Б. Горобец - Медики шутят, пока молчит сирена
- Название:Медики шутят, пока молчит сирена
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ЛЕНАНД
- Год:2012
- Город:Москва
- ISBN:978-5-9710-0415-8
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Б. Горобец - Медики шутят, пока молчит сирена краткое содержание
Предлагаемая вниманию читателя книга состоит из двух разделов. Раздел I, собственно юмористический, содержит анекдоты, смешные стихи и рассказы, забавные игры в слова. Но книга, целиком состоящая из анекдотов и предназначенная только для смеха, была бы не слишком привлекательна для вдумчивого читателя. Поэтому в книге имеется еще раздел II, который представляет собой исторический пунктир крупнейших медицинских событий и персон. Он содержит фрагментарные описания множества необычных эпизодов и ситуаций, рассказов историков, очевидцев и фольклорных легенд, тянущихся со времен Средневековья до наших дней. Представлены наиболее яркие, необычные фрагменты биографий выдающихся врачей прошлого и настоящего. Их великие открытия далеко не всегда происходили в стандартных условиях клиник или биолого-аналитических лабораторий. Иногда врачи совершали подвиги самопожертвования, прививая себе чуму, сибирскую язву, холеру, малярию и другие смертоносные инфекции. В этой историко-познавательной части книги упоминается в общей сложности 172 врача (приблизительно половина из них — наши соотечественники), среди которых много известных имен. В популярной форме книга знакомит читателя со многими медицинскими ситуациями, которые могут встретиться в жизни каждого из нас.
Книга может быть полезной студентам-медикам, изучающим курс истории медицины. Но вместе с тем она предназначена не только для медиков, но и для всех ценителей нескучной литературы, насыщенной как комическими, так и драматическими эпизодами.
Медики шутят, пока молчит сирена - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Встречаются две дамы.
— Привет!
— Привет!
— Ты откуда идешь?
— Из института красоты.
— И что, он был закрыт?
Врач студентке-практикантке:
— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.
Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».
— Что подтолкнуло Вас к самоубийству? — спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.
— Жизнь стала невыносимо тоскливой, — отвечает тот.
— Ну и как в петле, было весело?
Диалог.
1-й студент:
— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.
2-й студент (после долгой паузы):
— Нет такого!
1-й студент:
— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.
Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ
Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:
— А это что в баночках без этикеток?
Ему объясняют:
— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.
— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.
— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.
— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.
Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.
— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.
— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.
— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.
— Голая японка, — отвечает пациент.
— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.
— Три лесбиянки занимаются сексом.
— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.
— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?
Доктор : «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»
Пациент : «Почему „беспокоят“?…»
Психотерапевт больному:
— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…
В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.
— С Вас 100 евро, — говорит доктор.
На это пациент говорит:
— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…
Завотделением в психиатрической больнице делает обход.
— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.
— Папа Римский, — отвечает тот.
— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.
— Меня назначил Папой сам Господь Бог.
— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.
— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.
— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.
— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.
— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.
На приеме у окулиста:
— Читайте нижнюю строку!
— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.
Жена : Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.
— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?
— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.
Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».
Эстонец : Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.
Из выступления М. Задорнова на ТВ
Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.
При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.
Директор : Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.
Профессор : Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?
Студентка : …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.
Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.
— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.
Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!
Пациента готовят к операции.
— Доктор, а я не умру?
— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.
Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.
— Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?
— Ни, а як же?
— Целлюлит!
Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.
А их не покупают. Из страха.
Перед операцией.
— Профессор, а что такое традиционный наркоз?
— А это, больной, вам знать необязательно. Допивайте водку и лезьте на операционный стол.
Врач : Мальчик, что тебя беспокоит?
Мальчик : Меня — ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: