Б. Горобец - Медики шутят, пока молчит сирена

— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.

— Да, а что?

— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.

— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.

— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.

Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?

4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин!

На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»

40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».

— Доктор, все говорят, что у меня мания величия.

— А Вы кем себя представляете?

— Я просто гений.

— Можете не продолжать. Мании величия у Вас нет. Мы, гении, этим не страдаем.

Бригада психиатров недавно провела проверку российской футбольной сборной и установила, что в течение последних 25 лет ее теневым спонсором была богатая незарегистрированная ассоциация мазохистов.

— Доктор, у меня постоянно в ухе звенит.

— В каком?

— А вот угадайте!

Милиционер, работающий в медвытрезвителе, называется «медик, а мент».

Неуспевающие студентки-медички откровенничают друг с другом:

— Я такая, потому что сначала у моей мамы была внематочная беременность, а потом, при моем рождении, ей делали кесарево сечение.

— А я такая, потому что у моей мамы была внепапочная беременность и папа провел ей трепанацию черепа.

Врач-педиатр:

— Сколиоз, остеохондроз, неврастения, бессонница, атрофия мышц, геморрой, психологическая зависимость… И Вы все еще собираетесь купить ребенку новый компьютер?

Женщина задает вопрос психологу: Мужчины думают, что когда женщина говорит «нет», то это значит «да, но позже». Подскажите, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что это, действительно, «нет»?

Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать.

Хирург знает мало, но много что может сделать.

И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.

Говорят, что друзья не растут в огороде. Пригласил как-то друзей на дачу. Они перепились, попадали прямо на грядки, там и уснули. Наутро ни один не вырос даже на сантиметр.

Врач священнику:

— Отец мой, помогите мне не попасть в ад!

— Ну, доктор, если Вы мне дадите достаточно времени, чтобы я не попал на небеса…

Привозят в больницу бандита с ножом в спине. Доктор говорит:

— Сейчас будем извлекать. Потерпите, будет немного больно.

— Только не смешите меня!..

Как выяснилось, самые распространенные вопросы после любых прививок такие.

Мужчины: А выпивать можно?

Женщины: А мыться можно?

Медсестра:

— Больной, просыпайтесь, Вам пора принимать снотворное.

Совет старого терапевта: Женщину лучше всего слушать через фонендоскоп.

Когда женщины говорят, что внешность для мужчины не главное, то, вообще говоря, непонятно, что они имеют в виду под главным.

— Садитесь! В ногах правды нет.

— А если я сяду, она в ж… появится?

ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…

— Доктор, посмотрите, что это у меня?

Доктор долго смотрит.

— Господи, что это у Вас?

Импотенция по-научному — это такое явление, при котором сила гравитации притягивает член к полу сильнее, чем к противоположному полу.

Жена : Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!

Муж: Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».

Один пьяница звонит другому:

— Ты где сейчас? Надо встретиться!

— Я на дне рождения, а что?

— А где это дно рождения?

Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.

— Мама, а наш дедушка был проктологом?

— Да, и папа тоже проктолог.

— А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.

— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

— Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?

— А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.

ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:

— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно закуривает:

— М-да-а-а, мужик, ты попал…

Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания.

— Ну, серп — ясно. А молот-то причем?

— Наверное, для наркоза.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…

Профессор ветеринарной академии говорит студентам:

— Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает: