Константин Кеворкян - Братья и небратья. Уроки истории [litres]

– Хватит демократии и коррупции. Надя Савченко придет, порядок наведет!

Однако возвратившись на родину Ее Высокомуже-подобие несет огорчительную пургу и по-ефрейторски орет на журналистов, раня его в самые интимные либеральные места. Постер с Надиным изображением незаметно исчезает со стены.

Окончательно измученный, но глубоко уверенный в справедливости грядущих Перемен, он говорит о неизбежных досрочных выборах и собирается вернуться в объятия Юлии Тимошенко – «она опытный политик и она за народ».

– Юуууля! Юууля! – томно мычит он и громко, прочувствованно сморкается…

Петр Николаевич Хрюк был человеком неприметным и сероватым. Среднего роста, средних способностей, среднего телосложения. Его жизнь не отклонялась ни вправо, ни влево, и стоит ли говорить, что кризис среднего возраста проходил у него без обострений. Но однажды по телевизору ему сказали, что он должен навсегда забыть о своей серости, ибо предки его – великие люди.

Сообщение телеведущего заинтересовало Петра Николаевича. Оказывается, очень давно пришельцы с планеты Венера привнесли его родной язык на дикую до того момента Землю. И именно он, Хрюк, наследник этих великих пришельцев. И все вокруг его: и неолитические мегалиты, и скифские курганы, и битая трипольская посуда.

Потрясенный ранее скрываемой коммунистами истиной Петр Николаевич три дня пил горькую водку и сладкую горилку. На четвертый ему явился зеленый пришелец.

Симпатичный пришельцевый пятачок выглядывал из студенистого блюда, копытца просились на холодец, рожки торчали кокетливыми хохолками. Пришелец выпил рюмку, как варан покрутил глазами и подтвердил: в Петре Николаевиче течет голубая кровь с желтоватым оттенком, чего, разумеется, нельзя сказать о его теще.

В знак взаимной дружбы пришелец предложил поменяться вышиванками и поспешить к магазину. Под гастрономом Петр Николаевич встретил еще двух политологов и дополнительно уточнил у них, в чем виноваты евреи. Оказалось, что во всем.

Новое понимание жизни быстро ввело бывшего середнячка в узкий круг других сверхлюдей. Он стал назвать себя Пэтро Мыколаевыч, у него появился боевой позывной – Светозар – и почитатели из числа трех фанатов местной футбольной команды. Выбритый донага череп украсил клочок антенны для связи с иными мирами, а элементы боевого гопака украсили хореографию местной танцплощадки.

Оставалось дело за подвигом. Сообщив о соседе (посматривающем спутниковое телевидение) в компетентные органы, Пэтро Мыколаевыч небеззаслуженно вошел в списки патриотической партии, заседает в поселковом совете, и сам пан поселковый голова вечерами заходит к нему глянуть ТСН и обсудить мировые политические новости.

Я видел эту историю своими ушами и слышал своими глазами, а вы все «серость» да «серость». Ох, смотрите, договоритесь: расскажу о вас, куда следует!

Вам холодно, голодно и противно? Вы смотрите на лоснящиеся лица в телевизоре и испытываете физическое отвращение? Вы не понимаете, почему народ не смел их в совок очередного майдана и не выбросил на помойку? Не обманывайте себя и не будьте самонадеянным глупцом. Надо понимать, что происходящие вокруг «революционные перемены» многим нравятся и у них есть множество преданных сторонников, документированию которых уделяется незаслуженно мало внимания.

Будут неплохо чувствовать те, чья зарплата номинирована в валюте – например, всякие айтишники. Им будет позволено продолжать считать себя интеллектуальной «элитой нации» и, снисходительно меняя в обменках потяжелевшие доллары, презирать работяг и прочих «ватников». Их селфи с недорогих турецких курортов и фотографии настоящей еды из ресторана будут вызвать фурор в социальных сетях, а девушки станут любить даже уродливых и нудных.

Журналисты. Этим свезло так свезло: из-за границы ледоходом прут гранты на развитие демократии и подкормку рыцарей пера и клавиатуры. Можно спокойно копировать сообщения Геращенко из Фейсбука или в угаре профессионального патриотизма просто сочинять новости по рецептам Министерства Правды господина Стеця. Тем более, почти все украинские новости сегодня о России, а все остальное – путинская клевета.

Волонтеры похудеют, однако ноги не протянут. Тушенка и поношенная обувь помогут им выжить во время нелегкой зимы. И вообще – не факт, что надо отправлять грузы на фронт, когда сами собирающие помощь испытывают муки голода. Тем более, некоторым нужно обустраивать недавно купленные квартиры и заправлять свежеприобретенные автомобили.

Политики , традиционно делящие стремительно худеющий бюджет. Взятки стали в два раза больше, но и цена бюджетных средств нынче на вес золота, а в ближайшем будущем их не будет совсем. Скоро уже не останется и броских словосочетаний, которые не использовались бы в названиях «новых» и «перспективных» партий, но главное для нас – что привычные и родные лица не меняются. И это несомненный залог грядущего успеха!

«Контрабас», в смысле контрабанда. Из страны будет утекать все, что можно и нельзя, а ввозить станут все, что гаже и подешевле. Юная девочка во главе одесской таможни – это как же развернуться можно! Главное, что перекрыт преступный канал поставок продуктов на Донбасс и пресечено проникновение херсонских помидоров в недружественный Крым. Говорят, правда, за деньги пропускают. Наверное, врут.

Добробатовцы : разрешены езда пьяном виде, грабеж «ватников», неоплата счетов в кафе, однако в свободное время необходимо выступать перед школьниками, рассказывая о патриотизме. Человек с небритым лицом и перегаром наконец-то стал примером для подражания. Важно только раздобыть камуфляж и наклеить на него, как на чемодан, побольше этикеток.

Фанатики. Самые глупые из перечисленных. Работают за идею, в которую, кроме них, никто не верит. Воюя в интернете с оппонентами, долгими зимними вечерами согреваются пустым чаем, огнем «национального возрождения» и тусклым светом монитора. Окоченевшие на клавиатуре пальцы разогревают пятьсот раз перепечатывая лозунг «Слава Украине!».

Молодые патриоты . Берут за участие в акциях по 100 гривен, чего с избытком хватает на недорогое порошковое пиво. Молодость мало тревожится по определению, поскольку хватает реальных проблем с противоположным полом, но секс на улицах скоро разрешат официально, если участники совокупления будут в вышиванках. И, самое главное, работать не надо.

Богема: поэты революции, национальное вдохновение, страдание за народ «споплюженный москалями»… Их недовольство и вечно перекошенные лица наконец-то станут природными и естественными. Предрекаю приятные, в меру фрондерские беседы в артистических салонах и светские разговоры о том, как очередного светоча национальной литературы в варшавской канаве перепутали с Мураками и взяли автограф: «Нашу культуру на Западе знают и любят».