Вадим Санжаров - Психосоматика на пальцах. Не верить, а проверить!

Ваши родители стали неотъемлемой частью вас самих, хотите вы этого или нет. Соответственно, когда у вас есть обида, злость, агрессия, претензия к родителям, это напрямую относится к вам. Вы буквально объявляете войну себе.

Ежедневно я работаю на консультациях с различными запросами – это и психологические вопросы, и вопросы психосоматики. И чаще всего мы «упираемся» в маму и папу. Это наш фундамент. Прощая их, мы встаем на путь принятия себя и гармонии в жизни.

Давайте разберемся, почему мы обижаемся Все дело в несоответствии нашим ожиданиям. На мои консультации приходят разные люди, и у всех есть свои претензии к родителям. Этот вел себя не так, а тут сестра родилась и мама перестала любить, а этот нас бросил, а эта была холодна со мной, а эти, наоборот, залюбили… Это похоже на шутку, когда зимой слишком много снега, а летом слишком много солнца. Но в итоге: есть некие ожидания от родителей, и они не оправдались.

А как часто вы не оправдывали чьи-то запросы, даже не подозревая об этом? Человек обиделся, а вы про это узнали только через некоторое время. Правильно, мы все живые, мысли читать не умеем. Разрешайте себе быть обычными людьми. Такими же, как и ваши родители. Они тоже многого не знали, институты для «идеальных мам и пап» не заканчивали и воспитывали вас как могли, исходя из своего опыта.

Первое, что нужно сделать – принять тот факт, что ваши родители – обычные люди. Снизить градус ваших ожиданий. Взгляните на них как на обычных мужчину и женщину, которых вы могли бы встретить на улице. С чем-то они справились, с чем-то нет. Но что-то у них точно хорошо получилось, учитывая тот факт, что вы сидите и читаете эти строки. Правда?

Второе: понять их. С этим сложнее. Мы так устроены, что думаем только о себе: «А как же я… А что со мной… Мне плохо», – и т. д. Очень редко мы смотрим на ситуацию со стороны, чтобы увидеть картину целиком: а что человек хотел, какие убеждения и ценности двигали им, какая у него «боль», в чем он нуждается. Понимая других, мы меняем свой взгляд на ситуацию, открываем в себе любовь и сострадание.

Только через понимание можно простить, и никак иначе! Если вы делаете это механически, просто пытаясь спрятать это глубоко внутри, эффекта не будет.

В детстве мы еще не можем осознать благих намерений наших родителей, а они, безусловно, есть. Если они говорят: «Ты плохой» или «Я тебя не буду любить», – ребенок воспринимает это буквально, не задумываясь о том, что это делается во благо, чтобы он изменился и стал лучше.

На своих консультациях я возвращаю человека в травматичное событие, связанное с родителем, и спрашиваю, что он там чувствует. Часто это обида, злость, непонимание и негативные выводы относительно себя, разрушающие самооценку. «Я плохая! Я недостойная!» и т. д. В этот момент я прошу поменяться ролями: «А теперь ты – это твоя мама… что на самом деле происходит? Ты хочешь обидеть, оскорбить ребенка?» И человек начинает осознавать, что нет. Чаще всего эти действия продиктованы благими побуждениями – воспитание, забота и т. д. Намерения благие, а методы не самые лучшие. Затем от роли мамы я прошу попросить прощения и сказать, что она хотела совсем другого (чтобы с ребенком ничего не случилось, или потому что так принято в обществе, или для будущего блага). В этот момент происходит волшебство, обида заменяется на любовь и принятие.

Конечно, иногда бывают случаи, когда родители намеренно хотели оскорбить, обидеть ребенка, причинить ему боль. Слава Богу, таких случаев немного. В это момент я тоже помогаю человеку осознать мотивы поведения его родителя. Например, он болен, есть физические отклонения, есть душевные, ему просто необходима помощь. Ребенок здесь абсолютно ни при чем. Возможно, корни лежат в его воспитании или негативном жизненном опыте. И на самом деле, наказывая ребенка, родитель хочет наказать себя. В этом случае важная задача – трансформировать душевную боль в принятие. «Да, так произошло, так случилось, но жизнь продолжается. Прими своих родителей такими, какие они есть. Двигайся дальше, создай свою жизнь по своим правилам. Теперь ты точно знаешь, как не нужно делать».

Иногда дети пытаются повлиять на отношения родителей. «Это из-за меня». «Я должна что-то сделать, чтобы склеить отношения родителей, сохранить семью, удержать их брак». На что я говорю:

– Ты бы хотела, чтобы твои дети вмешивались в твои отношения с супругом?

– НЕТ!

– Вот и ты – была просто ребенком. У папы с мамой свои жизненные пути, которые они должны пройти самостоятельно, чтобы развиваться и эволюционировать. У них свои ролевые игры, которые не имеют никакого отношения к тебе. Дай им свободу делать то, что они хотят – сходиться или расходиться. Ведь это никак не влияет на их любовь к тебе. Папа и мама тебя любят просто так, потому что ты есть. И даже когда они не вместе, они все равно тебя любят.

«Меня не хотели!» – очень распространенная тема. Ваша мамочка сомневалась: оставить беременность или сделать аборт? Но учитывая, что вы читаете эту книгу, вас все-таки хотели? Кого действительно не хотели, тех детей нет с нами. Ваша душа пришла в этот мир проживать определенный опыт. Мамочка девять месяцев носила вас под своим сердцем. А потом кормила вас своей грудью, вытирала вашу попку. По-прежнему считаете, что не хотела? Зачем ей все это? Ваша мама – живой человек, а живые люди имеют право бояться, ошибаться, менять свое мнение. Вы меняли свое мнение хоть раз в жизни? Я скажу вам, что мамочки бывают очень юными, и им не хватает поддержки. А родные вместо того, чтобы поддержать, еще больше давят на них своими убеждениями и социальными правилами. У мамочек бывают сложности и страхи. Это нормально. Простите их!

Запомните! Вы прощаете всегда только для себя!

На моем Youtube-канале «Психосоматика на пальцах» вы можете найти запись эфира «Прощение родителей», из которого вы узнаете основные причины, почему люди не могут простить, а также сможете сделать практику прощения. Эта медитация изменила жизни тысяч людей. Ее нужно делать минимум 10 дней подряд.

Вы – это то, что вы думаете о себе? Или Вы – это то, что о вас думают другие? Где эта тонкая грань, которая отделяет вас от мнения окружающих?

На Youtube вы можете найти видео «Как мы видим себя vs Как нас видят другие». Посмотрите обязательно. В этом ролике художника попросили нарисовать два портрета. Первый портрет отражал мнение человека о самом себе, а второй портрет – мнение окружающих о нем. И это два разных портрета, что говорит о том, что мы воспринимаем себя более критично, чем окружающие нас люди.