Николай Боевкин - Вторжение

– Слушай, Max, ты же знаешь, моему компьютеру нет еще трех лет.

– А что же ты не принес его с собой, сейчас бы зараз починили.

– Max, умер процессор.

– Ладно, только твоих приколов мне сегодня не хватает, после вчерашнего я и так в прострации. Веришь ли, проиграл в шахматы пятикласснику.

– Я серьезно!

– Да быть такого не может, потому что не может быть никогда. Я же сам его недавно смотрел.

Достаю контейнер, открываю. В тот же миг я понял, что понятие «челюсть отвисла» – никакая не метафора.

– Ничего себе! Да, дела! Я про такое даже не слышал никогда, а уж поверь, кое-какой опыт имею.

– Ну и что, сможешь разобраться, что произошло?

– Оставляй, подумаю на досуге.

Я вышел на улицу в состоянии полнейшего опустошения. Опять, как и полтора года назад, я остался совершенно один.

Вибратор видеофона требовательно защекотал бедро. Терпеть не могу эти видеофоны, уничтожающие последние остатки приватности. Живешь как на витрине!

То ли дело мобильники! Занимаешься спокойно своими делами, на звонок шефа отвечаешь: «Застрял в пробке, буду не раньше чем через полчаса» или «в меня здесь въехал какой-то долбогонщик, протокол, страховая, сервис, то да се, сам понимаешь…» Специально всем раззвонил, что установил на свой автомобиль супер-пупер звукоизоляцию, чтобы не унижаться потом всякими «др-р-р» и «би-би». Ну, не звукоимитатор я!

К сожалению, мобильники всем в конторе заменили видеофонами, я и так отбояривался, сколько мог. Тянуть дальше было уже слишком подозрительно.

А уж если у вас завелся видеофон, куда же вы теперь денетесь от так называемых носимых дисплеев, или попросту видеоочков? Пока что от нашествия псевдокиборгов спасает только высокая цена видеогарнитур, но это лишь вопрос времени. Представьте – в забитом до отказа вагоне метро вы не видите ни одного человеческого лица, только абсолютно одинаковые «устройства персонального просмотра». Впрочем, почему это, собственно, одинаковые? Видеоочки от Гуччи – ну и понеслось…

Ничего, мы и на видеофон найдем управу. Я, например, никогда не достаю его из кармана, пусть любители чужой публичности созерцают приятную и высокоинформативную темноту. Если вдруг попросят вынуть, чтобы «посмотреть на твою наглую рожу», у меня готова отмазка – мол, аккумуляторы на последнем издыхании, я специально вырубил экран и камеру, чтобы не остаться без связи. Если все же будут настаивать, давим на кнопочку отключения – а я ведь предупрежда-а-ал!

К счастью, это не шеф, а всего-навсего мой коллега Elf, . Он у нас в конторе «разводящий», но не в смысле регулярного обмана сослуживцев и даже не в плане оказания помощи при расторжении браков. Elf занимается организационно-координационной деятельностью, во какое название придумали! Ну, а если называть вещи своими именами, работой типа «подай-принеси-пшел-вон». Когда-то давно подобная деятельность тактично именовалась «отдельными комсомольскими поручениями».

Нет, он не отбивает хлеб насущный у секретарши, скорее наоборот, освобождает ее от мелочевки для более продуктивного труда. Шеф очень обижается, когда кто-нибудь употребляет это слово, всегда поправляет: «не секретарша, а секретарь». Видимо, на корню хочет пресечь дальнейшее развитие темы в этом направлении. Жалко, сейчас нет машинисток, интересно, как бы он здесь выкрутился?

– Arthur, где тебя черти носят? Шеф просил тебя разыскать, есть срочная работа.

Вопрос, я так понимаю, чисто риторический, можно и проигнорировать.

– А у нас разве бывает другая?

– Да, конечно, подозреваю, что ты как раз сейчас ей и занят.

Ого, да у нас, кажется, начинает проклевываться чувство юмора!

– Не будем терять понапрасну времени. Объясни толком, что случилось, – перехожу я в атаку.

– В банке «Омега» крупное хищение, похоже на хакеров. Кроме ФСБ и МВД привлекли нас, шеф уже там и ждет тебя.

– Если задействовано Управление «К», не стоит даже подошвы тереть. Наверняка уже устроили маскарад, вывезли серверы, теперь к следам не подступишься.

– Шеф договорился, что расследование будет производиться на месте, сказал, что у них самих фитиль в заднице и они заинтересованы в сотрудничестве.

– Что-то где-то сдохло! О какой приблизительно сумме идет речь?

– Это первое, о чем ты должен доложить шефу.

– Передай ему мое «есть».

– Это не телефонный разговор!

До банка «Омега» отсюда всего ничего, каких-нибудь десять минут ходьбы, прогуляюсь заодно по бульвару. Интересно, доложил ли Elf шефу, что выполнил поручение о моей поимке, можно будет удивить начальство чудесами оперативности.

Какая жара стоит в Москве этим летом! Сейчас бы на море или хотя бы в лес. Жалко, что не удалось вовремя слинять в отпуск, разбирайся теперь с этими хакерами. Хотя, наверное, и отпуск бы не спас: когда дело пахнет керосином, достанут даже на необитаемом острове.

Да и хакерами, думаю, там не пахнет. Известно ведь, что более восьмидесяти процентов инцидентов происходит из-за злоупотреблений своих же сотрудников. Банку, естественно, в подобных случаях выгоднее списать все на «злобных хацкеров», чем отвечать за собственные упущения. А бывает, таким образом просто маскируют финансовые потери или даже хищения. Ничего, разберемся, чай не впервой.

Бульвар, конечно, слабая замена лесу. Особенно сейчас, когда то и дело сильные порывы ветра забивают глаза и нос песком, ну прямо пустыня Сахара. Интересно, какой умник догадался посыпать дорожки бульвара каменной крошкой? Видимо, у некоторых столичных чиновников сильна ностальгия по прогулкам в Тюильри и Люксембургском саду.

Ну вот, добрался наконец до здания банка. Показываю охраннику, сидящему за пуленепробиваемым стеклом, документы – все о’кей. Он обо мне предупрежден – пожалуйте получить пропуск. Прохожу через «стакан» в центральный холл, оглядываюсь по сторонам. И куда мне прикажете теперь? Нет, вот умницы, все предусмотрели, стоит указатель «Межведомственная рабочая группа. Переговорная №3», кому надо – поймут. Не будут же они писать «Комиссия по расследованию хищения в особо крупных размерах»!

О входных шлюзах, которые в просторечии именуются «стаканами», рассказывают массу занятных историй. Собственно шлюз представляет собой круглую кабину с двумя дверями, цель которой – организовать проход в здание строго по одному. При поднесении карточки к считывателю входная дверь открывается, человек заходит, входная дверь закрывается. Потом после небольшой паузы открывается выходная дверь – и путь свободен.

Вроде бы все просто и ясно, но существуют различные тонкости. Например, чтобы отсечь одновременное нахождение в кабине двух человек, в пол вмонтирован датчик нагрузки, как в лифтах. Один мой приятель, имеющий больше центнера живого веса, был заблокирован в «стакане», который приятным женским голосом сообщил ему: «Коллективный проход запрещен. Ожидайте прихода охраны». То, что мой приятель – не коллектив, разобрались быстро, но как ему все-таки попасть в учреждение – решали гораздо дольше. В конечном итоге пришлось проводить огородами, через подземный гараж.