Марк Лейнер - Зачем мужчинам соски? [Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала] [litres]

30 000–50 000 единиц по шкале Сковилла: кайенский перец, перец табаско;

50 000–100 000 единиц по шкале Сковилла: перец Чильтепин;

100 000–350 000 единиц по шкале Сковилла: Мадам Жанетт, тайский перец;

200 000–300 000 единиц по шкале Сковилла: Хабанеро;

примерно 16 000 000 единиц по шкале Сковилла: чистый капсаицин.

Чемпионом же по жгучести является перец Хабанеро сорта Red Savina. Если вам кажется, что от халапеньо у вас течет из носа, то после этого перца вы будете по колено в луже из своих соплей.

Нет, острая еда не приводит к язве. При язве желудка, конечно, лучше обойтись без «Табаско» – от него вам определенно станет еще хуже. Точно также алкоголь, курение или стресс при язве противопоказаны.

Вместе с тем чаще всего к язве желудка приводит либо инфекционное поражение бактериями Helicobacter pylori, либо злоупотребление противовоспалительными препаратами, такими как аспирин или ибупрофен. Язвы, вызванные бактериями, лечатся антибиотиками, – в остальных случаях достаточно перестать глотать горстями таблетки.

И искусственный подсластитель Equal, и пищевая добавка NutraSweet на самом деле представляют собой аспартам. Одобренный в 1981 году Управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США, этот сахарозаменитель является предметом горячих споров – его обвиняют во всем подряд, от головной боли до судорожных припадков. Дебаты происходят как на просторах интернета, так и в медицинской литературе. Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов и Центры контроля и профилактики заболеваний настаивают на безопасности этого продукта, однако имеется уж слишком много сообщений о том, что у некоторых пациентов могут наблюдаться головные боли после его употребления.

Уверяю вас: подсластители – не самая распространенная причина головных болей.

Однозначного ответа на вопрос о том, вызывают ли искусственные подсластители головные боли, нет, однако вот несколько вещей, от которых у вас гарантированно будет болеть голова:

1. Когда ребенок просит помочь с домашней работой по математике.

2. Когда рано воскресным утром звонят телемаркетологи.

3. Когда смотришь на карту синих и красных штатов [4].

4. Когда в пробке ловит только радио, на котором одну за другой крутят песни Эшли Симпсон.

Первым делом следует подчеркнуть, что те вкуснейшие конфетки в виде клубники или вишни, которые мы с радостью уплетаем в кинотеатрах, на самом деле не являются настоящей лакрицей. Лакрица черного цвета и содержит глицирризиновую кислоту.

В медицинской литературе содержится немало информации по поводу связи между лакрицей и повышенным кровяным давлением, и если вы когда-либо натыкались на переведенный отрывок статьи из норвежского журнала «Tidsskrift for Den Norske Laegeforening» за 2002 год, то уже знаете, что «активным компонентом лакрицы является глицирризиновая кислота, ингибирующая фермент 11β-гидроксистероиддегидрогеназу. Этот фермент способствует преобразованию кортизола в кортизон и тем самым отвечает за избирательное срабатывание минералокортикоидного рецептора альдостерона в прямых почечных канальцах. Ингибирование данного фермента позволяет кортизолу выступать в качестве сильного эндогенного минералокортикоида, способствуя выраженному повышению минералокортикоидной активности, что приводит к гипертонии, гипокалиемии и обменному алкалозу».

Не понимаю, почему производители конфет не используют это в качестве слогана. Только представьте себе эти забавные рекламные ролики с запоминающимися песенками – продажи бы так и взлетели.

Мне, наконец, удается сбежать от пыток Джереми вопросами о еде. Я оглядываюсь в поисках Лейнера, но его нигде не видно. Бутылки «Дон Хулио» на месте нет, а след из хвостов креветок на полу ведет к лифту. Я нахожу его в коридоре: он играет с соседскими детьми в «Лестницы и змеи» [5], потягивая из соломинки коктейльный соус. Я пытаюсь забрать его обратно внутрь, на что он рявкает:

– С ума сошел? Мне нужно сто пятьдесят баксов отыграть.

Вокруг столпились зрители, и по мере увеличения своего проигрыша Марк все больше сердится. Дети подливают масла в огонь, напевая песню «The Gambler» [6] Азартный человек, лудоман. – Прим. пер. Кенни Роджерса. В игре наступает переломный момент, и вскоре Лейнер отыгрывает у ребят все карманные деньги и деньги на обед за неделю. Победоносно вскинув руки вверх, Лейнер восклицает:

– Маленькие засранцы! Бегите поплакаться к своим мамочкам, сосунки! Мы сейчас пойдем дальше тусоваться и играть в «Карамельный замок» [7]на раздевание.

Распихав по карманам свои заработки, Лейнер прихлебывает из горла «Дон Хулио», и мы уходим.

Уже внутри жертвой безжалостной игры Лейнера становится Венди Томпсон, старший редактор в Half-a-Dozen Ponds Press. На ней остались лишь стринги, бюстгальтер и носки. Лейнер снова выигрывает, и она снимает левый носок, обнажая свою прекраснейшую белоснежную ступню с идеально покрашенным ногтями на сросшихся пальцах. Лейнер со слезами на глазах поворачивается ко мне и жалобным детским голоском выдает:

– Я нашел свою Золушку!

От этой внезапной вспышки романтических чувств вокруг повисает изумленная тишина, и меня снова начинают осаждать вопросами, связанными с человеческим телом. Почему же эти несущественные странности нашего тела пробуждают в нас самые первобытные желания и любопытство?

Сидя на пляже и листая старый выпуск «Журнала мануальной и физиотерапии», я, Билли, наткнулся на ответ на этот вопрос. Я также пожалел, что мой отец этого не знал – возможно, тогда бы он поменьше кричал на моего брата. Хрустеть костяшками пальцев вовсе не так вредно, как думают люди. Обычно говорят, что это приводит к артриту. Это не так. Если постоянно хрустеть костяшками пальцев, то это может привести к другим повреждениям, таким как растяжение окружающих сухожилий и снижение силы сжатия руки, однако артрит из-за этого точно не грозит.

Так из-за чего же происходит щелчок? Хорошо всем известный звук издают лопающиеся пузырьки воздуха в синовиальной жидкости вокруг сустава. Любопытно, не правда ли?

Я всегда думал, что «впалый» пупок образуется, если врач правильно перевязывает пуповину, в то время как в противном случае человек всю жизнь обречен провести с этим странным «выпуклым» пупком. Что ж, на самом деле, никто ничего не перевязывает. Мы просто ставим зажим и ждем, пока пуповина не высохнет и не отвалится сама. Так что все остается на волю случая.