Оксана Дмитрова - Маму вперед! Счастье без стеснения

Те родители, которые видят своих детей настоящими, живыми во всех их проявлениях, смогут создать для ребенка подходящий коридор из границ, а не накрывать его сверху клеткой. С помощью этих же границ регулируется поведение наших детей, и никакие угрозы и наказания просто не понадобятся. Главное, чтобы наши дети принадлежали нам, а для этого мы должны строить с ними здоровые отношения, построенные не на силе и агрессии, а на уважении. Не номинальном, а искреннем. Настоящая задача родителя воспитать человека, а не подчинить его своей воле. Задайте себе вопрос, что вы любите на самом деле: своих детей или власть над ними? Все мы разные, у всех разный темперамент и интересы, разные слабые и сильные стороны. Наши дети, хоть и похожи на нас, все же это отдельные люди. Те ограничения, что необходимы одному ребенку, абсолютно не подходят другому.

Помню, описала в своем блоге интересный случай из личной жизни, который вызвал нешуточную дискуссию. Меня это не удивляет, ведь людей всегда интересует воспитание чужих детей больше, чем своих. Это был первый день рождения моего среднего сына. Я не знала, что делать с подарками: дарить только имениннику или еще и старшему брату. Я, как мама, боявшаяся сама принять решение, обратилась к экспертному мнению. Начиталась «умных» советов в интернете и решила, что подарок в этот день получит только именинник, старшему сыну мы не будем покупать ничего. Чтобы не обесценить праздник для младшего. Как я пожалела, что воспользовалась этим советом… Просто представьте картину, как старший брат, который сам еще малыш в возрасте двух с половиной лет, бежит в слезах в свою комнату, забивается лицом в угол и рыдает. Ему глубоко было плевать на игрушки, получил он их или нет, плевать на подарок для младшего брата. Ему было больно, что внимание не принадлежит ему. Причем не просто не принадлежит, а его в прямом смысле выкинули на обочину. «Это не твой день, прости сынок, жди своего дня». Конечно, я пошла за сыном в комнату, вытащила его из угла, проговорила ситуацию. Все объяснила, он даже понял, глаза поняли, и слова дельные он говорил. Но обида надолго засела в нем, это просто читалось во взгляде. В тот момент я приняла решение, что на дни рождения детей я буду дарить главный подарок имениннику, а другим детям маленькие подарки. На коробку пластилина или маленькое Lego я как-нибудь наскребу.

При этом средний сын абсолютно спокойно воспринимает такие вещи. Более того, свой маленький подарок ему совсем неинтересен, он сразу идет разглядывать большой, но не претендует на него. Вещи не трогают его чувства.

А вот дочка ведет себя как самый старший брат. Даже количество съеденных мандаринов считает. И если кто-то съест два, то она попросит добавки для ровного счета. С подарками так же строго: «А я? А почему у меня нет?» Ее мимика, опущенные вниз уголки губ, брови домиком говорят о том, как ей необходим этот маленький знак внимания, как он ей важен.

Вроде бы такая простая ситуация: просто день рождения, просто подарки. А как по-разному относятся к нему дети. Одному было бы достаточно пары слов, чтобы понять и принять, а другой головой все понимает, а смириться не может. Спасет только знак внимания от родителей.

И именно в этом ключе стоит говорить о границах для детей. Кому-то нужны более четкие, жесткие рамки, они сами к этому стремятся. Любят списки, графики, дневники, оценки. Им нравится школьная форма, строгая одежда, они легко живут по режиму. И если возникает какое-то отклонение, то оно воспринимается как беда. Мир вокруг сразу рушится, ребенок дезориентируется. Был в прошлой школе круглый отличник, а в новой еле-еле на «четверку» наскребает, потому что правила изменились, границы деформировались. Другим нужны более мягкие, не давящие, дающие возможность просто плыть по течению границы. Это лидеры, управленцы, а если их задавить, то мелкие пакостники, делающие гадости исподтишка. И только родитель, который видит своего ребенка без лишней мишуры, отталкивающийся от знания, что его ребенок хороший, может понять, как составить коридор из границ, а не накрыть клеткой, в которой сложно дышать.

Дети не тупые. По крайней мере я точно помню, что тупой себя не считала. Дети прекрасно слышат нас, прекрасно понимают, чего мы от них хотим, и великолепно манипулируют, находя место, где тонко. Причем «манипуляция» в моем тексте – это скорее хорошо, чем плохо, это действие, говорящее о неплохом интеллекте манипулятора. Это ведь додуматься надо, найти правильные рычаги, развернуть ситуацию таким образом, чтобы она стала выгодной лично тебе. Мы живем в социуме, а в социуме это очень важное умение. Поэтому дети постоянно щупают границы.

Где граница жесткая, а где ее можно подвинуть?

Где граница есть на словах, но на деле ее не существует?

Где граница имеет логическое обоснование, а где самодурство?

В идеале эти границы должны принимать форму широкого коридора, где каждая стенка понятна и ясна, а также крепко стоит на своем месте. У каждой из границ есть свой четкий смысл, и он не меняется, исходя из ситуации. Например, если дорогу нельзя перебегать в неразрешенном месте, то это «нельзя» распространяется на все случаи жизни. Без «Ой, а вроде машин нет, пойдем скорее». При этом, если сегодня можно пить холодную воду, то и завтра можно. Если сегодня бить сестру нельзя, то и завтра ей нельзя бить брата.

Но когда рамок слишком много, а коридор колышется от своей нестабильности и нелогичности, то ребенка тоже начинает кидать из стороны с сторону. В его жизни нет истин, мир очень шаткий. Дети не любят такую обманчивую свободу и вседозволенность, их психика любит просторное безопасное пространство внутри коридора. Так надежно, так ты точно выживешь.

Есть «можно», а есть «нельзя».

Есть жесткое «нельзя», когда бежишь на дорогу.

А есть логичное «нельзя», когда «хватит» или нельзя «потому что».

А еще есть личный опыт и ответственность, когда не стоило брать полный графин, потому что он тяжелый. Ну коли взял и разлил, то надо исправить – бери тряпку. И никакого угла за непослушание, зато прививаем понятие «труд» и «ответственность». Пользы больше выходит.

При этом не стоит забывать, что не только родители выстраивают границы для своего ребенка, но и он сам способен это делать. У любой личности есть свои границы. И ребенок вполне может поставить для родителей свои условия или попробовать расширить свой коридор. Например, есть границы тела. Кому-то нравится, когда его тискают и целуют крепко в щеку, а другие дети не очень любят такие нежности. Особенно это начинает проявляться с возрастом, особенно на людях. А еще ребенок может отстаивать свои границы личного пространства. Родители должны понимать, что нельзя брать без спроса вещи ребенка, проверять его гаджеты, портфель и тумбочку. Вполне нормально стучаться в комнату, перед тем как зайти. Еще нормальнее не вламываться в ванную комнату, когда там моется ребенок. И таких личных границ у ребенка масса: границы ценностей, личный планов, круга общения, список может быть бесконечным.