Инга Максимовская - Neлюбoff

– Ты ходил к проституткам? – Срывается у меня с языка мучающий вопрос

– Ну, до такого я еще не дошел – смеется он, от чего в уголках глаз появляются лучики морщин, убегающие к вискам. – Глупая ты еще – ребенок.

Он целует меня в нос губами, все еще хранящими следы чужих ласк, и скрывается в ванной. Я сижу в кресле, и жду его. Он появляется в комнате, принося с собой запах геля для душа смешанный с теплым мускусным запахом мужского тела. Я не могу отвести глаз от его мужественной, слепленной долгими тренировками в спортзале, широкой груди. Желание поднимается снизу и спустя секунды захлестывает все мое тело, напрочь, лишая разума. – Трахни меня – слышу я свой хрипящий умоляющий голос. Мне не стыдно. – Возьми меня – умоляю я его, заглядывая в глаза, словно дворовая собачонка, умоляющая о кусочке насущной пищи для продолжения своей никчемной, никому не нужной жизни. Он не удивлен. Абсолютно. Ждал этой минуты долгие месяцы.

[Он]

Сплетенье тел, рук. Нет не сплетенье – срастанье. Мир исчез в вихре несказанного экстаза. Чувствую ее, как себя, даже острее. Реальность распадается мириадами осколков, когда мы одновременно подходим к пику разрывающего тело, мозг и душу оргазма. Ее голова на моем плече, маленькая округлая грудь вздымается от частого дыхания. Умираю от счастья и ненасытного желания. «Теперь – то уж точно – моя “ – бьется в моей голове сумасшедшая мысль. Она так и заснула на моем плече, дышит тихо и размеренно. А мне не спится. Я почему-то вспоминаю день, когда впервые увидел ее. День, когда начал служение ее культу. С самого первого дня она вцепилась в мое сердце своими тонкими пальцами, сама того не желая. Люблю ли я ее? Не знаю. Возможно, это просто желание укрыть ее. Это щемящее грудь чувство жалости, когда я смотрю на ее костлявую фигурку, ласкаю взглядом стриженный ежиком затылок. Любовь ли это? «Зачем я тебе?» – Как то спросила она – “ Ты хорош собой, не беден. Пальцем помани, сотня баб набежит» Да, прибегут, но проблема в том, что я вожделею только ее. У других не будет ее запаха, ее прозрачно – розовой, шифоновой кожи. Им никогда не стать ею. Впервые за много лет я счастлив. Она пахнет летом, теплым дождем и полевыми цветами. Именно этот запах, запах моего счастья. Я помню аромат моего детства. Оно тоже пахло летом и цветами. Помню бабушку, выгоняющую рано утром корову и сдающую свою Зорьку на руки сельскому пастуху. Вечером Зорька возвращалась, гордо таща тяжелое, полное молока вымя. «Кормилица» – говорила бабушка и гладила корову по теплой рыжей спине, пока вела ее в коровник. Бабушка садилась на невысокую табуретку возле коровы и ласково приговаривая, доила Зорьку. Теплые белые струи звонко ударяли в дно оцинкованного ведра, и по коровнику плыл запах парного молока. Молоко было вкуснющим – жирным, с желтой маслянистой пенкой. А я пил это молоко на веранде каждый вечер, вдыхая аромат лета и разнотравья – аромат счастья. И мне казалось, что так счастливо и беззаботно будет всю мою жизнь. Бабушка умерла, едва мне исполнилось восемнадцать. С тех пор я больше не чувствовал аромата счастья, до тех пор пока не встретил Софью. Она пошевелилась во сне, трогательно причмокнув губами. “ Никогда не смогу насытиться тобой» – шепчу я в ее розовое ухо. Она открывает свои прекрасные бездонные глаза и тянется ко мне, я опять теряю чувство реальности, распадаясь на молекулы в безумном удовольствии. Если я не привыкну, то я очень скоро окажусь в сумасшедшем доме, не в силах соображать. До вечера мы не вылезаем из постели, прерываемся лишь, когда на город опять падают сумерки, ужинаем и снова окунаемся в безумство.

ГЛАВА 7

Я не понимаю, не вижу будущего у наших с ним отношений. Что это было? Зачем он мне, этот красивый, взрослый мужчина? Мне хорошо сейчас, но я не уверена в правильности того, что делаю. Люблю ли я его? Не знаю. Просто не знаю, как это – любить кого – то. Раньше, я думала, что любовь похожа на струны – крепкие и нерушимые, связывающие души и звучащие в унисон. Мы не звучим так, очень разные, словно два полюса. Но, мне уже невозможно представить, что я проснусь, и его не будет рядом. Я знаю, что рано или поздно, кто – ни будь из нас, разорвет эти нити, опутывающие нас, словно липкая паутина. Это не любовь, собственнический инстинкт. По крайней мере, я стараюсь убедить себя в этом, что – бы еще больше не привязаться к нему, такому желанному и, уже родному мне мужчине. А вдруг, он уйдет первым. Просто оставит меня. Не могу представить. Мне мучительно, безысходно страшно от этих мыслей. А, он лежит и, беззастенчиво, разглядывает меня.

– Ты прекрасна – говорит Анатолий, и проводит рукой по моей груди, спускаясь все ниже и ниже, отчего я начинаю дрожать. Впервые со мной такое. Удовольствие, которое я получаю от близости с ним, несравнимо с тем, что я испытывала ранее, с другими мужчинами.

– Только, не останавливайся – умоляю я, когда рука его замирает на моем бедре.

– Если бы и хотел, то не смог бы – хрипло говорит он, и рука его отправляется в путешествие, по укромным уголкам моего, жаждущего тела.

– Ну, давай же, войди в меня – не в силах сдерживаться кричу я, и он исполняет мою просьбу, разбивая реальность на миллион сверкающих осколков.

Когда я стала настолько бесстыдной? Или это он, разбудил во мне ненасытную жажду обладать им? Мы, почти, не спали этой ночью, проведя ее в сумасшедшем угаре страсти. Словно, ненасытные, прерываясь только на оправление естественных нужд.

– Софья, обедать пора – говорит Анатолий. – А, пойдем в ресторан.

– Пойдем. Страшно хочется шампанского – торопливо соглашаюсь я, боясь, что если мы не поторопимся, я, просто, не выпущу его из своего плена. Он это понимает, и весело смеется, видя, как я пулей выскакиваю из постели.

– Софья, ты прелесть. Я не против шампанского, даже за. Так что, можешь не опасаться, что я насильно оставлю тебя в кровати.

Зря смеется, я не его боюсь. Себя. Своих чувств и желаний.

– Анатолий, скажи, что такое любовь? Что чувствует человек, который любит – вдруг, срывается у меня вопрос, и повисает в воздухе, заставив задуматься мужчину, прислонившегося спиной к смятой подушке?

– Я не знаю. Любовь – это просто любовь – задумчиво говорит он. – У нее нет определений. Она не укладывается в рамки. У нее, конечно, есть свои симптомы, но они разные у всех. Она болезнь, наверное, но она же и лекарство. Лекарство от лютой тоски одиночества и непонимания. Я, вот, уверен, в своих чувствах к тебе. И знаю, что это не просто влюбленность. Ты целиком заполнила своим светом мою, никому не нужную, жизнь. И теперь мне совсем непонятно, как мог я дышать без тебя. У меня, вот такие симптомы. – Ты хочешь сказать, что влюбленность и любовь – это не одно и то же? – Абсолютно. Даже рядом не стояли друг с другом – улыбается Анатолий.