Оксана Дмитрова - Маму вперед! Счастье без стеснения

Вывод: тренировать «чувствовалку», эмоционировать от незначительных вещей. От чашки чая, от мягкого свитера, от красоты летящих снежинок, запаха блинчиков. Улыбаться, даже когда ставишь смайлик. И все равно, что в метро решат, что ты больной.

Говоря о наших детях в разрезе эмоций, нужно понимать свои цели: понять, искренне от души, помочь, направить. Есть ли какие-то хитрые уловки для достижения этих целей? Конечно, есть, но, как обычно, они подходят не всем. Поэтому сперва посмотрите на детей мягким взглядом.

Я хочу вам привести пример из моей жизни, чтобы было нагляднее, как в рамках детских слез, самых ярких и критичных детских эмоций, можно понять то, чего многие из нас не знают.

Мы с Данилом, моим средним сыном, зашли в магазин за тыквой. Но он на прилавке увидел конфеты. И ему их захотелось. Он вообще очень любит сладкое, мне кажется, даже немного больше, чем другие дети. Именно поэтому перед выходом из дома он съел хорошую такую шоколадку. И вот сейчас ему захотелось еще. А у меня три момента: мне не хочется, чтобы он съел еще сладкого, не нравится качество его выбора, и денег у меня в обрез. Поэтому я говорю ему решительное нет и напоминаю, что дома достаточно конфет. Разумеется, мой отказ его расстроил, и он начал плакать. Хорошо так, громко, «от живота». Что в этот момент происходит у меня внутри? Я хочу, чтобы ЭТО прекратилось! Мне немного неловко перед людьми, я не намерена покупать конфету, и мне безмерно жалко своего ребенка. Кто-то, глядя со стороны скажет, что это грубая манипуляция ребенка ради достижения своей цели. Отчасти так оно и есть, особенно если ребенок после таких ситуаций всегда получает то, что хочет. Родитель, слыша плач ребенка, впадает в транс и, не зная, как совладать с этой ситуацией, принимает самое эффективное и быстродействующее решение: купить. Ребенок же быстро привыкает к «хорошему». Это может происходить бессознательно, без корыстного умысла, но такое может быть, потому что модель поведения уже устоялась и является весьма удобной для обоих сторон. И никому не хочется, чтобы их дети так себя вели. Но я сейчас предлагаю посмотреть на ситуацию под другим углом, мягким взглядом. Оттолкнуться от того, что ребенок просто расстроен фактом отказа, и его плач – это не инструмент по добыче «ископаемых», а просто отчаяние. Он очень хотел. Понимаете, очень. Это жгучее желание вспыхнуло резко и мгновенно заполнило маленького человека, который умеет чувствовать получше, чем мы с вами. И тут отказ. И с ним сложно смириться. По щекам уже текут слезы. Ребенку искренне плохо в глубине души. Ощущаете разницу между «грубой манипуляцией» и «мягким взглядом»? Согласитесь, это совершенно разные подходы к одной и той же ситуации. И результат от этих двух подходов разный, как для родителя, так и для ребенка. В первом случае мы заблаговременно обвиняем ребенка и делаем его в своем сознании «неудобным проказником», а во втором случае – жертвой обстоятельств. Сам взгляд на ситуацию меняет эмоции внутри родителя с негативных на положительные. И в таких обстоятельствах намного проще помочь ребенку контейнировать его эмоции. Потому что вы его реально понимаете, а не просто уговариваете не плакать. Не просто говорите, а чувствуете вместе с ним и учите отпускать с легким сердцем. Это одна из самых высоких ступеней привязанности между детьми и родителями, о которых говорит Ньюфелд, – принятие. Ребенок чувствует себя не отвергнутым в своем желании, а принятым. Мы не отталкиваем эмоцию ребенка, а даем ему возможность прожить это поражение вместе с вами. Это и называется поддержкой.

На любую ситуацию можно посмотреть по-разному. От вашего взгляда зависят не только ваши личные эмоции, но и ваши действия. Тело само подскажет верное решение. И самый главный человек в вашей жизни не почувствует фальши и поверхностности.

Очень хочется вырастить наших детей «людьми». Обычно в это слово вкладывается смысл: людьми без вредных привычек, знающими свои личные границы, умеющими сказать нет и отличающими черное от белого. Для этого мы как родители спускаем наш опыт детям сверху вниз, вертикально. И делаем мы это, пропуская всю их жизнь через себя. Не через них, а через себя. И бывает так, что наши ориентиры как родителей сбиваются. Уделяем слишком много внимания малозначительным вещам. Но что же на самом деле значимо? На что родителям обращать внимание? Об этом и поговорим.

Мы ищем пути и способы, как дать нашим детям все то, что задаст им верный вектор развития, поможет не сбиться с пути. Мы доходим до того, что отдыхаем и веселим себя ради них! Более того, мы готовы сохранять свой брак ради наших детей, готовы работать над собой ради их блага! Мы тратим невероятный личностный ресурс на самосовершенствование, чтобы не срываться, не злиться, чтобы они могли не только сейчас жить в любви, но и генерировать ее вокруг себя сами, когда вырастут. Поверьте, большинство из нас очень хотят быть хорошими родителями, даже если и понимают, что «хорошо» – сильно относительное понятие. Но мы можем сбежать с правильной дорожки немного вбок, под воздействием информационного поля, которое давит на нас. Уделить слишком много внимания не самому ребенку, а тому, как правильно и все вокруг рекомендуют. В такие моменты ты понимаешь, что дети утекают из твоих рук сквозь пальцы. После всех твоих стараний, душевных копаний. Смотришь на них и видишь каких-то не знакомых людей, которые абсолютно тебя не слышат и не видят. Как будто это не твое, а общественное. Это может почувствовать мать как трехлетнего мальчика, так и шестнадцатилетней девочки. Ты хочешь им изо всех сил дать понять, что все твои действия направлены на их благо, но встречаешься со стеной непонимания, отторжения и сопротивления. Мы видим, как наши дети с удовольствием поглощают все предложенные нами блага и старания, но при этом не понимают, каким трудом они достаются нам, родителям. И не ценят не то, что сами вещи и заложенные в них знания, но и самих родителей. Забавно то, что они просто не понимают всего объема родительских сил, затраченных на них самих. Им еще неведомы эти душевные метания между здравым разумом и желанием быть не хуже, чем кто-то.

И не должны.

Дети живут своей детской жизнью, цель которой – вырасти. И им абсолютно неинтересно, что мы в это вкладываем. Для них все полученное – норма. Глупо пугать голодом тех, кто не знает, что это такое. Мы рассматриваем наших детей в контексте личного, но они нас так не рассматривают. Они живут своей жизнью и своими интересами.