут употребила слово «концепт». Хотя, не все равно ли? Главное, что мне понравилось. А тебе будет лишний повод повозмущаться, что только подогреет наши с тобой отношения.

Не правда ли я хороший психолог?

И в тот летний вечер, я сидела в своей старенькой квартирке перед пыльным монитором своего ноутбука и понимала, что хочу создать дневник. Мне очень сильно захотелось иметь место, где я смогу выговориться (да, да. Я это уже писала, но мне захотелось еще раз).

Я сразу же решила, что не буду это делать в стол. И дело не в том, что я хотела, чтобы меня кто-то читал. Просто мне не хотелось заниматься чем-то впустую. Ведь я не исключала возможности нахождения друзей, знакомств и интересных контактов. Да и просто выхватить парочку комплиментов своему творчеству – тоже приятное дело.

Правда у меня была одна проблема. Я не умела писать, а это, как мне кажется, все-таки важно, когда ты собираешься вести дневник публично и осознаешь, что тебя будут читать различные люди. И у меня возникла дилемма. С одной стороны, я хочу дневник не в стол, а с другой – для этого надо хоть чуточку уметь складывать буквы в слова.

Через тридцать минут моего страдания, звонка подруге и курения, я с громким хлопком открыла бутылочку шампанского и создала себе аккаунт на первой попавшейся площадке интернет-дневников.

«Дневник Люсии»

Да-да. Именно так. Я ненавидела имя Люда, а быть просто Люсей мне не хотелось. Люсия. Люсия Карамель. Мне кажется, что это мило и достаточно соответствует тому образу милой девочки, которой я хочу там быть. Мне хотелось, чтобы там, в дневнике, я была душкой. Мне захотелось стать там нежной розой, и хотя бы там в дневнике я должна прекратить свою вечную борьбу за место под остатками солнца.