Адриана Имж - #Щастьематеринства [Пособие по выживанию для мамы] [litres]

На алименты рассчитывать не стоит.

Пусть лучше они будут приятной неожиданностью, чем крахом всех ваших мечт.

Безопасность ваших аккаунтов.

Меняйте пароли, отвязывайте НЕ ваши устройства, на компьютер/ноутбук/планшет/телефон – ставьте пароли.

Я мстю, и мстя моя страшна – никто не предскажет, как его перемкнет.

Самое главное. Вы можете ждать и не разводиться до тех пор, пока вы не будете уверены, что точно сможете выжить с детьми без него.

Это ваше право.

Развод – это сложно и непросто.

Развод с детьми – это ОЧЕНЬ сложно и непросто.

Думайте о себе, как будет лучше вам.

Увы и ах, никто о вас не позаботится и не подумает.

Всем насрать.

И спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Увы.

Но зато все будут вопить и страдать на тему несчастных детей.

Не ведитесь. Правда за вами.

Вы не лишаете отца родительских прав. Вы всего лишь избавляетесь от мужа.

Наш мир понемногу меняется, и в последнее время многие женщины начинают вслух говорить о том, насколько тяжелым и выматывающим трудом может быть материнство. Мы обсуждаем – призвание ли это женщин или выбор, можно ли прожить жизнь женщиной и иметь возможность самовыражаться не только в детях или, может, совсем не в детях, насколько включенным должен быть второй родитель. На фоне этих важных обсуждений часто звучат голоса как будто из прошлого: «дети – это счастье», «семья без детей неполная» (при этом обычно папы крайне редко участвуют в заботе о детях), «как можно жаловаться, дети – цветы жизни, с ними жизнь обретает смысл». Это тоже голоса женщин, и у них явно несколько другая картина материнства. Я давно размышляла на тему, какие факторы могут сделать материнство легче. Возможно, эти факторы присутствуют в жизни женщин, которые не хотят обсуждать трудности материнства, а согласны освещать только радостные и светлые картинки, отодвигая на задний план депрессию, нервные срывы, отчаяние, чувство вины, чувство несостоятельности и т. д.

Итак, что может сделать материнство легче?

1. Первым пунктом я бы выделила случаи, когда родить ребенка было искренним желанием и осведомленным выбором женщины. Некоторым женщинам нужен партнер и совместное воспитание детей, некоторые выбирают жить только с ребенком (я сейчас не имею в виду случаи, когда один из партнеров остается с ребенком вынужденно). Если это действительно один из выборов женского пути – да любого человеческого пути – стать родителем. Если женщина внутренне готова к сложностям, знает, что они будут. Если внутри женщины есть убеждение, что она хочет ребенка, и она его рожает по истинному желанию. В этих случаях ей психологически может быть немного легче и радостнее быть матерью, хотя бы оттого, что нам легче делать то, что мы делаем по велению сердца.

2. Поддерживающее окружение. Я имею в виду общий эмоциональный фон поддержки – то, как относятся к женщине-маме ее подруги, мама, муж и окружение. Легче быть родительницей, когда маме не приходится слышать, что она «принесла в подоле», она «кукушка», «слишком рано/поздно забеременела», когда ей не дают понять, что ее ребенок никому не нужен, кроме нее, и т. п. Когда окружение всячески подчеркивает, что ребенок доставляет кому-то неудобства, это создает у матери ощущение подавленности, отсутствия понимания и поддержки и неудовлетворенность своей ролью матери.

3. Эмоциональная, физическая, материальная помощь в уходе за ребенком. Намного легче ощущать себя и быть матерью, если есть кому делегировать ребенка – например, у женщины поддерживающий муж, который разделяет родительские обязанности, или мама, которая с радостью сидит с внуками и не упрекает их мать, что ей приходится тратить на внуков свое время, также, возможно, это круг подруг, которые сидят с детьми вместе или по очереди. Конечно, сюда относятся случаи, когда есть деньги на нянь, домработниц и т. д. Когда для женщины доступно делегирование ребенка и снятие на время ответственности, не подкрепленное негативными эмоциями, то есть когда маму не упрекают за то, что она пошла с подругами в кино или кафе, за покупками, и не считают минуты до ее прихода. Когда женщина может переключаться и уходить в свою личную деятельность, которая приносит удовлетворение и составляет важную часть ее жизни.

4. Я бы отдельно поговорила про мужа. Если женщина замужем, очень важно его отношение к женщинам вообще (мизогин ли он, абьюзер, неглектер или вдруг отличный парень-партнер), так как его отношение постоянно витает в семье и окрашивает совместную жизнь в соответствующие цвета. Также важно, выполняет ли он обязанности родителя или забивает на них, перекладывая все на женщину и подкрепляя это выражениями – «ну ты же мать», «ты же женщина, у тебя лучше получится» и т. д. Если муж – партнер, который свободно и легко дает женщине время отдохнуть и прийти в себя, беря на себя свою половину забот, разделяет уход за ребенком, участвует в жизни ребенка по собственному желанию, женщине легче быть родительницей, у нее есть поддержка и плечо, на которое можно опереться в тяжелые минуты.

Если у женщины муж, который обижает ее и/или ребенка, является просто мебелью в доме, не оказывая никакой поддержки, – это очень сильный фактор, который уводит женщину далеко от радости в материнстве, выматывая ее, отнимая все силы, приводя к депрессии и ужасному состоянию психики. У женщины может быть муж, который хоть и работает, но постоянно упрекает женщину за то, что она «сидит дома и ничего не делает», не понимает, сколько сил уходит на уход за детьми, обесценивает труд женщины и ее эмоции, считает, что женщина тратит «его» деньги. Может быть другая крайность, когда женщину активно отправляют на работу, не учитывая семейные обстоятельства и возраст малыша, а также желание женщины (если женщина хочет работать, обычно не приходится ее принуждать, а вот если она не может оставить малыша и планирует провести с ним время, упреки в том, что она только тратит деньги и ей надо искать работу, – это абьюз). В таких обстоятельствах женщина-мать постепенно теряет самоуважение, теряет границы, ориентиры в жизни, ощущение важности и нужности себя как личности, уходит в депрессию, перестает считать себя ценной личностью и важной частью общества.

5. Особенности памяти. Дети действительно растут, а мы забываем. Мы забываем, насколько трудно было с младенцами, когда нам становится легче с подросшими детьми. Я заметила за собой, что сейчас, когда второй ребенок вышел из состояния полного погружения в меня (ему 3 года), мне стало легче. Когда дети начинают спать ночью, мы понемногу начинаем забывать, как выживали, когда малыши спали по 40 минут, вися на груди. Когда они спокойно остаются с бабушкой или в саду, мы понемногу забываем свое отчаяние из-за того, что малыша невозможно оставить ни с кем, так как он заходится в истерике, будучи без мамы 5 минут. То есть какие-то моменты мы смогли пережить и начинаем смотреть на это с новой позиции – с той, в которой оказались после трудного пути, – и есть соблазн начать обесценивать свои трудности и, возможно, трудности других матерей.