Оксана Дмитрова - Маму вперед! Счастье без стеснения

Мне важно просыпаться и засыпать спокойной. Я хочу чувствовать себя счастливой. Находиться в состоянии равновесия, когда гармония рисует в сердце радугу. Но каждый конфликт с детьми, каждый крик, каждое наказание выбивают меня из этого равновесия. Я слишком сильно нервничаю, слишком много сил трачу на пустяки. Знаете то состояние, когда щемит в груди? Вот это оно. То состояние отчаяния, когда ты говоришь-говоришь-говоришь, но ничего не меняется и уже на пике своего бессилия ты начинаешь орать. Или, может, вам знакомо, когда муж приходит домой, а ты уже поношенная и несвежая. И ему достается не цветущая роза, которой вы были утром, а злая ведьма, к которой лучше не подходить. И много-много похожих состояний. Вот от них я хочу убежать. Моя цель – жить спокойно и счастливо.

Периодически наказывая детей за провинности, глупости и шалости, я осознала, что нахожусь в тупике. Сколько бы они ни стояли в углах, все равно ситуация не меняется, а проказы повторяются. Значит, метод не работает. Значит, надо искать что-то другое. Фактически наказание – это давление сверху или искусная манипуляция слабостями. Но в ответ на свое давление я получаю силу. С одной стороны, это хорошо для жизни в нашем обществе, с другой, я не хочу жить с упертыми баранами. Хочется все-таки, чтобы дети тебя слышали и слушали, хочется душевного комфорта. Поэтому я решила попробовать дать свободу, право на ошибку и говорить с ними как с людьми, а не как с детьми. И это был и есть очень тяжелый путь.

Сразу хочу оговориться, что «не наказывать» не имеет ничего общего с вседозволенностью и распущенностью. Это не наплевательское отношение к воспитанию детей. Это даже не подкуп подарками и сладостями, такие вещи никогда не заменят человеческие отношения в семье. Не наказывать детей точно не легче, чем усадить ребенка на диван «подумать над поведением». Не наказывать – это значит находиться с ребенком в контакте и очень много разговаривать. И для того, чтобы быть в контакте, чтобы ребенок был настолько ориентирован на родителя, чтобы слушать его и слышать, должна быть привязанность между ними, некая ниточка. Настоящее глубокое чувство, сильная связь. Мне очень нравится, как пишет о привязанности Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Он сказал: «Перед тем как распоряжаться – завладей». Гениально.

И это не о зависимости от родителя, а о привязанности к нему. О том, как мы относимся к детям и как они относятся к нам. Это о взаимном уважении. «Когда мы владеем сердцами наших детей, то владеем и их вниманием».

Гордон Ньюфелд выделяет шесть ступеней привязанности, на которые может опереться родитель в построении/лечении отношений с ребенком.

1. Привязанность через ощущения. Когда младенец рождается, ему необходим тактильный контакт: тепло материнских рук, запах, голос.

2. Желание быть похожим. Оно выражается в повторении за родителями, в ответе улыбкой на улыбку.

3. Чувство принадлежности и преданности. Дети хотят быть частью семьи, они нам преданны, хотят радовать и угождать своим поведением. Именно поэтому они расстраиваются, когда папа с мамой их ругают.

4. Желание быть значимым. Ребенку важно знать, что его роль в семье не второстепенна. Он хочет, чтобы его ценили. Дети стремятся помогать и хотят, чтобы им за это были благодарны.

5. Эмоциональная близость. Дети начинают признаваться в любви родителям. Заводить с нами секреты, тихонько смеяться в обнимку.

6. Стремление быть познанным и принятым. Это, наверное, самое глубокое чувство, к нему стремятся все. Когда ты знаешь, что у тебя есть тыл. И что бы ни случилось, тебя примут и не прогонят.

Я не буду углубляться в определения и разъяснения, кому интересно, возьмут и прочтут его книгу. Единственное, что скажу от себя: в современных условиях гонки между мамами, в погоне за кружками и образом успешности мы теряем реальный контакт с нашими детьми. Своими руками рушим привязанность через загруженность. Мы настолько погружаемся в будущую «успешность» своих детей, что совершенно не заботимся о простых человеческих отношениях в семье. А ведь на них и строится наше с вами счастье. Тут, внутри семьи, а не снаружи.

Поэтому, говоря о ненаказании детей, нужно в первую очередь понимать глубокие душевные отношения. Когда приоритеты смещаются на истинные причины дурного поведения, а не на поиск быстрых и легких решений.

Мой старший сын – это мой главный эксперимент, мой первый и самый строгий учитель. Именно с ним я бегу свой марафон материнских ошибок. Этот парень рассказал мне о многом. Но главное открытие в том, что давать свободу и доверять намного сложнее, чем тотально контролировать.

Я его начала воспитывать по «классической схеме»: накосячил – неси наказание. За плохое поведение он стоял в углах, сидел на диванах, лишался игрушек и так далее. Были моменты, когда я даже не хотела думать о мотивах. Искренне думала, что он умышленно пакостничает. Не было никакого суда, следствия, прокурора и адвокатов, сразу наказание. И я за это поплатилась. В какой-то момент я поняла, что ору недостаточно громко, чтобы ребенок… И вот тут у меня возник вопрос:

1. Чтобы ребенок понял? Если да, то что, ведь я ничего толком не объясняю.

2. Чтобы ребенок испугался? То есть я так часто ору, что он уже привык и не боится?

3. Чтобы ребенок меня услышал? А почему он перестал меня слушать?

Эти логичные вопросы кажутся весьма банальными, но, когда ты смотришь на своего любимого ребенка и понимаешь всю гнусность ситуации, хочется как минимум рыдать и как максимум наложить на себя руки.

Поэтому решение было принято быстро: «Больше никаких наказаний. Не работает».

Что же было дальше?

А дальше я начала заново строить отношения со своим ребенком. Что могу сказать, исправлять значительно сложнее, чем не совершать ошибок. Пожалуй, до сих пор я не могу их исправить и, наверное, не исправлю никогда… Но что уж? Что есть, то есть. Надо жить дальше.

Вся работа началась с меня. С психолога, с расстановок, с честного диалога между мной и мной, с рефлексии, с расслабления и снятия чувства тревожности. С наведения порядка в голове и расстановки правильных приоритетов. Я решала свои внутренние проблемы. Ребенок – это всегда чистый лист, это мы на нем рисуем. Поэтому все детские психологи сначала разговаривают с родителями.

Параллельно я стала смотреть на сына мягким взглядом. Старалась ставить себя на его место. Искала новые пути разрешения конфликтов.

Рубрика «Совет»

Купите блокнот, маленький, такой, чтобы было можно везде носить с собой, и маленький карандашик. Или просто используйте заметки в телефоне. Но блокнот и карандашик выглядят весомее, хотя в наше время такие вещи покупают только из-за их мимимишного вида. Пользуются все равно чаще всего телефонами или другими гаджетами.