Маша Трауб - Не мамкай! [litres]

Бывает и так, что мама – жесткая веганка, пэпэшница и зожница, но признает, что ребенку для полноценного развития требуется мясо в виде мяса, а не то, что лишь внешне его напоминает. И творог из натурального, коровьего, а не соевого молока. И, например, овсянка в виде старого доброго «Геркулеса», а не вот эти все «био», обогащенные энергией солнца. Мама даже будет кормить ребенка всем, чем положено для полноценного развития. Но вдруг окажется, что в гостях у бабушки, которая налепила пятьсот пельменей с мясом по случаю приезда внука или внучки, ребенок объявит, что пельмени не будет есть ни за что на свете. Потому что мясо – это трупы животных. Мама подавится огурцом, а бабушка пойдет плакать на кухню.

Если отец верит в духовные практики или бабушка заряжается от деревьев, нужно быть готовым к тому, что ребенок будет себя вести странно, на свой детский лад переняв пристрастия родных людей. Я видела ребенка, который на детском дне рождения вдруг впал в истерику, узнав, что безе сделаны из яиц и сахара. Более того, макарони и другие пирожные, и прекрасный торт тоже содержат в своем составе сахар. Выяснилось, что мальчика напугала бабушка, объявив, что сахар – это наркотик и верная смерть. Соль – тоже смерть, но не такая быстрая, как от сахара, а медленная и мучительная. Кофе же, который так любит мама, – вообще страшная, конечно же смертельная зависимость посильнее сахара и соли, вместе взятых. Мальчик капризничал, будто случайно опрокидывая то сахарницу, то мамину чашку с кофе. Спрятал солонки. Мать не могла понять, что происходит с сыном, пока не выяснилось, откуда растут ноги у испуга: ребенок просто не хотел, чтобы все находившиеся на празднике дети и взрослые умерли страшной смертью. То есть пытался всех защитить и спасти.

Только бабушка, папа, мама, дедушка или тетя – взрослые люди. Они уже сами отвечают за собственное здоровье, в том числе психическое. А дети зависимы от родителей, самых близких людей. Они не умеют и не должны выбирать между мамой, сторонницей миндального или кокосового молока, пророщенной пшеницы и безглютеновой диеты, и папой, который со времен студенческой молодости может смешать майонез с кетчупом, залить этим кетчунезом «пельмешки» или «сосисоны», купленные в ближайшем магазине, и накормить этим ужасом сына или дочь. Ребенок будет страдать, выбирая между протеиновой гречневой кашей, цикорием с женьшенем от мамы и стейком или «жареным картофаном» от папы.

Договаривайтесь, что всей семьей придерживаетесь одной системы питания. Ищите компромисс с бывшими мужьями, бабушками с разных сторон. Ради ребенка. Если ребенку нельзя булки, то никто не должен его ими подкармливать. Категорически исключите ситуацию, при которой кто-то один, например бабушка, хорошая, потому что разрешает съесть булку, которую нельзя, а мама – плохая, потому что запрещает. Еда – не поощрение и не наказание. Еда – способ поддержать жизненные силы организма.

В моей семье все едят разное. Мы не смогли договориться, что тоже нормально. Да, это непросто, когда нужно приготовить три вида супа, три гарнира и три или четыре основных блюда на выбор. Но мне так проще. Я люблю кинзу и прочую зелень, которую не любит сын. Муж любит щи, а сын – борщ. Дочь вообще предпочитает куриный бульон. Муж любит отварную картошку, сын – жареную. Ни мне, ни дочери картошку нельзя. Как и макароны. Ей – из-за спортивной диеты, мне из-за талии, которую я все еще не потеряла надежды найти. Муж любит обычную сваренную без всего куриную ногу, сын – куриные крылья в томатном соусе. Я варю бульон на куриной голени для дочки и бросаю туда картошку. Дочке достается бульон – мужу отварная голень с отварной же картошкой. Мы с сыном любим рис с морковкой, дочь с мужем – обычный. Я варю рис и разделяю по кастрюлям. Я научилась готовить то, что любит каждый член семьи, и у нас нет с этим проблем. Поначалу сложно, при определенной сноровке – легко и быстро. И вопросов не возникает – почему кто-то ест одно, а кто-то другое. Не потому, что нельзя, а потому, что у каждого свои вкусовые предпочтения.

Наши тренеры перед всеми каникулами играют с детьми в игру «съедобное-несъедобное для гимнасток». Это всегда смешно. Картошка жареная – неееет! Макароны – нееет! Булка – нееет! А пирожок с яблоками? Дети впадают в ступор. Вроде бы яблоки можно, но пирожок нельзя. Банан? Даааа! Банан со сгущенкой? Девочки опять пыхтят. Тренеры же без конца твердят – хотите съесть что-нибудь вредное, ешьте, но только до двенадцати часов. Утром – хоть пирожки, хоть конфеты, хоть картошку, политую шоколадом. Это правило пригодно для всех, не только для спортсменов. Утром позволяйте себе все вкусности и любую «запрещенку». Конечно, не в размерах тазика или ведра. Но не после обеда и тем более не вечером. Да, кстати, виноград вечером тоже нельзя, если что.

Сима поступила в художественную школу. Родителей внутрь не пустили, детей забрали на пороге. Было первое занятие.

– Ну как? Понравилось? – спросила я дочь.

– Очень, – ответила она, совершенно потрясенная.

– А что тебя так удивило? – уточнила я, решив, что на нее произвели впечатление здание XIX века, необычная атмосфера, взрослый уровень преподавания.

– Автомат на первом этаже, – сказала Сима. – К нему все бросились. Я никогда такого не видела. Там внутри есть все что хочешь – и шоколадки, и батончики, и много чего еще. Все кинулись покупать, а я стою и думаю. У меня и денег нет, да и нельзя мне все это.

Список того, что должны уметь дети делать «по годам», всегда приводил меня в замешательство. Каждый год я на него натыкалась в статьях по правильному воспитанию и каждый год понимала, что этот список – точно «не про нас». Приблизительно выглядит он так (если вдруг вы еще до него до добрались и не испытали потрясения). С моими комментариями.

Собрать и положить игрушки в соответствующее место.

Согласна. Ничего невозможного, если только ваш ребенок такой же педант, как моя дочь. Она и в два года складывала игрушки в корзину. А вот сын был совершенно равнодушен к уборке. Его комната напоминала минное поле – я то и дело наступала на солдатиков, запчасти от конструктора, машинки. После того, как на мою ступню набросилась рота солдат, и генерал проткнул мне пятку штыком, я заходила в комнату сына только в тапочках на толстой подошве.

Но солдатик, поверьте, ничто по сравнению с тем ужасом, который испытываешь, наступив или случайно сев на интерактивную игрушку. У сына были говорящие часы – мистер Клок, который тут же начинал вопить на весь дом: «Я – мистер Клок! Пора вставать! Пора, пора! Время не ждет!» – и что-то еще в этом духе. Этот мистер пару раз чуть не довел меня до инфаркта. Хуже только поющие монстры, которые начинают горланить алфавит, петь песенку Мамонтенка про «мама тебя непременно найдет» и учить считать в самый неподходящий момент. И все это происходило, когда я, например, поправляла у сына одеяло и случайно в темноте натыкалась на коробку с игрушками.