Валерия Ивлева - Семейная психология

Для того чтобы чувствовать себя уверенно в огромном и пугающем мире, малыш должен быть уверен, что мама и папа будут любить его, что бы ни случилось, и вне зависимости от того, как он себя ведет.

Существует множество методик, тестов, ведутся споры о том, какие качества самые важные, что следует постараться привить ребенку, для того, чтобы его жизнь сложилась счастливо и удачно. Но часто забывают, что самые благие намерения, самые прекрасные способности и таланты, врожденные душевные качества часто разбивается об одно-единственное, то, о чем почему-то часто забывают.

Это качество, без которого немыслима никакая реализация – трудолюбие и работоспособность, как вообще, так и конкретно. Понятие, что для достижения цели необходимо направленное усилие, и способность это усилие осуществлять.

Труд – это великий воспитатель. Дети, которые по мере своих сил участвуют в семейных, самых простых, делах, как правило, и учатся лучше, и в общении легче, чем те, которые не научены труду, и не понимают необходимости трудиться.

Некоторые родители рассуждают таким образом, что, мол, жизнь научит, успеет еще наработаться, счастливое детство – это игры, развлечения, свобода…

Никто не говорит, что ребенок должен быть загружен тяжелым физическим трудом до отупения. Но что такое труд, он должен представлять. То, что он должен делать, должно быть посильным, чтобы Ваш малыш смог почувствовать не только тяжесть труда и прилагаемых усилий, но и имел возможность познать удовлетворение от хорошо сделанной работы. Ведь это именно то, что заставляет людей трудиться и строить свою жизнь.

Трудолюбивый ребенок скорее справится со всякими сложностями в жизни, потому что будет на своем опыте знать, что они преодолимы, а также будет представлять себе цену этого преодоления и сможет правильно оценивать свои возможности в этом отношении.

Те, кто берегут ребенка от усилий, делают его похожим на телезрителя, который наблюдает за воздушными акробатами, принимая кажущуюся легкость их работы за действительную. В таком случае, уверовав в то, что все, чему другие научились, и попробовав с такой же легкостью совершить прыжок, можно сломать шею. Или психику, причислив себя к неудачникам. Виртуальное восприятие чужого труда не даст никакого опыта, только может привести при первой неудаче к потере веры в себя.

Опыт труда, оценки собственных усилий, умения преодолевать проблемы и тренировка того, что называется целеустремленностью и обретением почвы под ногами – самое доступное и действенное лекарство от капризов, непонимания в семье, неуважения к родительским усилиям .

Как говорится: «Сколько ни говори сахар, во рту слаще не становится».

Как же сделать так, чтобы труд стал естественной потребностью, а не тяжкой необходимостью, чтобы ребенок не боялся трудностей и понимал трудности других?

Во-первых, не требуйте от него выполнения работы, которую он ненавидит. Одни не любят чистить лук, а другие – подметать пол на кухне. Учитывайте особенности вашего ребенка, тогда и помощь по дому не будет для него тяжкой обузой.

Во-вторых, оставьте ребенку резерв времени для выполнения вашего поручения, так он не будет чувствовать себя загнанным в угол и с гораздо большей охотой поможет вам – в удобное для себя время.

В-третьих, старайтесь давать ребенку разные по трудности и «престижности» поручения, чтобы он не терял стимула. Один раз он может сходить на рынок за картошкой, а в другой – вынести мусорное ведро. И это будет справедливо!

В-четвертых, поменьше критикуйте своего маленького помощника, чтобы не отбить у него охоту помогать вам.

В-пятых , не заставляйте ребенка отрываться от своих дел, чтобы выполнить ваше задание, ведь всегда и все можно отложить на полчаса, верно? Уважайте его труд, и получите уважение Вашего труда.

В-шестых, старайтесь привлечь к труду всех домочадцев – чтобы никому не было обидно, что одни вкалывают на ниве домашнего хозяйства, а другие в это время давят диван. К тому же, делая что-то вместе, Вы становитесь ближе друг другу.

И, наконец, не вздумайте перевести помощь вашего чада по дому в формулу «работа – деньги». Вы ведь не хотите, чтобы Ваш сын или дочь помогали вам только и исключительно из корысти?

Спросите маленького ребенка, кем он хотел бы стать, и он вполне сознательно и достаточно подробно нарисует картину своей будущей жизни. Наше с Вами дело, дорогие родители, помочь ему в осуществлении его планов. При помощи стихов, сказок, личного примера мы строим вместе с ним модель его будущего. Это может показаться нам фантастикой, но малыш уже точно знает, чем, как и когда он будет заниматься, когда вырастет. Наш ребенок уже точно знает, когда он женится, сколько у него будет детей, он знает примерные черты своего будущего партнера. Он не оставит также без внимания и причины для радости, огорчения, обид и разочарований. Все, буквально все ребенок планирует с самого раннего детства.

В соответствии со сценарием своей будущей жизни он подберет действующих лиц, обстоятельства и мизансцены. Все эти составные части своей будущей жизни он будут репетировать до тех пор, пока свято в них не уверует, пока они не станут частью его самого и его характера. Естественно, далеко не все из того, что он придумал, осуществится, но он всеми силами будет стремиться к этому.

И только от нас, родителей, зависит, какой сценарий напишет наш ребенок – будет ли это трагедия, комедия или фарс. Мы, и только мы влияем, станет ли наш ребенок победителем или жертвой, охотником или загнанным волком.

Стоит уточнить, что судьба победителя не означает, что ребенок добьется в жизни того, что мы называем «общепринятыми ценностями».

Победитель – это тот, кто умеет ставить перед собой цель, идет к ней и достигает ее. И не всегда с точки зрения обывательской морали его достижения можно назвать победой.

Молодой человек, сын преуспевающего адвоката, проваливается на экзаменах в юридическую академию. Кто он? Конечно, неудачник – скажете вы, и окажетесь неправы, потому что не знаете, что было дальше. А дальше он идет по призыву в армию, и делает там офицерскую карьеру. Кто он сейчас? Вот то-то же.

Все дело в том, что градация удачник – неудачник зависит от того, чего добивается данный и конкретный человек.

Мы, родители, делаем все, чтобы заложить в нашего ребенка максимум того, что может понадобиться ему в жизни, и часто ошибаемся.

Непринятие ребенка таким, какой он есть формирует в нем комплекс неудачника. Он изначально настроен на то, что у него ничего не получится, он плохой, неряха, никто его не любит. И наоборот, формирование личности победителя идее в «теплой и дружественной обстановке», когда ребенок твердо уверен в родительской любви, их понимании и сочувствии.