Алексей Меринов - Если в доме алкоголик

Но, вот в период трезвости, все с точностью да наоборот, — тут наиболее часто главенствует супруга. И для того, чтобы немного поуправлять в этом королевстве, нужно просто напиться! И стукнуть кулаком по столу.

Да и не только по столу. И потом, в фазу набора положительных балов, с извиняющимся лицом, пытаться загладить возникшую вину от своего «доминирования». А потом опять захочется побыть главным…

И буквально несколько слов про агрессию в таких семей. Про нее много пишут. Доказывать свое превосходство всегда лучше там, где ты явно сильнее. Например, в кулачных боях.

Это все так. Но мне неоднократно приходилось наблюдать ситуации, когда женщина буквально провоцирует нетрезвого супруга к «активным» действиям. Это казалось странным.

Зачем ему в такой момент нотацию-то читать? И не поймет ведь он ничего и злиться будет только сильнее. Но остановить ее уже невозможно. Хотя хорошо помнятся те предыдущие разы аналогичного общения. Жизнь не учит? Или что-то другое?

Например, желание добровольно пострадать? В голову приходит старый анекдот:

Приходит как-то женщина к психотерапевту, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психотерапевт:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и «отрывается»…

Психотерапевт:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психотерапевт:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психотерапевт:

— Дело в том, сударыня, что помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Итак, по тому описанию, с которым мы с вами познакомились, можно с легкостью предположить, что пресловутое закрытие семейных границ или изоляция, должны возникать во всех случаях…

И, как я уже говорил, в 2/3 случаев так и бывает. Семья бьется до последнего. И признать свое поражение — смерти подобно. Обозначим этот вариант как брак с постоянно, до самого финала, закрытой семейной системой.

Но бывают исключения. Начнем с наиболее распространенного.

Когда семья, вначале «закрывшись», через какое-то время снимает собственную осаду и изоляция исчезает. Появляется состояние вновь открытой семейной системы. Пусть и вторично, но открытой. Поэтому мы и назвали этот вариант — браком с вторично открытой семейной системой. Первая стадия в таких случаях начинается с осознания супругой алкогольных проблем у мужа. Она постепенно начинает понимать, что муж болен алкоголизмом.

Однако, перспектива «собственного» фиаско в глазах окружающих («вышла замуж за алкоголика!») является настолько пугающей и стыдной, что появляется защитная реакция в виде отрицания проблем мужа. Начало положено. Начальной изоляции способствуют неудачи в борьбе с заболеванием мужа.

Отношение к болезни супруга носит относительно рациональный характер. Именно, как к болезненному состоянию, а не результату каких-то мифических собственного «недоконтроля» мужа.

Уровень активности «спасающих» мероприятия носит умеренный характер. В основном, предпринимаются только «серьёзные», с точки зрения женщины, попытки лечения у проверенных специалистов.

Отношение к неудачам — носит «рабочий» характер. Многие жены после фиаско в лечении проводят «работу над ошибками». Приходят к убеждению, что чем больше они «жалеют» и спасают мужа, тем ситуация все больше выходит из под контроля.

Неудачи в лечении мужа и семейной жизни вызывают разочарование и гнев, а далеко не собственную вину и беспомощность.

Спустя несколько лет наступает момент «прозрения».

По различным причинам. У кого-то лопается терпение. Кто-то находит решение в религии. У кого-то, буквально, воскресает хорошее отношение к себе.

У всех по-разному…

Сами женщины характеризуют этот момент, как «надоело», «у него своя судьба, а у меня трое детей», «намучалась, с дураком связалась, буду жить для себя».

Супруга начинает осознавать тщетность и бесполезность собственных усилий. И прекращаются усилия по поддержанию семьи в изолированном состоянии «придуманного счастья». Различными путями происходит «публичное покаяние», супруга перестаёт скрывать алкоголизм мужа — семейная система становится открытой и прозрачной.

«Да у меня муж пьёт, не повезло…», «Да пусть хоть умрёт, моё какое дело».

Женщина больше времени начинает заниматься собой, детьми. Начинает наконец-то жить своей, в полном смысле этого слова, жизнью.

Безусловно, этот момент может служить отправной точкой для развода. Однако, как показывает опыт, далеко не все браки распадаются. Большая часть их сохраняется. Но жизнь в них радикально меняется. Больше нет ненужной лжи и фальши.

Состояние жен, детей часто заметно улучшается.

Еще бы. Тяжкий груз свалился с плеч…

В большинстве случаев сохраняется совместное выполнение семейных обязанностей. Нередко между супругами отношения становятся заметно лучше…

Бывают и варианты «вынужденного» супружества. Когда отношения фактически прекращены, но в силу, допустим, жилищного вопроса бывшие супруги продолжают совместное существование на одной территории. Иногда и в одной комнате.

Но в любом случае — система пала.

А что самое удивительное, что на этом фоне гораздо мягче начинает протекать сам алкоголизм. Он лучше поддается лечению. Да и результаты обнадеживают. Вот такой вот очередной парадокс этого заболевания. Вопрос получения в собственные руки ответственности за свою болезнь.

Следующий вариант тоже не столь редок. Но про него, почему-то, вообще чаще всего не говорят. Это тот случай, когда семейная система вообще никогда не закрывается. И описанные выше характеристики и стадии никакого отношения к жизни таких семей не имеют.

Про эти семьи выше я вскользь упомянул, что они близки к идеальным. Не смотря на явный алкоголизм супруга.

Неужели бывает и такое? Бывает. Обозначим их как браки с никогда незакрывающейся семейной системой.

Так вот. В этом случае алкогольная зависимость, с точки зрения супруги, обычно носит достаточно «мягкое» и «приемлемое» течение. Употребление алкоголя не считается ничем предосудительным. Часто в родительских семьях имеются богатые алкогольные традиции. И, разумеется, ничего и ни от кого никогда не скрывается. А зачем скрывать вещи, которые считаются абсолютно нормальными? Даже при наличии сформированного алкоголизма, он обычно не расценивается супругами как медицинская проблема, требующая коррекции.