Алексей Меринов - Если в доме алкоголик

Воспитанные в семьях, где правилом было скрывать имеющиеся проблемы и самим научиться свято верить, что их нет вообще.

Не сразу, но получилось…

—

Да, отец нас иногда бьет, но в остальные моменты он прекрасный человек. А синяки — это доказательства большой любви и нежности…

—

Да, он никогда добрых слов нам не говорил и все время всем не доволен, но это не значит, что он нас не любит. Просто он такой…

—

Извини, доченька, нам всегда не хватало на тебя времени. Но это не значит, что ты плохая… Выкинь это их головы. Просто некогда…

—

Лучше хорошо учись и не лезь в родительские скандалы, порадуй маму чем-нибудь. Вся кровь дурная от отца передалась…

—

Я бы давно с ним развелась. Живу только из-за тебя… Чтобы отец у тебя был…

—

Он сильно нас любил, но ушел к другой…

Таким образом, основными признаками таких семей являются отсутствие искренности и понятности в отношениях. Возникает необходимость «подстраиваться» под жёсткие и неочевидные семейные правила. Для того, чтобы почувствовать себя на время комфортно.

Чтобы не ощущать себя изгоем, нужно научиться вести себя вопреки своим желаниям. Освоить притворство и угождение.

Научиться обесценивать свои чувства и потребности. И главное, научиться удовлетворять свои желания через манипуляции окружающими. Наигранно заботиться, чтобы получить одобрение.

Деланно страдать, чтобы получить помощь и сострадание. Демонстрировать беспомощность, чтобы получить заботу.

Всегда и всем спешить на помощь, даже когда она не требуется.

Быть незаменимым, быть наготове. Успевать «затыкать» все дырки собой. За сверхактивностью пряча внутреннюю пустоту и страх.

Уметь долго терпеть, чтобы в итоге спросить с обидчика или, по меньшей степени, упрекнуть его в несправедливости.

Разучиться искренне чувствовать, заменяя естественные эмоции «принимаемыми» в семье подделками. Все это формирует человека. Человека с нарушенной самооценкой.

Человека, получающего удовольствие от жизни в обход прямого пути. Человека, который зависит от оценок окружающих.

Какие же семьи наиболее часто «помогают» стать потенциально созависимыми?

Это семьи, где сами родители, один или оба, страдали алкоголизмом или другими зависимостями. Это семьи в которых насилие было обычным явлением.

Но, не могу не упомянуть, что везде и всегда бывают исключения. Только сам человек определяет каким он станет.

Но, если все пошло по неблагоприятному сценарию, то во взрослой жизни созависимый, скорее всего, будет искать недостающую половинку.

Кстати, даже одни и те же семьи по-разному влияют на детей. Сильно сказывается характер ребенка.

Поэтому мы и видим «разновидности» созависимых.

Изящных манипуляторов , обучившихся этому на родительском примере. Создающих следующее поколения «алкогольных» браков. Они на уровне неосознаваемой житейской хитрости пытаются «правильно» устроить свою семью. Никогда не сомневаются в своей правоте и верности сделанного.

Грустных и малоактивных созависимых . С очень низкой самооценкой. «Плохо» борющихся за здоровье мужа. Быстро смиряющихся с его алкогольными особенностями. Уходящими в себя. Много и часто болеющими. С виноватым взглядом великомучеников.

Есть и еще один, возможно самый распространенный вариант. Это активные созависимые .

Иногда даже очень активные. С оттенком навязчивости. С самооценкой изначально у них тоже существенные проблемы. И для того, чтобы ее искусственно приподнять они становятся активными везде. Во многих сферах. Часто вполне успешными. И добивающимися результата. А для этого нужно постоянно искать ситуации, где можно себя проявить.

Или, на худой конец, создавать таковые…

Важно в этом процессе не останавливаться. Иначе рейтинг «хорошести» начинает стремиться к изначально низкому. Когда внешне успешный человек начинает ощущать внутреннюю пустоту и собственную бесполезность.

А это катастрофа. Поэтому постоянно нужно спасать человечество.

Девизом для этой группы будет являться: никогда не сдавайся. Мир ждет супергероя! Прячь неудачи и не отчаивайся. Если уж совсем все пойдет не так, ты знаешь, что делать. Выдерни чеку…

Уже давно замечено, что семьи в которых имеется зависимый родитель, часто формируют у детей в них воспитанных высокую склонность как к зависимому, так и созависимому поведению.

С одной стороны, это очень пугающая информация, но с другой — именно она дает нам понимание, куда может и должна быть направлена действительно эффективная профилактика болезней зависимости и созависимости.

Способная разорвать замкнутый круг.

На подрастающее поколение, выросшее в таких семьях. На тех, кто уже получил руководство к действию, но еще в полной мере не реализовал его. Еще не стал ни зависимым, ни созависимым. Это и есть слабое звено сложившейся патологической системы!

Плюсом является еще и то, что, далеко не всегда, все происходит по обозначенному сценарию.

До трети детей из подобных семей не станут ни зависимыми от алкоголя и не создадут семей, построенных на почве созависимости. Что опять же демонстрирует возможность профилактики именно на обозначенном «участке».

В конце книги вашему вниманию будут предложены тесты для обнаружения у себя элементов созависимого поведения. Возможно, кого-то они заинтересуют и создадут благоприятную почву для решительных действий.

Сейчас же, я приведу наиболее часто встречающиеся признаки этого состояния.

Прежде всего, это отсутствие простоты и легкости в отношении как к самому себе так и к окружающим. Это выражается в стремлении контролировать свои чувства, мысли и поведение. Даже в ситуациях, где такая необходимость отсутствует.

Желание тотального контроля происходящего. Чтобы все вокруг развивалось предсказуемо. Без сюрпризов. И соответственно — неспособность расслабиться и искренне радоваться. Человек постоянно старается быть «на чеку». Делать все максимально правильно. Чтобы не было поводов для малейших упреков.

Желание радовать других людей. Часто в ущерб себе. Попытки нравиться всем. Склонность приукрашивать себя и ближайшее окружение. «Наивная» ложь в ситуациях, где это совершенно не требуется. Отрицание явных проблем. Создание иллюзии благополучия. «С нами плохого ничего случиться не может».

Неумение «жаловаться» и делиться проблемами. Часто даже с близкими друзьями.

В окружении созависимых всегда находятся люди требующие заботы и внимания. Дискомфорт, при необходимости что-то сделать для себя или при отстаивании собственных интересов.

Сквозное чувство виновности. По поводу и без повода. Переживание одиночества «в толпе». Наличие множества поверхностных знакомств, но частое отсутствие настоящих друзей.