Валерия Ивлева - Семейная психология

По мере взросления, и если, конечно, Ваш ребенок поймет, что за модель поведения сформирована, он может попытаться изменить ее. Надо сказать, что это не просто. Гораздо легче слегка «подправить» роль, с тем, чтобы неудачи не так часто преследовали нашего «неудачника», чтобы было не так неприятно раз за разом терпеть поражение, но полностью изменить свои жизненные установки способны, увы, немногие.

Так что мыв ответе за то, кем станет впоследствии наш ребенок, какая его ждет участь. Будет ли он удачливым охотником или жалкой жертвой.

В ожидании ребенка каждый из нас дает себе зарок быть самым лучшим, самым понимающим, самым снисходительным, самым любящим родителем. Мы клянемся себе, что будем хорошими родителями, не сознавая, какой огромной работы над собой, терпения, любви и сил требует это высокое звание.

Рукоприкладство ни к чему хорошему не приводит – этот постулат звучит постоянно из уст педагогов, психологов, самих родителей. Все знают, что насильственные методы воспитания детей крайне неэффективны. И, тем не менее, когда ребенок доводит нас «до белого каления», мы – о, автоматически! – даем ему шлепка пониже спины, и это еще в лучшем случае! Конечно, услышав рев наказанного ребенка, мы бросаемся утешать его, успокаиваем, стараемся объяснить, что он сам нас до этого довел. Но, дорогие родители, не лукавим ли мы перед собой? Неужели мы настолько слабонервные натуры, что допускаем силовое воздействие по отношению к слабому – нашему! родному! любимому! – ребенку? Пусть он даже и превысил пределы допустимого (опять же, с вашей точки зрения!) в своих шалостях?

Не в том ли дело, что в воспитании своих детей мы реализуем те модели воспитания, которые были заложены в нас в нашем детстве? Быть может, наша агрессия по отношению к ребенку объясняется теми обидами, которые мы сами испытывали в детском возрасте?

Чтобы избавиться от чувства вины, которое и порождает наше с вами агрессивное поведение, мы должны простить тех, кто причинял нам боль и обижал нас в детстве – мать, отца, сестер, братьев.

С позиции взрослого человека мы отлично понимаем, что любой конфликт – это разговор слепого с глухим, когда каждый высказывает свой, не всегда справедливый взгляд на положение вещей. Так давайте признаем право каждого на собственное мнение и не будем никого осуждать за это. Принимая наших детей такими, какие они есть, стараясь понять их трудности, мы тем самым помогаем тому малышу, который живет внутри каждого из нас. Такая позиция делает и нас самих более счастливыми, благополучными и уверенными в своих силах.

Мы обожаем своих детей, хотим видеть их успешными, благополучными, мы хотим, чтобы наши дети достигли большего, чем мы сами. Но чему мы учим наших детей? Учим ли мы их быть успешными, настойчивыми, упорными в достижении своих целей? Зачастую – нет. С первых дней мы опекаем своих детей, стараемся оградить их от жестокости мира. Мы не даем своим детям возможности расправить крылья и самостоятельно попробовать свои силы. «Не иди туда – упадешь!», «Не трогай вазу – уронишь!», «Ну что ты за неряха!», «У тебя все равно ничего не получится!» – эти слова мы произносим по сто раз на дню, и не задумываемся, что именно мы внушаем своим детям. Не лучше ли сказать «Осторожно, не падай», или «Давай соберем игрушки – в комнате беспорядок», «Не удалось построить дом из кубиков? Не страшно – получится в другой раз». Казалось бы, различие незначительное, все равно смысл остается прежним, но для ребенка с его уникальной способностью воспринимать любые слова буквально, разница огромна. В первом случае мы заранее программируем ребенка на неудачу, предсказываем ему поражение еще до начала сражения, во втором – предупреждаем, просим проявить разумную осторожность, и рассчитываем на его собственные силы.

Таким образом, мы сами выстраиваем модель будущей жизни нашего ребенка, а потом нам только остается удивляться – почему наш сын или дочь выросли такими несамостоятельными и беспомощными.

Больше доверия! Этот призыв я обращаю ко всем родителям. Поверьте, ваш ребенок достоин того, чтобы вы ему доверяли.

Все мы прекрасно сознаем, что человеку безответственному очень тяжело в жизни, ему трудно чего-либо добиться, с ним тяжело в быту, и у него зачастую нет друзей, ибо кому нужен друг, на которого нельзя рассчитывать в трудную минуту?

Самостоятельность и ответственность – те качества, которые не даются нам от рождения, их нужно воспитывать в ребенке с первых дней.

К определенному возрасту ребенка становится уже как-то неудобно называть малышом. Он уже прекрасно владеет родным языком, умеет близко пересказать прочитанное или услышанное, может сочинить свой собственный сюжет, в совершенстве овладел гигиеническими навыками, великолепно владеет своим телом, умеет пользоваться всеми столовыми приборами, включая ножи, может использовать несложные инструменты. Такой ребенок имеет собственную точку зрения и умеет ее отстоять. Он способен оценить мнение другого человека, и принять или не принять его для себя. Ребенок может выполнить некоторые несложные поручения родителей. Таким образом, начинает формироваться так называемая социальная зрелость, то есть способность существовать в социуме. Дома шести-, семилетние дети становятся более независимыми, они протестуют против тотального родительского контроля и хотят иметь больше прав. Почему бы не пойти им в этом навстречу? Если вы научили своего ребенка основам безопасного поведения на улице, разрешите ему съездить к приятелю, который живет в двух автобусных остановках от вашего дома. Это будет для него хорошим закреплением навыков. Полезно для детей совершать несложные покупки в магазине. Если он уже освоил счет, позвольте ему иметь «карманные деньги». Он будет обладать небольшой суммой и самостоятельно ею распоряжаться, что послужит для него уроком обращения с деньгами – так он сможет понять их ценность. Карманные деньги развивают в ребенке ответственность, сознательность и самостоятельность.

Избегайте спрашивать ребенка, на что он тратит свои карманные деньги – он волен распоряжаться ими по своему усмотрению. Старайтесь выдавать деньги в определенный день на какой-то заранее оговоренный срок – таким образом, ребенок учится распоряжаться деньгами, планировать свои расходы, зная, что до определенного дня он больше ничего не получит.

Уважайте своих детей, не позволяйте себе бесцеремонного вмешательства в их жизнь. Позвольте им иметь личное пространство. И первым шагом на пути к этому вы можете сделать, начав стучать в дверь детской комнаты (если она заперта), прежде чем войти. Ваш ребенок оценит вашу деликатность и будет вам за это благодарен.