Адриана Имж - #Щастьематеринства [Пособие по выживанию для мамы] [litres]

Появление одной жизни не должно вызывать окончание другой. Рождение нового человека – это радость. Но невозможно радоваться, если кому-то другому для этого нужно умереть. Детство в компании человека, чью жизнь разрушило твое появление на свет, – тоже не слишком радостная перспектива.

Многие женщины и мужчины не хотят детей именно потому, что в их семьях не было привязанности, радости, любви и заботы, они выросли в атмосфере долга и принуждения. Когда ты видишь своего родителя счастливым оттого, что он в выходной вырвался с тобой в лес, чтобы показать тебе что-то интересное и пожарить сосиски на костре. Когда всю неделю по дороге из садика твой любимый взрослый рассказывал тебе, как это будет здорово и как замечательно, что ты уже такая большая и вы можете наконец-то пойти куда-то вместе, не просто прогуляться, а по сложному маршруту, как взрослые. Когда ты, оказавшись в лесу, пропитываешься атмосферой приключения, видишь рядом не хмурого взрослого, а счастливого человека, который запоем рассказывает о куропатках, песцах, зайцах, деревьях, своей жизни, которому нравится, когда ты смеешься, когда твои глаза блестят от восторга, потому что тебе показывают настоящую сову… Тогда понятно, зачем нужны дети. Чтобы поделиться всем этим, почувствовать себя волшебником, открыть маленькому человечку этот мир как чудесный и новый.

Но многие из нас выросли в другой атмосфере. В этих семьях поездка на море – не волшебное приключение, а система насилия. Насилие начинается с утра, потому что семья в отпуске слишком долго спит, а утренний воздух самый целебный. Дальше все завтракают – и снова неправильно, не тем и не так. Потом слишком долго собираются, забывают намазаться кремом, приходят на море слишком поздно, в самую жару, когда на пляже уже слишком много народу. И нет чурчхелы, чебуреков, тиров и катания на аттракционах. «Это слишком дорого. Даже не проси! Ты что, не знаешь, сколько мы зарабатываем? Зачем лезешь в море? Утонешь, а я сгорю за тобой следить, и пора есть. Что значит не хочешь? Господи, как вы мне надоели! Никогда больше с вами никуда не поеду!»

Эти такие разные картинки отличают родителя, который заботится о себе, от родителя, который пытается быть хорошим. Забота о себе помогает, потому что ребенок видит перед собой счастливого человека. Таким родителем может быть и мама, и папа. Но если папам это время от времени удается – потому что груз ответственности и повседневных забот у них меньше и всю «черную» работу выполняют мамы, – то женщина обычно просто забывает, как это – делать что-то просто потому, что тебе это нравится.

Выбор, который мы делаем – чистый дом или здоровая голова, – очень важен. В какие-то моменты необходимо делать выбор в свою пользу, иначе пострадают все, в том числе и ребенок.

Если не получается, можно использовать метод метафор: например, «Я – главный герой своей жизни», «Сначала надеть маску на себя, потом на ребенка», «Что я делаю? Я делаю вам счастливую маму».

Порой мамы настолько устают, что им кажется, что в жизни нет ничего хорошего, и приходится заново искать себя и свое счастье в простых вещах: бутерброд с красной рыбой, ванна с пеной, прогулка в лесу в одиночестве, пирожное, любимая книга, рисунок акварелью, пасьянс на компьютере. И да, может быть, в этот момент ваш ребенок не развивается, а вовсе даже лопает шарики в компьютерной игре или расписывает фломастером обои. Но можно разрешить себе это.

К сожалению, никто не знает, что нужно именно вам. Примитивные советы из журналов не учитывают индивидуальных особенностей каждой женщины. Уверенно рекомендовать можно только одно: позаботьтесь о себе, не отдавайте все детям и семье, оставьте уголок в своем сердце для себя. И не надейтесь, что ваш мужчина или кто-то другой будет в этом разбираться. Нас всех обманывали в детстве, уверяя, что всегда есть кто-то, кто более компетентен и умен, нежели женщина, и что о хороших девочках будут заботиться. На самом деле хороших девочек просто удобнее использовать. Заботиться о себе, защищать себя и обороняться от запретов и осуждения женщинам обычно приходится самим.

Каждая женщина сталкивается со своим набором проблем и испытаний. Одна рожает желанного ребенка, у нее адекватная врач, сильный организм, поддерживающие родственники и прекрасная работа – для нее истории из этой книги будут чем-то существующим в параллельной реальности. Другая беременеет, не желая этого, находится в отношениях с тем, кто с ней плохо обращается, у нее не хватает денег, помощи, поддержки, а организм оказывается не готов к беременности и родам.

У кого-то ресурсов много, у кого-то нет совсем, а у кого-то они ограничены. Большинство женщин не обладают достаточными ресурсами для легкого материнства. Очень важно не только признавать нехватку этих ресурсов, но и искать их: просить помощи, создавать собственные группы, форумы, фонды – онлайн и офлайн – объединяться, помогать друг другу.

Ребенок наполняется не только когда ему что-то отдают, но и когда видит, что другой человек радуется, что можно не мучить себя чувством вины и время от времени следовать за своими желаниями.

Почти все мамы боятся расходов – как финансовых, так и временных. Им кажется, что у них слишком мало всего, чтобы тратить на себя. Но беда в том, что, если ничего не тратить на себя, все становятся несчастными.

Один из лучших стилей воспитания – «ленивое» родительство. Это когда мы сосредоточены не на достижениях, безопасности и инструкциях, а на жизни «здесь и сейчас». Мы никуда не торопимся и даем время себе и ребенку понять свои способности, желания, мечты, насладиться мороженым, кино, долгими прогулками, настольными играми, валянием в обнимку. Парадоксальным образом дети «ленивых» родителей значительно лучше учатся в школе, реже попадают в плохие компании, почти не употребляют алкоголь и наркотики, пользуются большей поддержкой одноклассников и друзей. Они, как и дети авторитетных родителей, живут вне авторитарного контроля, постоянно требующего выполнения инструкций, в атмосфере поддержки, когда родитель просто интересуется: «Как дела? Все ли в порядке? Нужна ли помощь? Что тебе нравится?»

Такой родитель нужен не только детям, но и взрослым. Пусть даже он пока существует только внутри вашей головы. «Я важна», «Я хорошая», «Я заслуживаю любви», «У меня всегда есть я» – вроде бы простые слова, но чаще всего женщинам кажется, что сказать их должен кто-то другой, а если не говорит, значит, они этого не заслуживают. Человек, который ждет одобрения от других, не одобряя себя и не считая нужным заботиться о себе, но надеясь, что, если он будет достаточно хорошим, о нем позаботятся, очень уязвим и идеально подходит для манипуляции, абьюза, бесплатной работы. Если он начинает заботиться о себе, говорить себе хорошие слова – просто так, ни за что, – он становится не таким удобным, не таким послушным, зато гораздо лучшим родителем.