Ирина Ротова - Психология и психосоматика женского здоровья. О чем молчат болезни

Рождаясь, мы попадаем в группу – ячейку общества, в которой и начинается наше познание мира. Семья, детский сад, школа, университет, работа – это все социум. Именно он и является той лакмусовой бумажкой, на фоне которой видно наше внутреннее состояние. Сколько не имей квартир, машин, денег, но если в глубине души нет удовлетворения и спокойствия, то ничего из перечисленного не радует. Частые больничные, финансовая нестабильность, регулярная смена места работы, лишний вес, отсутствие ребенка – все это следствие нерешенных внутренних проблем, идущих из детства. Что же такого идет из детства, из родительской семьи, что став взрослой, приходится натыкаться на неприступную стену в виде сложностей со здоровьем, лишним весом, невозможностью продолжить свой род?

Социум начинается с семьи и неудовлетворенность идет именно оттуда: плохие отношения с отцом и отсутствие доверия к маме выливаются в недовольство собой и всем окружающим, переходя затем на супруга, детей, работу, свою жизнь. Весь этот негатив за долгие годы скапливается внутри, не позволяя войти чему-то доброму и хорошему (новым отношениям, перспективной работе, здоровому ребенку). Он периодически выходит наружу в виде ругани, недовольства, провокационных реплик, пугая окружающих. Как если представить сосуд, доверху наполненный грязью (злостью, страхами, ненавистью, обидой, завистью, сравнением, конкуренцией), из которого содержимое уже вытекает наружу. Согласитесь, невозможно его наполнить чем-то светлым и радостным, предварительно не опустошив. Также и с человеком – чтобы впустить в свою жизнь позитивные изменения, сперва необходимо избавиться от негативных.

Общество нам много чего навязывает: бесконечный поток информации во всех социальных сетях, постоянные новости, трагедии, катастрофы, различные сериалы, где проживаются чужие эмоции, которые мы впитываем как губка и не позволяем услышать себя.

Невозможно быть успешным в социуме, не наладив внутренний диалог с самим собой. Мы привыкли винить во всем экологию, врачей, общество, медицину, но только не самих себя. И, не понимая этого, начинаем выяснять отношения с мужем, бежим ругаться к начальнику, в детский сад, высказываем свое недовольство школьными учителями, меняем психотерапевтов, судимся с врачами – вместо того, чтобы остановиться, выдохнуть и сказать: «Стоп! А что такого сейчас происходит в моей душе, что я озлоблена на весь мир?». Недовольство внешней реальностью закрывает дорогу к желанным целям.

Рождаясь, мы не имеем никакого представления ни о пространстве, ни об объеме, ни о времени. Все эти понятия приходят к нам гораздо позже. Единственное, что имеет значение для только что рожденного младенца, – это кормящая грудь матери. У него даже нет представления о матери как о целостном объекте: что находится у нее внутри, где, как и с кем она живет, что делает. Кормящая грудь – вот единственное желание для него. Только лишь с течением времени у младенца появляются другие желания, а также расширяется и его внутреннее пространство. В его поле восприятия появляются новые лица, целостные объекты, люди, стены, помещение, далее все это увеличивается до квартиры, дома, а затем до детского сада, школы и т. д. Таким образом, способность расширять свое внутреннее пространство является у человека приобретенным навыком, и эту способность можно развивать до бесконечности.

Помните, как в детстве мы рассматривали картинки в книге «Третий глаз»: чтобы увидеть объемное изображение, нужно было какое-то время сосредоточенно смотреть на страницу вдаль как сквозь стену и только тогда открывалось еле уловимое движение до этого невидимого объекта. Ускорить процесс «оживания» этих картинок помогал навык. То есть прежде, чем научиться «щелкать» картинки как орешки, необходимо было посвятить этому какое-то время. Зато потом, открыв страницу на любом изображении, за 3–5 секунд получалось сфокусировать взгляд и уловить тот самый оживший объект.

Что-то подобное происходит и тогда, когда мы разрешаем впустить в себя совершенно незнакомую информацию, чью-то другую точку зрения, новую мысль, идею, не отрицая ее, а дав ей пожить какое-то время внутри себя и занять там свое место. Только тогда эта информация может откликнуться еле ощутимым движением, помогая услышать какое-то далеко запрятанное желание в недрах своей души.

В этой книге речь пойдет не только о женских диагнозах и медицинских догмах, к которым мы привыкли подходить как к чему-то незыблемому и безапеляционному, что лечится только врачами и только медикаментозно. Но и о невидимой стороне женского организма, скрытых и тайных желаниях, как если бы мы рассматривали гинекологические диагнозы, как книгу «Третий глаз», вглядываясь в атлас символики не только тела, но и души, позволяя ожить чему-то незримому. И тогда появляется возможность увидеть совершенно другие смыслы, эмоции, связи и значения знакомой для всех проблемы.

У женских диагнозов есть одна очень важная особенность – они отличаются своей цикличностью, передаваясь из поколения в поколение – от бабушки к матери, от матери к дочери, усиливая тем самым их эмоциональную связь. Организм девочки растет, трансформируется, преобразуется и когда-то жизненно важные в пятнадцать лет подростковые проблемы и эмоциональные переживания, забываются в тридцать пять. Но вдруг оказывается, что подрастает дочь и то, что перестало быть актуальным для матери, становится актуальным для ее дочери и вместе с взрослением дочери оживают и свои подростковые воспоминания, в том числе и отношения со своей матерью. И тогда понимаешь, насколько эта связь прочна и что в этих отношениях хотелось бы изменить.

Невозможно рассматривать женские диагнозы в каком-то определенном возрасте: только в 15 лет, или в 30, или в 40, или в 50 лет. Поэтому всю женскую патологию условно можно разместить на пространственно-временном континууме, разделенном возрастными промежутками, где слева находятся наши мамы, бабушки, прабабушки, справа – дочери, внучки и правнучки, а в центровой точке – это мы в настоящем. В каждой точке этого континуума можно испытывать совершенно разные желания и одновременно противоположные чувства, наличие которых порой очень сложно объяснить. Можно любить свою маму и злиться на нее одновременно, понимая что все, что она делала, было лишь во благо детей. Но став взрослой, почему-то появилось понимание, что «своих детей я бы воспитала по-другому!». И как будто борешься с ветряными мельницами, потому что все равно приходится сталкиваться с проблемой общения поколений. Так происходит потому, что в любой точке этого континуума слева всегда будет минус, а справа всегда плюс. Как будто мы вынуждены находиться в этих противоречиях и нет шанса просто побыть на одном месте, получая от этого удовольствие.