Александр Тавер - #Мемориз

Я же так разумею: учитель – он пострашнее врача будет. Если врач забьёт на работу – человек помрёт. А если учитель забьёт на работу – человек жить останется. Тупым и необразованным.

Выходит, история эта для меня не притча, а триллер. Я представляю, как целое поколение невежественных людей, верящих в телегонию 6 6 Телегония – старая антинаучная теория, утверждающая, что спаривание с предшествующими половыми партнерами оказывает влияние на потомство от последующих партнеров. Противоречит уже изученным механизмам наследования. Экспериментально не подтверждена. До сих пор имеет последователей. и то, что микроволновка изменяет молекулярную структуру воды, волной катится следом за нами, гася искры разума и оставляя после себя очередные Тёмные Века. Как чертовы лангольеры из ужастика, понимаете?

Нет, это, фантастика, конечно. Я, как всегда, художественно преувеличиваю и излишне остро воспринимаю…

Но вы, если что, не удивляйтесь, ладно? 7 7 Страну и преподаваемые предметы нарочно не указал, чтоб никто не думал, что с ним такого не случится.

Жили-были две девушки средних уже лет. Обе очень фанатели по «Раммштайну».

Однажды, будучи в Германии, решили они написать кумирам письмо прямо на сайт. Сели, выпили для вдохновения, а потом для храбрости. И так они той храбрости набрались, что сочинять пришлось уже из последних сил. Письмо вышло под стать:

«Давайте потрахаемся!» (всё это по-немецки)

Дамы едва успели отправить сообщение и больше ничего не помнят.

Когда очнулись – оказалось, что ночью ответ пришёл.

«Давайте!» – не подвели фанаток «раммштайны».

Но было уже утро и похмелье. Время было упущено.

Одну маленькую девочку крестили православным способом.

Ну, крестили и крестили. Ходил ребёнок с крестиком – дело в России обычное. Но потом хватились: без крестика ребёнок ходит. Пристали с расспросами. Выяснилось, что:

– Я его сняла и в песочнице закопала.

– Почему?

– Я его носила-носила, а потом рассмотрела и увидела, что на нём мертвый человек. И я его похоронила.

Моя мама и тётушка занимаясь исследованиями семейного древа, нашли уже довольно много интересного. Когда киевские биндюжники и скотогоны встречаются с русской интеллигенцией – как тут не случиться интересному?

Однако одна история выделяется из общего ряда, скажем так, странным стечением обстоятельств. Желающие могут усмотреть в ней и нечто мистическое.

Итак, тетушка нашла в архивах очередного предка, считая от меня – в шестом колене. Писаревский Георгий Иоаннович, похоронен в 1803 г. при церкви в деревне Любим Ярославской области.

Сама она живёт в Ярославле, однако, сразу бросать всё и ехать в Любим не стала. Неизвестно, когда бы она туда собралась, но спустя всего несколько дней после находки к ней постучалась соседка:

– Таня, я тут в Любим собралась, до церкви. Не составишь компанию? Одной-то ехать тяжеловато уже…

Вполне невинное предложение, если не учитывать того факта, что с соседкой они практически не общались и уж тем более не обсуждали генеалогических изысканий. Совпало, значит, по времени, по месту и по желанию взять в попутчики именно тетушку.

Собрались, приехали. Вот он Любим, и вот она церковь. Уцелела до наших дней и используется по назначению: батюшка как раз занят, обедню служит и на вопросы отвечать не может. Устроилась тетушка ждать и дождалась. Выходит священник – она к нему: так, мол и так, ищу могилу Писаревского Георгия Иоанновича… 1803 год,..

Тут батюшка с лица сходит и даже не сразу вспоминает как говорить. А потом изрекает:

– Веришь ли, как раз третьего дня могилу его нашли. Сколько лет по тому месту ногами ходили – никаких признаков, что там что-то есть. А недавно буря была, дождь много дней лил, и из земли вымыло надгробие Писаревского Георгия Ивановича, 1803 г. Пойдём, покажу.

Ничего так, цепочка совпадений.

– Можно я тебя сфотографирую?

– Конечно.

– Я покажу это фото своей жене! Она целый день тупит в реалити-шоу. Знаешь, «Большой Брат» и всё подобное дерьмо?

– Ага.

– И она писательница. Боже мой! Извини за беспокойство, я просто не мог пойти мимо. Я обязан ей это показать!

– Да нет проблем. Удачи! – сказал я вслух, а про себя подумал, что хотя бы ради этого момента стоило четыре года назад завести майку с надписью «A book commits suicide every time you watch a reality show».

Как-то раз я купил детям боксёрский комплект – миниатюрную грушу и пару перчаток. Процесс установки неожиданно затянулся: я задумался наткнувшись на ярлычок «ОПАСНОСТЬ ПРОГЛАТЫВАНИЯ. Не давать детям 0—3 лет. Некоторые части этой игрушки могут быть проглочены, что может повлечь за собой удушение».

С одной стороны, всё довольно логично: если ребенок проглотит, скажем боксёрскую перчатку (как самую мелкую деталь комплекта, про грушу страшно было думать), то непременно почувствует некоторое недомогание. С другой – а вдруг некомплект, не доложили каких-то мелких деталей? Но что это могут быть за детали? Гайки для перчаток, как в одном советском пластилиновом мультике про боксёров? Запасные зубы?

Недоумевал несколько лет, пока мне не объяснили, в чём подвох. Законодательство. Игрушки для возраста 0—3 лет должны пройти какие-то проверки, получить сертификат. В противном случае, они обязаны содержать вот такой ярлычок с предупреждением. Сертификация – это время и деньги, и если игрушка изначально не предназначалась для 0—3 лет, то спокойнее и дешевле написать предупреждение. Кто их читает, ярлычки эти?

Иногда, чтобы соблюсти законы, приходится делать довольно нелепые вещи.

Как-то раз, когда в отделе случилась передышка одновременно у всех программистов, мы решили поболтать. Большую часть беседы мужественно взвалил на себя я, взявшись развлекать народ воспоминаниями о времени, когда работал админом сайта для сексуально озабоченных.

В частности, прошёлся по прилагавшемуся к сайту чату. Там, понимаете ли, народ общаться толком не желал. Чего он желал – установить было несложно. У четырёх мужских особей из каждых пяти первой же фразой после регистрации было: «Ну чё, где тут бабы?». А поскольку никто не рвался сразу назначать им встречу, они исчезали навечно.

Хотя были и такие, что сразу молча заходили подглядывать в вечно пустующую чат-комнату под названием «Свингеры». Ага, сейчас! Штабелями вам там свингеры! Им что, больше делать нечего, кроме как всяких озабоченных развлекать подробностями своей личной жизни? Мало ли, как чат называется…