Дневник Люсии - Маленькие писульки большой девочки

И меня эта его предсказуемость, банальность суждений и маскулизма российского пошиба лишила всех рефлексий: а не шлюшка ли я, раскручивающая мужика если не на деньги, то на время и силы, в угоду личным потребностям? Нет. Женщине скучно. Он сам захотел. А мне не девятнадцать, как и ему. Пора бы всем становиться опытнее.

И вот чуть больше недели назад он сделал мне предложение жить вместе. Я ждала этого, но почему-то была уверена, что оно наступит гораздо позже. Я обещала подумать и продолжила есть свой борщик. Он стал настаивать на объяснениях, практически вынудив меня расставить все точки над точечницей, как вдруг я вспомнила, что забыла кошелек и если он сейчас запсихует, то рискую остаться вряд ли с неоплаченным счетом, но уж точно без возможности самостоятельно добраться до дома. Но, я же сильная и независимая. Была не была. Отказала. Что-то пролепетала про свободу и, мол, знал кого выбирал.

До дома он довез меня в тишине. А потом пришел пьяный и разъяренный.

Скандал был долгим испанским мылом. Он кричал, я кричала, соседи кричали, Адель пела из радиоприемника. Он был таким горячим и злым, что будь мне чуть поменьше лет, я бы обязательно в него влюбилась, но опыт горькой рюмкой абсента напоминал, чем это чревато. Спустя тридцать минут, после того как он на меня замахнулся и получил уверенное обещание засудить его по самые окорока, мы расстались. Навсегда. Нет, он еще позванивал иногда, посылая мне всяческие проклятия, нашептанные алкоголем и обидой, но это уже была агония развалившихся ожиданий и моего равнодушия.

После того, как он ушел и прошел адреналин скандала, я поняла, что не испытываю ровным счетом ничего. Мне не было жалко, мне не было грустно, мне не было стыдно. Я использовала человека в своих интересах, прикидываясь порядочной влюбленной, понимая, что скорее всего он не прикидывается. Я себя развлекала путем нанесения травм другому ни в чем неповинному человеку. Ну повинному, на самом деле. Мог бы и посмышленей оказаться, да повеселее, тогда может и прикидываться не пришлось. Ну и с фантазией проблемы, ибо что в вечерах, что в ночах – было уже обыденно. И ведь познакомились же на моем тренинге про креативность. Ну неужто нельзя было хоть чуточку материалов почитать?! Или я просто тренер хреновая? Нет, он не заставит меня сомневаться в собственной профессиональности!

И сегодня, в день всех влюбленных я стояла на своей кухоньке, смотрела то на гору невесть откуда взявшейся посуды, то бросала томный взгляд в сторону холодильника, надеясь, а вдруг там что-то появится? Спустя полчаса моих поисков дальнейшего смысла и курения в форточку кухонного окна, я обнаружила небольшую горстку картошки. Достала ножик, аккуратно срезала глазки и чуток подгнившие бочка. Порезала, закинула это все на сковородку, благодаря судьбу и маму, передавшую мне баночку соленых грибов. Когда картошечка была готова, вбила туда последнее яичко и устроила себе пир.

Не Цезаря, конечно, не Цезаря. Не стейки в соусе Деми-Глясс. Да и на запивку чай имбирный, а не вино французское.

И я бы рада сказать, что гордость и чувство достоинства меня грело, но не могу. Ибо грело меня отопление хреновое и водка размешанная в апельсиновом соке.

Холодильник можно было выключать за ненадобностью, как и предыдущего, в общем, неплохого мужчину, который просто мне наскучил.

Подошла к ноутбуку и села писать.

До зарплаты было еще три дня.

Привет, дневник! Я пишу снова, хотя и очень ругаю себя за это, ведь я делаю уборку и жду подругу в гости, а еще своего супруга, который гостит сейчас у моей демоноподобной свекрови. Надеюсь, он никогда не прочтет это=)) На случай, если ты это сейчас читаешь, дорогой, знай, что я всего лишь художественно вымышляю. Итак, что же заставило меня оторваться от тряпки и ведра и тратить время на писанину? Отвечу. Тряпка и ведро! Я ненавижу этих двух маленьких сволочей, которые приходят ко мне раз в неделю (да, я жуткая лентяйка) и заставляют угрохивать на них битых три часа! А это знаете ли, три часа моей жизни и мне их никто не вернет. Хотя, не об этом сейчас.

О прекрасной бытовухе я знала давно, еще задолго до момента появления в моем паспорте штампа и мужика в брачном ложе. И особо она меня не пугала, наверное до этого момента. Момента, когда я очень сильно устала и у меня болит поясница, да так, что согнуться не могу, но разве факт моего недомогания важен Тряпке и Ведру? Конечно же, НЕТ! Ведь я ЖЕНЩИНА, а значит обязана. Обязана делать уборку, готовить, стирать, шить, менять простыни, ходить в магазины и все это время быть красивой. Красиво лежать под ванной, протирая пыль. Красиво нести шесть пакетов из поганого «Перекрестка», красиво и желательно в роскошном нижнем белье варить борщ и развешивать носочки на сушилку. Почему я должна быть красивой? Потому что, я замужняя женщина, И моему супругу нравится красивая жена, да чего греха таить я и себе красивой нравлюсь, НО! Но я хочу платьице!!! А еще хочу цветы и внимания. Хочу благодарности за свой труд и поцелуев за умение сохранять лицо даже с тряпкой. Тьфу…

Вроде выплакалась. Ладно. Теперь собственно то, зачем я начала писать:

С раннего детства мне вбивали в голову, что женщина – хранитель семейного очага и она должна быть хорошей хозяюшкой. С раннего детства меня учили уважать и ценить своего мужа. С раннего детства меня готовили к статусу достойной самки нашего общества. Мне скоро 34 года, и я вполне успешно реализовываю проект своих родителей. Я замужем за успешным человеком. Я неплохо выгляжу и полностью слежу за семейным очагом. Настолько полностью, что мой муж не знает, где у нас что лежит. В последние дни я болела, видимо эпидемия гриппа не прошла мимо, но моя болезнь не является оправданием в делах домашних. Как не является оправданием усталость от работы или личные планы. Хочу я этого или нет, но я обязана быть хорошей хозяйкой. Ведь супруг занят заработком и прочей добычей мамонта. У нас с ним с точки зрения гендерных взаимоотношений, все настолько отлично, что учебники по семейным отношениям из советской психологии просто умиляются, глядя с полки моего шкафа, и плачут от радости сухими терминами. Так я о чем. О том, что с точки зрения моих родных и большинства куриц-подруг — это норма.

Норма — упахиваться на работе, а потом и упахиваться дома.

Норма — каждый день придумывать, что приготовить на ужин.

Норма — родить ребенка, наплевав на фигуру, и растратить свою психику и жизнь на его воспитание.

И если с первыми двумя пунктами все хорошо в моей жизни, могу даже гордиться, то с последним пока не сложилось. Я уже писала, что нахожусь в стадии переговоров со своей маткой, и пока она держит категоричную позицию.